Доброе утро милые, добрые вокругсмешники!

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво…
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль что к утру финал один…
Рассол! Фестал и анальгин!

Наконец-то Любомирчик вернулся из своих долгих странствий.

Людмила! А помнишь — я выкладывал фото вмёрзшего в лёд велосипеда Любомирчика? Вот это он только пришел пешком домой.

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!

Любомирчик! Привет, дружище!
— Ты знаешь.на меня звук будильника действует как пушечный выстрел!
— И что же ты делаешь после звонка?
— Продолжаю спать как убитый!

Тати запомни!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Тата! Хирург напомнил…
Главврач вызывает хирурга — вчерашнего выпускника и говорит:
— Ради Бога — не усердствуйте так во время операции… Вы уже порезали пять хирургических столов!

Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? — Можно. — А если она загорает на пляже в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка.