Выпуск №1666

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

29

Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

25

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))

28

Как всё-таки время меняет сущность...
Если в 20 лет, незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на постель, в первый день знакомства», то уже в 40, заявляет противоположное «Я не такая дура, чтобы отказываться!»

4

К куртизанке подходит полицейский, в штатском, спрашивает:
П: - Сколько денег?
К: - 100 баксов....
П: Достаёт наручники.
К: - А для извращенцев... - ДВОЙНОЙ ТАРИФ!!!!

11

Депутат показывает в автосервисе раскуроченную BMW.
Автослесарь смотрит на нее и чешет репу.
Депутат:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор...
Автослесарь (скептически):
- И сколько раз?

17

В супермаркете электроники, продавец меняет ценник на ноутбуке с 7500грн. на 7000грн...
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Всё, новогодние скидки закончились!!

27

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

20

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

5

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

15

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей