Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная стюардесса и собирает посадочные талоны.
Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к дамочке и распахивает свое пальто.
Дамочка с отвращением смотрит и говорит:
-Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок!!!

— Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
— Так точно.
— Ставьте крестик, вот здесь.
— Поставил.
— Все, вы теперь контрактник!

Кадровик:
«Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!»
Пожилой бухгалтер:
«Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!»

-Доктор, ну поцелуйте меня!
— Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы…

— Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его «Жигули»?
— Ругательства опустить?
— Конечно.
— Молчал.

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy — она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками — все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: — А!!! Hа пиво осталось…

Парень и девушка сидят на кухне и разговаривают на извечную тему про женскую глупость. Девушка, со знанием дела говорит:
-Да… на первом курсе ВУЗа я тоже была полной дурой.
Парень посмотрев на нее:
-Ага, а теперь ты только немного похудела.

Жизнь дачника — это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.

НУ чё Вам сказать об испанцах…, если мужчины у них — Хулио, Педро и Гомес, а женщины — Кончита и Хуанита……

Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Ну и умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть Ломоносова — загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая загадала себе крутого и продвинутого, третья — интеллигентного и
вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды, здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает
вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
— Убер-р-рите грабли я сам вылезу!
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре… Решили делать кесарево.
Разрезали — а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
1: Извините, нет, только после вас!