В одной "экзотической" стране, идёт приём иностанных гостей. Глава государства, обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что Вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок самой королевы, и они очень дороги мне...
- А с кем Вы общались, на моем приеме?Может кого заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
- Оооо!!! Так это глава моей администрации!!!
Посол:
- Да? Ну, тогда приношу свои глубочайшие извинения...
Глава государствеа покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это Ваши часы? Забирайте!!!
Посол:
- А что же сказал глава Вашей администрации?
- Сказал? Да он вообще ничего не заметил!!!!

66
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
79
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
71
Адвокат на свидании со своим клиентом:
— Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
— Ну… я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
43
Попал квейкер в АД. Замочил всех чертей и т.д. повсем девяти кругам. Попадает в чистилище, выходят ему на встречу ангелы с распростертыми обьятиями. Квакер (удобнее перехватывая трезубец):
— А вот и десятый уровень!!
12
Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице «активация угля».
17
Из разговора с хирургом:
— Доктор, я болен?
— Конечно!
— Доктор, а я… умру??
— А как же!!!
13
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов:
«Родион Раскольников в доме для престарелых!»
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии.
17
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.
— Коля! — послышалось из окна третьего этажа.
— Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке.
Через час раздался тот же голос:
— Коля! КооолЯ!…
— Ну, что ты хочешь? — стал ворчать муж. — Что там у тебя случилось?
— Да нет, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске Машину куклу… Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком.
22
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-21 09:00:02
17411
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-21 10:59:50


Доброе утро милые, добрые вокругсмешники!

00
2018-12-21 13:30:30


Доброе утро милые, добрые вокругсмешники!

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво…
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль что к утру финал один…
Рассол! Фестал и анальгин!
00
2018-12-21 18:02:23
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво…
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль что к утру финал один…
Рассол! Фестал и анальгин!
Наконец-то Любомирчик вернулся из своих долгих странствий.👏
00
2018-12-21 18:20:56
Наконец-то Любомирчик вернулся из своих долгих странствий.👏
Людмила! А помнишь — я выкладывал фото вмёрзшего в лёд велосипеда Любомирчика? Вот это он только пришел пешком домой.
00
2018-12-21 13:33:52


Доброе утро милые, добрые вокругсмешники!

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!
00
2018-12-21 15:02:33
Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!
👍
00
2018-12-21 18:23:08
Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!
Любомирчик! Привет, дружище!
— Ты знаешь.на меня звук будильника действует как пушечный выстрел!
— И что же ты делаешь после звонка?
— Продолжаю спать как убитый!
00
2018-12-21 13:43:53


Доброе утро милые, добрые вокругсмешники!

Тати запомни!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-21 11:00:48
00
2018-12-21 18:25:32
Тата! Хирург напомнил…
Главврач вызывает хирурга — вчерашнего выпускника и говорит:
— Ради Бога — не усердствуйте так во время операции… Вы уже порезали пять хирургических столов!
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-21 11:01:16
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-21 11:01:57
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-21 12:17:11
Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? — Можно. — А если она загорает на пляже в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка.
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-21 12:20:29
«Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! » — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая? — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: «Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда»…
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-21 12:22:41
Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза… — Да нет, ты все не так поняла… я просто другу помогал… — Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-21 12:28:52
Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: — Шшш-ш-ш-ш… Мужик: — Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
00
2018-12-22 19:28:48
Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: — Шшш-ш-ш-ш… Мужик: — Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Другая версия: Он говорит ей: «Ну, ссать будем или глазки строить?»
00
2018-12-22 23:48:39
Другая версия: Он говорит ей: «Ну, ссать будем или глазки строить?»
😂👍
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2018-12-21 13:41:50
Доброго и удачного дня всем Смехофилам!

Актуально…
На почту приходит письмо. На конверте написано: Деду Морозу и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
«Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень...» На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали… Через некоторое время приходит письмо. Розпечатали, читают:
«Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!»
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2018-12-21 13:44:51
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася…
— А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2018-12-21 13:46:18
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:
«За шикарный cекc! »
00
2018-12-21 15:40:24
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:
«За шикарный cекc! »
Жестко. Кому то сковородка прилетит. Я как то тоже ошибочно деньги кинула, позвонила, мне вернули.
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2018-12-21 13:47:14
Бывает, восхищаешься мастерством женщины притворяться тупой,
а потом выясняется, что это она так умной притворялась.
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2018-12-21 13:48:32
Кароче я понял!
Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
Комментарий удален
00
2018-12-21 15:41:54
Комментарий удален
Охо, да там и в книжечке загадочный рисунок.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-12-21 15:45:39
Купила китайский чай для похудения!..

С шоколадкой — офигенно!
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-12-21 15:46:50
Рыбак рассказывает приятелям:

— Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка.

И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка.

Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить.

Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки.

Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак.

Нагнувшись, я увидел… того же ужа.

В зубах у него было три лягушки.
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-12-21 15:49:05
Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада.
На деле же оказалось, что Европа — колхоз России, а Турция — ещё и её сауна.
Комментарий удален
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-12-21 15:51:12
По улице идёт мужик с телефоном:
— Алло! Да, б…ь, кто это?! Ё…аный в рот! А-а-а… Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Комментарий удален
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-12-21 15:52:49
Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать
— ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче:
— ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
— Не заебала, Семен Михалыч. А ИЗАБЕЛЛА!!!
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-12-21 15:54:16
Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет»…
… а у Штирлица — «в связях, порочащих его, замечен не был»?
00
2018-12-21 18:31:34
Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет»…
… а у Штирлица — «в связях, порочащих его, замечен не был»?
Натали! Всё правильно… Ведь Штирлиц — шпиён, разведчик… Конечно же у него были связи, но он их очень искусно скрывал.отсюда и… замечен не был.
00
2018-12-21 18:35:53
Натали! Всё правильно… Ведь Штирлиц — шпиён, разведчик… Конечно же у него были связи, но он их очень искусно скрывал.отсюда и… замечен не был.
вызывает Штирлица и говорит: — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: — Есть! — И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: — Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком. Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит. — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-21 18:35:03
Комментарий удален
ГосподинГлавред! Давайте не возвращаться в прошлое, Ведь его не вернёшь, Сайт-то позитивный.а минусы ещё никому позитива не добавляли.Оставьте всё как есть.
00
2018-12-21 19:05:04
Комментарий удален
я тоже за свободу выбора.
Комментарий удален
00
2018-12-21 19:57:29
Комментарий удален
я там тоже написала
Комментарий удален
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-12-21 18:37:58
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-12-21 18:38:44
В ЗООПАРК… НА СЪЕДЕНИЕ ЛЬВАМ!
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-12-21 18:40:33
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-12-21 18:40:51
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-12-21 18:41:14
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-12-21 18:41:35
georg
Рейтинг: 2473
00
2018-12-21 19:44:13
Прозвучали призывы вернуть минусы. Я — за. Объясню. На сайте зарегистрировано более тысячи человек. К редакторским подборкам бывает до полусотни оценок. У наших комментов в среднем 3-4 плюса. А где остальные участники сайта? Может, они в виртуальных минусах? Поэтому предлагаю вернуть минусы, оставив при этом плюсы. При этом мы будем иметь не алгебраическую сумму оценок, а реальную картину. Согласитесь, итог "- 20 и +22" гораздо более информативен, чем просто +2. Возможно, «позитивщики» и «старожилы» (к которым я себя отношу тоже), изменят самооценку, а наши оппоненты тоже задумаются.