Выпуск №1657

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порше в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?

72
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею...
— А при чем здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла! . .
90
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому...
54
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
92
Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.
45
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
20
Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…
10
— Девушка, вас как зовут?
— Не ваше дело!
— А спорим, с трех ударов угадаю?
-25
- Как вы думаете зачем самолету пропеллер?
- Чтобы охлаждать летчика.
- ???
- Не верите? Попробуйте остановить! Мгновенно вспотеет!
20
- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах
23
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-15 17:00:02
18082
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-16 16:27:08
Комментарий удален
А попробовать разогреть, может мужи озяб?
00
2018-12-17 02:04:55
А попробовать разогреть, может мужи озяб?
Нет уж умер, так умер.
(Старый анекдот. В родильном доме акушерка сообщает молодому мужчине, что его жена умерла. Муж, естественно, в шоке. Но тут же она, проверив по списку, извещает, что ошиблась и у него родились 4 девочки. Молодой папаша моментально выходит из шока и орет: — Нет уж, нет уж, умерла — так умерла!).
00
2018-12-17 07:43:24
Нет уж умер, так умер.
(Старый анекдот. В родильном доме акушерка сообщает молодому мужчине, что его жена умерла. Муж, естественно, в шоке. Но тут же она, проверив по списку, извещает, что ошиблась и у него родились 4 девочки. Молодой папаша моментально выходит из шока и орет: — Нет уж, нет уж, умерла — так умерла!).
Жестокая ты! А кошки вообще добрые! 😊
С добрым утром !🌲☃☕🍽
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-15 18:24:50
Комментарий удален
Неправильно написано. Надо — Не бросать в беду.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 74581
00
2018-12-15 18:09:11
Мы начинаем викторину — итоги будем подводить. Был вопрос — Что общего между мужчиной и молоком? Наверное.в этом есть логика.что на вопрос ответила только прекрасная половина сайта. Да и как мужчины могут себя ассоциировать с молоком?
Натали — Поддашь больше жару — сбежит.
Людмила — За обоими надо внимательно следить.иначе сбегут. Оба ответа — на тему побега. Значит — в оба за ними гляди. Мой вариант ответа -Женщинам на заметку: Мужчина — как молоко.Его можно доводить до кипения.но не допускать, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит.Если долго не использовать — может скиснуть.
ЧЕМ КРИЗИС ХУЖЕ РАЗВОДА?
00
2018-12-15 18:27:05
Мы начинаем викторину — итоги будем подводить. Был вопрос — Что общего между мужчиной и молоком? Наверное.в этом есть логика.что на вопрос ответила только прекрасная половина сайта. Да и как мужчины могут себя ассоциировать с молоком?
Натали — Поддашь больше жару — сбежит.
Людмила — За обоими надо внимательно следить.иначе сбегут. Оба ответа — на тему побега. Значит — в оба за ними гляди. Мой вариант ответа -Женщинам на заметку: Мужчина — как молоко.Его можно доводить до кипения.но не допускать, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит.Если долго не использовать — может скиснуть.
ЧЕМ КРИЗИС ХУЖЕ РАЗВОДА?
Развод — конечная процедура. Кризис — без конца.
00
2018-12-15 19:34:14
Развод — конечная процедура. Кризис — без конца.
Я так же думаю, как Натали.
00
2018-12-15 19:53:09
Развод — конечная процедура. Кризис — без конца.
после развода женщина тоже может остаться без конца
00
2018-12-15 20:54:29
после развода женщина тоже может остаться без конца
Лучше потенция без конца, чем конец без потенции.
00
2018-12-17 07:48:19
Лучше потенция без конца, чем конец без потенции.
😊😉🙃☺что то начудила… зачем бесконечная потенция....😅
Доброе утро! Хорошей недели...🎄
00
2018-12-17 02:11:38
Мы начинаем викторину — итоги будем подводить. Был вопрос — Что общего между мужчиной и молоком? Наверное.в этом есть логика.что на вопрос ответила только прекрасная половина сайта. Да и как мужчины могут себя ассоциировать с молоком?
Натали — Поддашь больше жару — сбежит.
Людмила — За обоими надо внимательно следить.иначе сбегут. Оба ответа — на тему побега. Значит — в оба за ними гляди. Мой вариант ответа -Женщинам на заметку: Мужчина — как молоко.Его можно доводить до кипения.но не допускать, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит.Если долго не использовать — может скиснуть.
ЧЕМ КРИЗИС ХУЖЕ РАЗВОДА?
Развод — это на раз ( раз развели, остался без денег или… но есть надежда, есть перспектива), кризис же обычно надолго.
Евгений
Рейтинг: 74581
00
2018-12-15 18:15:27
Евгений
Рейтинг: 74581
00
2018-12-15 18:15:49
Евгений
Рейтинг: 74581
00
2018-12-15 18:16:08
00
2018-12-15 18:28:01
Жена как куладский подпевала.
Евгений
Рейтинг: 74581
00
2018-12-15 18:16:27
00
2018-12-15 22:50:28
Очень красиво. Возле Будвы в Черногории есть остров- церковь. Каталические земли. Вокруг только тера ка и сходни для лодочек. А на другом островке рядом монахов хоронили и сажали кипарисы.
Евгений
Рейтинг: 74581
00
2018-12-15 18:17:23
Евгений
Рейтинг: 74581
00
2018-12-15 18:17:48
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-12-15 19:21:55
Доброго дня



Вообще ничего святого не осталось у нашего народа.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-12-15 19:24:43
Люся начала ходить в фитнес и уже за неделю сбросила десять тысяч рублей

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать

В Одессе.
— Жора, давай поменяемся женами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
***
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
***
Одесса. На первом свидании:
— Ну ладно, Яшенька, шо это мы все обо мне да обо мне. Расскажите таки лучше за свою зарплату!
00
2018-12-15 19:37:04
Люся начала ходить в фитнес и уже за неделю сбросила десять тысяч рублей

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать

В Одессе.
— Жора, давай поменяемся женами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
***
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
***
Одесса. На первом свидании:
— Ну ладно, Яшенька, шо это мы все обо мне да обо мне. Расскажите таки лучше за свою зарплату!
Игорю:!!! Все отличные анекдоты. Спасибо!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-12-15 19:27:06
История сия произошла со мной и моей женой. Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у нее на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку. Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях. Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошел я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
— Милая, то были твои женские мечты, а это — статистическая реальность.
Мораль сей басни такова — иногда чтоб тебя уважали как мужчину достаточно и 300 рублей.
00
2018-12-17 02:16:41
История сия произошла со мной и моей женой. Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у нее на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку. Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях. Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошел я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
— Милая, то были твои женские мечты, а это — статистическая реальность.
Мораль сей басни такова — иногда чтоб тебя уважали как мужчину достаточно и 300 рублей.
С моралью категорически не согласна. 300 руб. Пф!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-12-15 19:28:01
INFO 1958 Советская экспедиция впервые достигла полюса недоступности в Антарктиде (самой удаленной точки от материков)

1699 Император Петр 1 учредил Андреевский флаг в качестве официального флага Российского военного флота

Рыболовы – народ суеверный. Они убеждены, что ветки некоего кустарника, взятые с собой сулят частую поклевку. О каком растении речь?
Киншыряоб
00
2018-12-17 02:19:18
INFO 1958 Советская экспедиция впервые достигла полюса недоступности в Антарктиде (самой удаленной точки от материков)

1699 Император Петр 1 учредил Андреевский флаг в качестве официального флага Российского военного флота

Рыболовы – народ суеверный. Они убеждены, что ветки некоего кустарника, взятые с собой сулят частую поклевку. О каком растении речь?
Киншыряоб
Точно ветки?
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-12-15 19:31:02


INFO 25 февраля 1958 года лейтенант Уильям Томас Барри Трой (William Thomas Barry Troy) из Королевского канадского флота (Royal Canadian Navy) летел на самолете F2H-3 Banshee на военно-морскую базу в Майпорте (Mayport), штат Флорида. Однако 29-летний пилот выпал из своего формирования, в которое входили четыре самолета, и больше его не видели. Хотя он считается погибшим, все, что от него осталось это шлем и колесо самолета.
В 2017 году ураган «Ирма» стал одним из самых разрушительных, в результате которого погибло более 100 человек и был причинен ущерб на десятки миллиардов долларов. Но еще одна вещь, которую сделала «Ирма» — помогла объяснить тайну исчезновения лейтенанта Троя длиною в 59-лет.
Лесничий из Ханна-парка во Флориде (Florida's Hanna Park) увидел кучу обломков на берегу. При ближайшем рассмотрении он заметил парашютные снасти с надписью «Lt. (P) Troy» на ремне безопасности. Скорее всего, парашют был погребен под песчаными дюнами в течение десятилетий, прежде чем попасть на поверхность в результате урагана. Оказалось, что парашют никогда не был раскрыт. Никаких человеческих останков или значительных обломков самолета не было найдено, поэтому до сих пор неясно, упал ли самолет лейтенанта Троя в том же районе.
Людмила
Рейтинг: 85318
00
2018-12-15 19:42:07

Всем коллегам -отличного субботнего вечера!

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Людмила
Рейтинг: 85318
00
2018-12-15 19:42:35
* Если голова — это хранилище мудрости,
то почему наследственность хранится в яйцах?

00
2018-12-16 19:55:17
* Если голова — это хранилище мудрости,
то почему наследственность хранится в яйцах?

Потому что яйца курицу не учат
00
2018-12-16 20:05:21
Потому что яйца курицу не учат
Сая: Неплохой ответ. Молодец!👏
00
2018-12-16 20:32:52
Сая: Неплохой ответ. Молодец!👏
😊Спасибо
Людмила
Рейтинг: 85318
00
2018-12-15 19:43:13
Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?
00
2018-12-15 23:38:03
Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?
Людмила! Столько сразу вопросов, что надо или пораскинуть мозгами или собраться с мыслями. Думаю. что сначала надо собраться… А не будет собрания — нечего будет раскидывать.
Почему наследственность хранится в яйцах? Так гласит девиз сталеваров — Вся сила — в плавках.Ну.а что хранится в плавках — и у дурака это там хранится.
Импотенция — это, скорее.проявление лени — лени заниматься своим здоровьем.вести правильный образ жизни, иметь регулярный секс. Не будет этого — будет болезнь под названием — импотенция
00
2018-12-16 06:56:02
Людмила! Столько сразу вопросов, что надо или пораскинуть мозгами или собраться с мыслями. Думаю. что сначала надо собраться… А не будет собрания — нечего будет раскидывать.
Почему наследственность хранится в яйцах? Так гласит девиз сталеваров — Вся сила — в плавках.Ну.а что хранится в плавках — и у дурака это там хранится.
Импотенция — это, скорее.проявление лени — лени заниматься своим здоровьем.вести правильный образ жизни, иметь регулярный секс. Не будет этого — будет болезнь под названием — импотенция
Евгению: +++
Людмила
Рейтинг: 85318
00
2018-12-15 19:45:33
— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
Людмила
Рейтинг: 85318
00
2018-12-15 19:46:26
00
2018-12-15 19:57:56
море
00
2018-12-15 20:06:01
море
Молодец, Михаил!
00
2018-12-15 22:54:58
Море
00
2018-12-15 23:18:09
Море
Верно!
00
2018-12-15 23:39:48
Я никогда не сомневался, что у меня отличное зрение — 110%.Я.как и Михаил прочитал слово — море.
00
2018-12-16 06:56:29
Я никогда не сомневался, что у меня отличное зрение — 110%.Я.как и Михаил прочитал слово — море.
+
Людмила
Рейтинг: 85318
00
2018-12-15 19:47:15
Людмила
Рейтинг: 85318
00
2018-12-15 19:47:57
00
2018-12-15 23:41:34
Людмила! Это смотря для какого мужчины… Бывает и так.что ты красавица.а потом… бац и ты стерва. Причем — та ещё стерва.
00
2018-12-17 02:23:13
У меня все быстрее. И превращение из милой зайки в стерву при хорошем разгоне занимает всего 2 сек.
Людмила
Рейтинг: 85318
00
2018-12-15 19:49:32
Людмила
Рейтинг: 85318
00
2018-12-15 19:50:13
00
2018-12-17 02:24:23
И чего боится подойти, обнять, правда ведь?
00
2018-12-17 10:56:14
И чего боится подойти, обнять, правда ведь?
Леночка, а может, нам самим надо бежать к нему и обнимать двумя руками, чтоб не вырвалось, чтоб навсегда вместе?
Только как к нему дорогу найти?
00
2018-12-18 04:56:39
Леночка, а может, нам самим надо бежать к нему и обнимать двумя руками, чтоб не вырвалось, чтоб навсегда вместе?
Только как к нему дорогу найти?
Вот, Людочка, в этом — то и собака порыта!))
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-15 19:55:22
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-15 19:56:16
Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
— Если мальчик полезит целоваться, говори «Мама не велит», если полезит в запазуху говори «Папа не велит», а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
— Ну что? Целоваться лез?
— Нет, я сказала «Мама не велит».
— А в запазуху лазил?
— Нет, говорила «Папа не велит».
— Ну а в трусики?
— Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!
00
2018-12-15 23:42:58
Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
— Если мальчик полезит целоваться, говори «Мама не велит», если полезит в запазуху говори «Папа не велит», а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
— Ну что? Целоваться лез?
— Нет, я сказала «Мама не велит».
— А в запазуху лазил?
— Нет, говорила «Папа не велит».
— Ну а в трусики?
— Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!
Тати! На вкус сырая? Значит — не доварили.
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-15 20:04:40
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня)
— О какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня)
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»)
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»
00
2018-12-15 23:44:14
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня)
— О какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня)
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»)
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»
Тати! Туже медсестра ему и говорит — Наверное, Вам нужна другая Белоснежка.
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-15 20:05:24
Беседуют два члена:
— Как поживаешь?
-Нормально, раз-два в неделю.
А ты как?- Хозяин совсем загонял!
Хоть день, хоть ночь — вставай и работай!
— А ты попробуй не встать!
— Пробовал! Чуть не съели!..
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-15 20:15:43
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-15 20:16:45
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
— Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
— Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть”!
— Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток… залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная… прическу сделала… Расцвела… Песни поет…
Призадумался дед…
— Ёптимать!!! Ведь я мог и Ленина спасти…
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-15 20:19:13
Звонок в дверь, на пороге соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б супружеский долг, сколько сможешь
00
2018-12-15 23:47:54
Звонок в дверь, на пороге соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б супружеский долг, сколько сможешь
Тати! Сегодня разгадывал кроссворд.а там вопрос — Боевой меч Самурая. Пришлось поднять энциклопедию. Оказывается.боевой меч самурая называется — ТАТИ. С чем тебя и поздравляю.Для самурая ты — грозное оружие.
00
2018-12-16 17:14:24
Тати! Сегодня разгадывал кроссворд.а там вопрос — Боевой меч Самурая. Пришлось поднять энциклопедию. Оказывается.боевой меч самурая называется — ТАТИ. С чем тебя и поздравляю.Для самурая ты — грозное оружие.
ТАШИ! тати — японски классический меч
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-16 16:51:18
Комментарий удален
👍👍👍👍спасибо
Комментарий удален
00
2018-12-16 10:48:29
Комментарий удален
Спасибо, Женечка, не знала. Турки Татьян зовут Тати, у моей сестры муж турок, вот оттуда и пошло.
00
2018-12-16 18:01:37
Спасибо, Женечка, не знала. Турки Татьян зовут Тати, у моей сестры муж турок, вот оттуда и пошло.
Тати! Знаю женщину — Татьяну, её муж ласково называет — Таша! Думаю, что и Тати и Таша — приятно слышать.Эти слова ласкают слух.Сравни — Лукерья.Даздрапомена....(не удивляйся — есть и такое имя.)
Комментарий удален
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-15 20:28:46
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-15 21:09:21
00
2018-12-16 06:58:57
Тати: Отличная подборка, как и всегда!!! 👏👏
00
2018-12-16 10:50:37
Тати: Отличная подборка, как и всегда!!! 👏👏
00
2018-12-16 20:07:56
Тати, ты — затейница!!!