В юности Билл Гейтс покинул родимый дом и отправился на поиски счастья, унося с собой только отцовское благословение и материнскую плату…

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье — то в конце оно будет петь и танцевать.

Один политический деятель другому:
— Остался бы я финансистом, Борис, не лез бы в политику, все было бы в ажуре…
— Эх, и не говори, Слободан.

Обычный день в гpyзинской аpмии.
Сеpжант обpащается к одномy из новобpанцев:
— Эй, обезьян…
— Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!
— В yставе так написано…
— Гдэ?
Сеpжант, доставая yстав:
— Hовобpанец обезян…
Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом:
— Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!
— Кто тебе сказал?
— В yставе напысано: Сэpжант pоты обезян…
— Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян..

Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!

По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое медсестра интересуется, что произошло. Мужик: «Да потолок я решил побелить на кухне.Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню.
Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал.» Сестра посмеялась, «А с рукой-то что?» Мужик: «Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось.»

Красная Шапочка:
— Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
— Почему, почему! Да потому, что Волк, идиот, вместо
контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Для иcкpeннeй, зaдyшeвнoй бeceды, пoзвoнитe вaшeмy боссу в 3 чaca yтpa…

Врач:
— Ну-с ,батенька, как вы слышите с нoвым слухoвым аппаратoм?
— Мнoгo лучше, дoктoр. Я уже три раза менял завещание!