Выпуск №1658
2018-12-16 09:00:04
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Приехал мужик с командировки, с Африки.
Привез с собой младенца — негра.
Жена ему:
— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????
Он ей:
— Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!
Привез с собой младенца — негра.
Жена ему:
— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????
Он ей:
— Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!
Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю.
— Сегодня я пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю.
— Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать — мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так….
— И в чем это выражается?
— Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки….
— И в чем это выражается?
— Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки….
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, БОРИС!!!
С Тобой, Борис, мы только через сайт знакомы;
Твои приколы все смешны, ярки, весомы,
Свою позицию умеешь отстоять,
А юмор может много о Тебе сказать.
Природу любишь, фильмы, музыку и книги,
Свободу ценишь Ты и не плетёшь интриги;
Ты — юморист, душа любой компании,
Умеешь привлекать к себе внимание.
Твои стихи любовью к жизни, к дочкам дышат,
Друзья узнАют себя в тостах, коль услышат.
Ты — муж хороший, друг и любящий отец,
Ещё судьбы любимец, оптимист, Стрелец.
Прошу у Неба для Тебя успех, удачу,
Поймать … лишь рыбку золотую, не иначе!
Здоровья, счастья! — И они не помешают.
И пусть всегда друзья, родные окружают!!!
Пью за Тебя, Борис, за блеск в Твоих глазах,
Чтоб Дед Мороз принес деньжат в своих мешках!!!
За счастье пью, за исполнение мечты!!!
И пусть всё в жизни будет так, как хочешь Ты!!!
С наилучшими пожеланиями, Людмила 16.12.2018
Жалоба на комментарий
Твои стихи становятся всё более совершенные и глубокие!!!
Заодно мы узнали много нового о Борисе, какой он оказывается цельный и многогранный человек!
Обнимаю обоих!!!
Огромная благодарность тебе за поздравление и, особенно, за стихи.
И вообще, ты душа сайта.
Прими мои поздравления с Рождеством и с Новом годом.
Пусть новый год принесет тебе и твоей семье только радость.
Борис.
Здоровья Тебе, огромного счастья и пусть настроение всегда будет замечательным! За Твои 18 лет!!!
Совет: Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман, застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь, типа ,, ой, да не надо", ,, да что вы", и прочее…
— Да слышу, слышу…
— Молоко не жирное, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, успокойся…
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню…
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? —
— Маша, ну понял я, понял…
— Ну иди давай…
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор?
— Да не буду гадать, возьму и того и другого.
— Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!..
проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Нидерланды и Голландия — две разные страны. В Нидерландах — тюльпаны и футболисты, а в Голландии — трава и пидорасы.
Мне кажется, что ты с ней хорошо знакома…