Выпуск №1650

2018-12-12 09:00:01

Муж возвращается с работы.
У жены любовник.
Ну она его на балкон пихнула.
Муж говорит:
— Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
— Ну… он на балконе.
— Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо:
— Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
— Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась!

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа…

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

— Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег…

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
— А теперь — рви остальные !

-2

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
— Какое? Зеленое или розовое?