Сейчас на сайте
Всего 105 (93 гостя и 12 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 25000
    Skirano4 часа назад
  • Рейтинг 100
    milohs4 часа назад
  • Рейтинг 20
    татьяна4 часа назад
  • Рейтинг 20
    Елена4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatiana4 часа назад
  • Рейтинг 20
    Ольга10 часов назад
  • Рейтинг 20
    victort5410 часов назад
  • Рейтинг 20
    Елена10 часов назад
  • Рейтинг 100
    artzs16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Оксана16 часов назад
  • Рейтинг 50
    ovdrel16 часов назад
  • Рейтинг 50
    ELENKA16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Валентина16 часов назад
  • Рейтинг 25000
    oleg22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна22 часа назад
  • Рейтинг 20
    валя22 часа назад
  • Рейтинг 20
    sharova-722 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatjana22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    SON_5022 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Zebra22 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1661

Раньше у мужчин был девиз:
«Пришел, увидел, победил!»
Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так:
«Попытался, испугался, убежал!»
35
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-17 17:00:02
19460
RSS
Комментарий удален
00
2018-12-17 17:17:54
Комментарий удален
Самое лучшее средство для ухода — ноги.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2018-12-17 17:19:11
Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
00
2018-12-17 18:28:43
Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Натали! А я-то смотрю — и отчего это так много импотентов среди интеллектуалов?
00
2018-12-17 18:47:49
Натали! А я-то смотрю — и отчего это так много импотентов среди интеллектуалов?
Зришь прям в корень.
00
2018-12-17 19:18:12
Зришь прям в корень.
Натали! Зрю это в корень.а корня -то нет!
00
2018-12-17 19:38:22
Натали! Зрю это в корень.а корня -то нет!
Ыщщи, должон быть!
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2018-12-17 17:20:49
Практика — это когда все работает, но непонятно как. Теория — это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2018-12-17 17:22:06
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-17 18:31:39
Комментарий удален
Аллен! В ходе этих же многолетних исследований таки была установлена связь между женской дурью и её интимным местом.
Комментарий удален
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2018-12-17 17:59:15
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2018-12-17 18:01:32
Тоска
00
2018-12-17 18:32:46
Тоска
Натали! Продолжу — Тоска по многорукому Шиве.
00
2018-12-17 18:43:09
Натали! Продолжу — Тоска по многорукому Шиве.
Я так думаю — о Хенесси.
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-12-17 18:11:10


Расслабься, фотограф! Я машину тебе перехожу, а не дорогу
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-12-17 18:17:27
— Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
— По моим подсчетам, 98
— Так чего ты добиваешься?
— Скажи это еще пару раз, и пойдем отметим нашу первую круглую дату

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги – чтобы соображать

Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
— Нет, у меня уже есть девушка, а про жену я вообще молчу…

Москвич и питерец:
— А у меня есть заначка на черный день
— А у меня — на белую ночь

-Ты слышал какая ночью была гроза?
— Нет, я с женой разговаривал
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-12-17 18:19:11
По секрету интернету
Всегда верила в честность, а лучший друг, напротив, искал подвох. Гуляли как-то в спальном Районе Москвы, подходит к нам девушка и просит денег: сказала что из Индии, опаздывает на самолет, таксист привез не туда, а кредитку и телефон потеряла. Я дала денег на такси и сверху, чтобы нормально добралась. Она записала как найти меня в соцсетях, и уехала. Друг сказал, что я лохушка и повелась на развод. Девушка оказалась честной, из богатой семьи, вернула деньги и позвала в гости за ее счет. Лечу

В детстве думала, что сочетание «мучные изделия»идет от слова мучить. Представляла, что булки попадая в живит, мучают нашу печень, поэтому опасалась булок, пирогов и хлеба
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-12-17 18:20:13
INFO 1901 Нобелевский комитет вручил первые Нобелевские премии

1970 Первое успешное приземление на другой планете (Венере) космического аппарата. (Станция Венера-7)

Как известно из мифа, громовержец Зевс, польстившись красотой царевны Европы, похитил ее и увез на остров Крит. Какой облик он при этом принял?
Кыб йылеб
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-12-17 18:22:10
INFO МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ
Все великие коллекции возникли на абсолютно пустом месте. Подарили тебе в детстве польскую жвачку с Лелеком и Болеком, ты ее сжевал, а фантик не выбросил, смотришь, вдруг и затеешь собирать этикетки. Кто знает? Я вот, кстати, тоже, уже почти сорок лет, перманентно, хоть и без фанатизма, собираю русские бумажные деньги всех мастей и времен. Все началось с того, что в первом классе я копался в макулатурной горе и в одной книжке нашел свою первую купюру — царскую «Катеньку».… На днях зашел в гости к старому другу Сергею. Он фотограф, человек по характеру абсолютно мирный, но собрал потрясающую коллекцию старинного холодного оружия. Причем у него нет ни одного ножа или кинжала, все только сабли, мечи и ятаганы… Целых три дубовых шкафа с большими витринами. Сергей очень тонко разбирается в этих железяках, знает — что почем? Где купить и у кого отремонтировать? Я поинтересовался – какая у него самая ценная сабелька? И Серега извлек из глубины шкафа семикилограммовую махину – средневековый двуручный меч. Красивый, ничего не скажешь, но дорогой собака… Сергей неуклюже им махнул, стараясь аккуратно вписаться между мной и висюльками на люстре и сказал: — Он самый ценный в моей коллекции, но не самый дорогой, в смысле лично для меня… — А что тут для тебя самое дорогое? Сергей пристроил меч обратно на бархатное место, достал новую железяку в ножнах, уже поменьше и вручил мне. — Ну и чем ценна эта сабля? — Это не сабля, а шпага французского офицера конца хVIII-го века. Так-то в ней нет ничего выдающегося, обычный клинок, но — это самый первый и родной экспонат моей коллекции, с него все и началось, тем и ценен. Если бы не эта шпага, то я и в страшном сне не начал бы собирать холодное оружие. И Сергей с жуткими подробностями рассказал мне эту старую, длинную историю двадцати (с чем-то) летней давности. Но я попробую пересказать ее покороче. Тогда, в начале девяностых Сергей работал осветителем в театре. Вот, однажды, приехали они на гастроли в Свердловск, заработали по- чуть-чуть и Серега, чтобы угнаться за инфляцией, не стал дожидаться возвращения в Москву, а сразу побежал в «обменник», чтобы превратить свою рублевую зарплату в деньги. Зима. На улицах темно и безлюдно, хотя и не поздно еще – часов шесть вечера всего. Подошел Серега к будочке, заглянул в окошко и спросил: — Я хотел бы купить двести сорок долларов. Найдутся? Не нашлись… Но, из-за будки вышли четверо и сказали: — Опа. Братишка, тормозни-ка. Э, ты куда подорвался? Стоять Буян! А «братишка» — Сергей, уже припустил не оглядываясь. Четверо новых знакомых поспешили за ним, крича на ходу: «Э постой, куда бежишь? Погоди, не тронем, только спросить хотели…» Сергей старался выскочить на улицу по-центральней и по-многолюдней, но никак не получалось. Да и бег выходил совсем не быстрым — малюсенькими шажками по ледяным тротуарам. Не дай Бог упасть. Жертва догадалась выскочить на проезжую часть, чтобы попытаться кого-нибудь остановить и привлечь внимание, но немногочисленные машины, только зло сигналили и увидев непонятную комбинацию из пяти неизвестных, тут же уезжали. Вдруг Сергей заметил светящуюся витрину с фарфоровыми тарелками и старинными часами. Делать нечего – забежал в дверь в надежде, что там хоть будут люди или хотя бы телефон… Плохая новость: — ни людей, ни телефона в магазине не оказалось, оказался только продавец. Но была и хорошая: — новые знакомые внутрь не пошли, чтоб не светиться и не лезть на рожон, заглянули только и остались ждать свою жертву на улице. Через две минуты, изрядно прихрамывая на левую ногу, из магазина вышел Серега и ко всеобщему удивлению – не побежал, а тут же свернул в тупиковый дворик. Братва последовала за ним. Один из них клацнул «выкидушкой» и сказал: — Бабки давай спортсмен. Бегать он будет… Тут Серега, неожиданно, как факир, из-за пазухи вытащил шпагу французского офицера конца хVIII-го века и молча в глубоком выпаде проткнул ляжку хлопцу с «выкидушкой». Ребята увидев неслабую струйку крови, тут же разбежались, с перепугу бросив на снегу своего раненного коллегу – гвардейца кардинала… На следующий день Сергей вернулся в магазин и слезно умолял взять шпагу обратно. Но, к счастью, не вышло. Пришлось вернуться в Москву и стать коллекционером…
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-12-17 18:45:26
Подведём, друзья, итоги… Был вопрос вчера такой — БЕСКОНЕЧНОСТЬ — ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ?.. Всерьёз задумались над этим вопросом.
Людмила — Это ощущение каждой женщины при беременности
Натали — Бесконечность — жизнь старой девы. Изящно сказано.Как сказал бы Якубович — Приз на сайт!
Мой вариант — Бесконечность — Это когда эстонцы пересчитывают китайцев.
По примеру Игоря (OGF).рассказывающего нам об интересном. и я задам вопрос из этой же серии — КАКОЙ ЛЮБИМЫЙ ПЛОД МАРГАРЕТ ТЕТЧЕР ИЗ ПЕРЕЧИСЛЕННЫХ — ПЕРСИК, АБРИКОС, ГРАНАТ.БАНАН, АПЕЛЬСИН, МАНДАРИН?
00
2018-12-17 18:55:51
Подведём, друзья, итоги… Был вопрос вчера такой — БЕСКОНЕЧНОСТЬ — ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ?.. Всерьёз задумались над этим вопросом.
Людмила — Это ощущение каждой женщины при беременности
Натали — Бесконечность — жизнь старой девы. Изящно сказано.Как сказал бы Якубович — Приз на сайт!
Мой вариант — Бесконечность — Это когда эстонцы пересчитывают китайцев.
По примеру Игоря (OGF).рассказывающего нам об интересном. и я задам вопрос из этой же серии — КАКОЙ ЛЮБИМЫЙ ПЛОД МАРГАРЕТ ТЕТЧЕР ИЗ ПЕРЕЧИСЛЕННЫХ — ПЕРСИК, АБРИКОС, ГРАНАТ.БАНАН, АПЕЛЬСИН, МАНДАРИН?
А деньгами можно взять?
00
2018-12-17 18:58:09
Подведём, друзья, итоги… Был вопрос вчера такой — БЕСКОНЕЧНОСТЬ — ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ?.. Всерьёз задумались над этим вопросом.
Людмила — Это ощущение каждой женщины при беременности
Натали — Бесконечность — жизнь старой девы. Изящно сказано.Как сказал бы Якубович — Приз на сайт!
Мой вариант — Бесконечность — Это когда эстонцы пересчитывают китайцев.
По примеру Игоря (OGF).рассказывающего нам об интересном. и я задам вопрос из этой же серии — КАКОЙ ЛЮБИМЫЙ ПЛОД МАРГАРЕТ ТЕТЧЕР ИЗ ПЕРЕЧИСЛЕННЫХ — ПЕРСИК, АБРИКОС, ГРАНАТ.БАНАН, АПЕЛЬСИН, МАНДАРИН?
Минус 10 кг за 2 недели на яйцах, грейпфрутах, огурцах и виски — об этой диете Маргарет Тэтчер ходят легенды.
00
2018-12-17 20:12:01
Подведём, друзья, итоги… Был вопрос вчера такой — БЕСКОНЕЧНОСТЬ — ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ?.. Всерьёз задумались над этим вопросом.
Людмила — Это ощущение каждой женщины при беременности
Натали — Бесконечность — жизнь старой девы. Изящно сказано.Как сказал бы Якубович — Приз на сайт!
Мой вариант — Бесконечность — Это когда эстонцы пересчитывают китайцев.
По примеру Игоря (OGF).рассказывающего нам об интересном. и я задам вопрос из этой же серии — КАКОЙ ЛЮБИМЫЙ ПЛОД МАРГАРЕТ ТЕТЧЕР ИЗ ПЕРЕЧИСЛЕННЫХ — ПЕРСИК, АБРИКОС, ГРАНАТ.БАНАН, АПЕЛЬСИН, МАНДАРИН?
Евгению: КАКОЙ ЛЮБИМЫЙ ПЛОД МАРГАРЕТ ТЕТЧЕР ИЗ ПЕРЕЧИСЛЕННЫХ — ПЕРСИК, АБРИКОС, ГРАНАТ.БАНАН, АПЕЛЬСИН, МАНДАРИН?
Думаю, что у Маргарет Тетчер любимая еда и любимый плод- это ПОЛИТИКА.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-12-17 18:47:52
— В старину люди были гораздо чувствительней.- объясняет детям учительница литературы. — Их чувства можно было пробуждать лирой.а это даже меньше рубля.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-12-17 18:53:00
Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой.
00
2018-12-17 18:54:56
Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой.
И скакалкой.
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2018-12-17 18:54:22
Заброшенный остров-замок 16 века, Ирландия.

Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-12-17 18:57:17
— Вот говорят, что хороший любовник тот.у которого обессилевшая женщина засыпает сразу же после секса. На самом деле он — слабак. У меня женщина засыпает ещё во время секса!
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-12-17 18:59:40
Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— А у нас в школе учителем английского языка был армянин…
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-12-17 19:01:10
— Вам придётся отказаться от выпивки.курения и женщин…
— Но я же мужчина!!!
— Можете продолжать бриться.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-12-17 19:03:36
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-12-17 19:05:02
ЛЕЖУ ПОД ПЕЧЁНКОЙ И СЛЮНИ ГЛОТАЮ…
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-12-17 19:05:36
00
2018-12-17 23:03:39
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-12-17 19:06:30
МУЖИК! СОБАК — ТО ПОКОРМИ!
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-12-17 19:07:05
00
2018-12-17 20:22:31
Это точно! Хотя и смешно
00
2018-12-17 20:35:49
Это точно! Хотя и смешно
Пани Тереза!
Как- то у Бернарда Шоу спросили: — Как Вам удаётся смешить людей?
— Я смешу людей.говоря им правду!
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-12-17 19:07:54
Людмила
Рейтинг: 115692
00
2018-12-17 20:17:55

Всем коллегам — приятного вечера!

* Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

* Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?
00
2018-12-17 20:37:50

Всем коллегам — приятного вечера!

* Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

* Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?
Людмила! Почему из двух влюблённых одна — всегда стерва? Элементарно — Две стервы никогда не полюбят друг друга.
00
2018-12-17 23:10:37
Людмила! Почему из двух влюблённых одна — всегда стерва? Элементарно — Две стервы никогда не полюбят друг друга.
00
2018-12-17 23:32:10
Натали! В твоей библиотеке я не вижу еще нескольких аналогичных книг:
1. Стервы и уход за ними (на тот свет).
2.Воздействие стерв на твой зрительный нерв.
3. Стервы и их внутренний мир (анатомическое пособие )
4.Как обнаружить стерву во время первого контакта с ней (зрительного.психологического., сексуально — спиртного )
5. Как не пострадать в драке со стервой.
6.Первая медицинская помощь при скандале со стервой.
7. Какие слова и фразы категорически нельзя употреблять при стерве…
00
2018-12-18 00:35:48
Натали! В твоей библиотеке я не вижу еще нескольких аналогичных книг:
1. Стервы и уход за ними (на тот свет).
2.Воздействие стерв на твой зрительный нерв.
3. Стервы и их внутренний мир (анатомическое пособие )
4.Как обнаружить стерву во время первого контакта с ней (зрительного.психологического., сексуально — спиртного )
5. Как не пострадать в драке со стервой.
6.Первая медицинская помощь при скандале со стервой.
7. Какие слова и фразы категорически нельзя употреблять при стерве…
00
2018-12-18 09:24:16
Подборка что надо! А где книга <<Питание и разведение стерв>>?
00
2018-12-18 00:43:29
Людмила! Почему из двух влюблённых одна — всегда стерва? Элементарно — Две стервы никогда не полюбят друг друга.
Бетти и Джоан: история одной ненависти. Ты прямо в точку написал про двух женщин. Фильм — иллюстрация.
00
2018-12-17 23:05:35

Всем коллегам — приятного вечера!

* Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

* Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?
Почти как у нас в лесу. В прошлом году 40 кг белых с одной поляны собрали. А люди просто ходят и смотрят на них.
Людмила
Рейтинг: 115692
00
2018-12-17 20:18:33
Мужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Вот говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь»… Ерунда!!! Пока не узнаешь — вообще хрен уснёшь!
Людмила
Рейтинг: 115692
00
2018-12-17 20:19:22
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут: 1) пингвин 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-12-17 20:22:05
Решили американцы отправить в наш университет шпиона — внедрить со студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили.
Тот через месяц приезжает назад. Его спрашивают: -«»В чем дело?»»
Он: -«»Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел — сразу раскололи!»».
Отправляют второго, естественно просят учесть опыт, а тот опять через месяц возвращается. Его опять спрашивают:
-«»В чем дело?»»
Он: -«»Все с утра спят и я сплю, в обед все проснулись, в палатку за портвейном сбегали, сидят бухают, а я на послеобеденные лекции пошел — сразу раскрыли»».
Отправляют третьего, опять просят учесть опыт. Он опять через месяц возвращается. Его спрашивают: -«»Ну а теперь то в чем дело?»»
Он говорит: -«»Все с утра спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю, вечером все с девченками по кроватям разошлись — забавляются, а я с учебниками сел — тут же раскрыли»».
Ну американцы направляют четвертого, инструктируют как следует, чтобы на этот раз прокола не было. Тот опять приезжает. Его спрашивают:
-«»Ну теперь-то что стряслось?»»
Он: -«»Все утром спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю, все вечером с девками по кроватям и я тоже.»»
— Ну и?
— Все сессию сдали, я не сдал.
Людмила
Рейтинг: 115692
00
2018-12-17 20:22:17
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…
00
2018-12-17 20:40:25
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…
Людмила! И что же тут приятного.когда для всех подъём одновремённо? Тут тикать надо без задних ног…
Людмила
Рейтинг: 115692
00
2018-12-17 20:23:00
— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить.
Людмила
Рейтинг: 115692
00
2018-12-17 20:23:27
00
2018-12-17 23:34:43
Людмила! А ежели это циклоп?
Людмила
Рейтинг: 115692
00
2018-12-17 20:23:58
Людмила
Рейтинг: 115692
00
2018-12-17 20:24:39
Людмила
Рейтинг: 115692
00
2018-12-17 20:25:46
Людмила
Рейтинг: 115692
00
2018-12-17 20:27:19
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-12-17 22:31:41

Это розы снегом припорошены в ноябре, в предгорьи кавказских гор!
00
2018-12-17 23:31:20

Это розы снегом припорошены в ноябре, в предгорьи кавказских гор!
О, да! Сегодня припорошило. Слегка. ))))
00
2018-12-18 09:26:16

Это розы снегом припорошены в ноябре, в предгорьи кавказских гор!
Тати, у нас была похожая ситуация в прошлом году, когда снег, как чудо, выпал на 10-15 минут.
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-12-17 22:35:30
Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— У него глаза совсем сумасшедшие!
— Ну и что?
— А еще он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-12-17 22:36:54
Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
— Мань, Сашка дома?
— Нет ещё не пришел, проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу… вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-12-17 22:38:11
Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-12-17 22:42:58
Идет лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
00
2018-12-18 09:28:35
Идет лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Насмешила, Тати!&amp;#x1f600;&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-12-17 22:46:01

Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2018-12-17 23:02:03
Жили у бабуси два веселых гуся.
00
2018-12-17 23:36:47
Жили у бабуси два веселых гуся.
Натали! А куда же ты второго заныкала? Чай, успела уже кому-то толкнуть на Новый Год?
00
2018-12-18 09:37:49
Натали! А куда же ты второго заныкала? Чай, успела уже кому-то толкнуть на Новый Год?
Евгению: а серого уже оформили, приготовят его на Рождество.
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2018-12-17 23:11:55
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2018-12-18 01:00:32