Выпуск №1646

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!

20

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Ммм а что есть покушать?
-А чё,…. полевую кухню разбомбили?!

31

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.

17

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит :
– Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

9

— А, это все еще ты, — приоткрыла она глаза.

6

Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту.
Его жена:
— Милый, что с тобой?
— Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.

-15

— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!!

17

В Париже в известном ресторане «Максим» идет новогоднее шоу.
В дым пьяный HР подзывает официанта и спрашивает:
— Братан у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется мсье!
— Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

10

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД.
Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

17

— Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

7

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей