Смешно, талантливо, но очень пессиместично. Вокруг и так г… на хватает. Придешь утром на сайт, а тут ты сидишь. Можно на полтона выше?

Пардон за persoonlijkheid.

Hier geen aanstoot !

Да ты профи в голландском. Еще пару шуток и можем стрелку набивать.

Gisteren liep goed de dag van St. Nicolaas. Kinderen, kleinkinderen en achterkleinkinderen. Только, только с помощью пива, прихожу до тямы…
.....awaiting, een nieuw paspoort.

в смысле загранпаспорт. Башка ещё не варит…

А это наш дедушка в Испанию уплыл

Приходят две блондинки в дорогущий автосалон.

— Маш, а какую машину ты хотела?

— «Мерседес».

— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

— Не вопрос! Мне Сеня сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

И это все мое.

У известного отца семерых детей Гоги из Батуми родилась еще тройня…

В роддоме толпа журналистов…

— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?

Гоги, сердито:

— Трафарет показать?

* Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

* Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

* Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос на радио:
— Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен-ли я платить налог как самозанятый?
Ответ:
— Нет. Оптовик, у которого вы покупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все что надо.

На чемпионате мира по тр@ходрому Коментатор: На поле выходит немец… одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся… На поле выходит француз… одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая, одинадцатая все француз выдохся… следующий на поле выходит украинец… одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!