Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1656
2018-12-15 09:00:04
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до фига, а все зубы здоровые.
Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до фига, а все зубы здоровые.
Один бомж — другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки):
— Вась, слышал, швейцарская прокуратура инкриминирует Пал Палычу еще и организацию преступного сообщества!
— Какого такого сообщества?
— Да, наверное, России с Беларусией…
— Вась, слышал, швейцарская прокуратура инкриминирует Пал Палычу еще и организацию преступного сообщества!
— Какого такого сообщества?
— Да, наверное, России с Беларусией…
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
— Пап, а что такое — альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
— Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто…
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
— Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто…
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
Беседуют два пpогpаммиста.
— Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.
— Это как же?
— Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?
— Естественно — TRUE!
— Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.
— Это как же?
— Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?
— Естественно — TRUE!
Захотели 3 женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья.
Рассказывает первый:
— Знаете у моей жены, кажется, есть любовник,
— Почему – спрашивают мужья?
— Она пришла вчера с букетом цветов!
Говорит второй муж:
— А мне кажется, что у моей, вообще, двое любовников!
— Почему – спрашивают мужья?
— Да она вчера пришла с двумя букетами цветов!
Говорит третий муж:
— Это фигня, мне кажется, что у моей, их много.
— Почему? Удивленнo спрашивают мужья. Да она вчера пришла с венком на груди с надписью «От всей Братвы»!
Рассказывает первый:
— Знаете у моей жены, кажется, есть любовник,
— Почему – спрашивают мужья?
— Она пришла вчера с букетом цветов!
Говорит второй муж:
— А мне кажется, что у моей, вообще, двое любовников!
— Почему – спрашивают мужья?
— Да она вчера пришла с двумя букетами цветов!
Говорит третий муж:
— Это фигня, мне кажется, что у моей, их много.
— Почему? Удивленнo спрашивают мужья. Да она вчера пришла с венком на груди с надписью «От всей Братвы»!
В ресторане интелегентный паренёк знакомится с девушкой, угощает её выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати:
— И что дальше?
— А у меня дальше выпивки дело не доходило…
— И что дальше?
— А у меня дальше выпивки дело не доходило…
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
-Взлетит!-говорит одна.
-Не взлетит!-говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
-Это ты накаркала!
-Служу Советскому Союзу!
-Взлетит!-говорит одна.
-Не взлетит!-говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
-Это ты накаркала!
-Служу Советскому Союзу!
Жалоба на комментарий
Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер…
10 mСек – Что-то обняло.
20 mCек – Наверное, папа.
40 mCек – Не… он же на работе.
45 mCек – Мой любимый!!!
50 mСек – Надо бы посмотреть…
100 mCек – Кто это??????
500 mCек – Неужели мы с ним спали???
600 mСек – Вроде нет…
700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.
800 mСек – Вася, Миша… Дима… Не, точно нет!
950 mСек – Хороший знакомый…
1 сек
1300 mСек – НЕТ!
1330 mСек – МАНЬЯК!!!
1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек – Прикидывается, сволочь!
1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 – 1360 mСек — Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек – А потом изнасилует.
1365 – 1380 mСек — Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 – 1500 mСек — Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 – 1600 mСек — Оценка впечатлений.
1580 mСек – А он ничего…
1620 mСек – А может, ему так дать?
1630 – 1800 mСек — Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек – Чтобы не убил…
1810 mСек – Надо что-то делать!
1820 mСек – Может, закричать?
1830 mСек – Подумает, что дурочка…
1840 mСек – Может, дать по лицу ему?
1850 mСек – Как-то страшно…
1880 mСек – И жалко…
1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910 — 1990 mСек — Подготовка данных.
2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...»
Мой склад ума — наведываваюсь редко.
Из пункта Адо Б шла через Ж дорога.
Ты не поэт, поскольку пьешь без няни.
Серпом его задели за живое.
Икалось матом — теща вспоминала.
Болтали в ожидании оргазма…
" Скорей бы шкаф уже" — мечтал любовник.
( Леонид Либкинд).
Как я, достаточно себя оберегаю?