Идет медведь по лесу. Видит: волк еле ковыляет, весь побитый. Медведь:
-Что случилось, что с тобой?!
-Лось чуть не убил…
— А за что?
— Та он ничего и не объяснял. Но такой вежливый был, такой вежливый…
-???
Идет Медведь дальше. Видит: лиса в еще худшем состоянии.
— Что с тобой?
— Лось побил…
— За что?
— Не знаю, но он такой вежливый был, такой вежливый…
Медведь слегка испугался и пошел дальше прислушиваясь и оглядываясь. Слышит: впереди шум, кто-то бежит так, что пыль столбом. Медведь в кусты спрятался, видит: здоровенный лось мимо пробежал. Косолапый струсил, посидел еще немного в кустах, вышел на дорогу. «»Ух,-думает,- пронесло»». В этот момент голос сзади: «»Добрый вечер!»»

— Который час?
— Без пяти.
— Простите, а без пяти чего?
— Не знаю, у меня маленькой стрелки нет.

Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака…
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!

Мама ругает сына:
— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не «Ж», это снежинка!
— Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище» — а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
— Ну, там чудище говорит «УУУУУУУУУ!!», а красавица кричит «Аааааааа…»
— Нет, деточка — расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
— Уолт Дисней представляет…

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

— Говорят, Серёга, ты экономку свою выгнал?
— Да, ни фига не шарит, Вован…
— А что было-то?
— Да я за мобилу сейчас меньше плачу, чем за телефон…
— Ну?
— Я ей говорю: «Чё за фигня с телефоном?», а она мне — «Это у вас компьютер постоянно включён»… Причём тут компьютер?!!
Вован показывает на компьютер и говорит:
— Серёга, смотри — тебе почта пришла…

— А вот на фотографии моя девушка.
— Фу-у-у-у!
— Чего вы? Вот она, скраю.
— А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
— … А я «Фу»

— С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
— Понаехали…