Выпуск №1649

Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

28

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

25

- Чувиха, привет! Давай знакомиться, я - Вадик!
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

-12

Построй дом, вырасти сына, посади дерево!
Не можешь?
Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…

14

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

7

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

7

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

16

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё..

17

- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.
- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.
- Свет включен. Она его просто загораживает.

6

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

10

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей