Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером? — Ну… — Только ничего плохого не подумай… А если подумала, как тебе эта идея

Попали в ад король, бизнесмен и логист. — Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. — Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же? Все равно умирать. Расплатился. — Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну…. все равно уже все. Расплатился. — Звонит логист: как там в порту? судно встало? выгружают? подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д…. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов. — Король с бизнесменом: как, что, почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50? — Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!!! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше!!! Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: — Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься ceкcом. Значит он до этого спит с любовницей. — Это еще не факт. Потому, что мой муж тр@хает любовницу, потом тр@хает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей-клуб. — А кто туда будет ходить? — Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут… — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы приходите.

Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать. — Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! — Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место? — Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Бывший написал ночью: — Как хорошо спится после мин@та! Вежливо ответила: — Рада за тебя. А кому делал?… Странно, чего он так взбесился?

Тати: +++

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.