Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1645

2018-12-09 17:00:01
— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Восемь мегапикселей.
— А 3G есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли смартфон так отняли… Сами разберётесь.
66
Идет конкурс на замещение вакантной должности секретаря…
Приходит девушка и говорит:
— Я печатаю 800 символов в минуту.
Директор удивляеться:
— Круто?!?
А девушка ему отвечает:
— Ой, такая ерунда получаеться.
48
Повар спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
— Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
— А для чего масло?
— Чтобы вода не пригорела!
62
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов…
29
Мне нравится
96
Добавить в закладки
24001
96 комментариев
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-12-09 21:34:01
+2
Натали: да чтоб компания была хорошая.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73716
2018-12-09 21:39:59
+1
Точно, хотя можно и в одного схомячить. Наша реклама такого образа жизни настолько успешна, что в этот раз с нами друзья едут. Прикоснуться к искюству.
Сая
Сая
Рейтинг: 2087
2018-12-09 18:09:53
+5
Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
OGF
OGF
Рейтинг: 13196
2018-12-09 18:43:50
+4
Доброго дня всем



Потому что мы бригада
OGF
OGF
Рейтинг: 13196
2018-12-09 18:44:49
+5
Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свиснет?

Три мальчика в семье – это две неудачные попытки родить девочку

Противоударными делают наручные часы. Хотя в этих качествах больше нуждаются будильники.

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму…

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
OGF
OGF
Рейтинг: 13196
2018-12-09 18:46:48
+7
Долго ленился написать, но совесть взыграла.
Живу в своем доме в ближнем подмосковье. Газ магистральный, ну и отопление соответственно. Ну вот, сижу, никого не трогаю. Тарабанят в дверь. Открываю. Плюгавенький мужичок размахивает корочками
– я, де, пожарный, из мособлгаза, пришел тебя буржуя проверять нах.
Ну, раз такое дело, заходи, бум проверяться. Дальше начинается чистый Кафка.
— А вот у вас котел импортный, на него сертификат есть?
— Да, вот пожалуйста.
— Так… хорошо… А у фирмы которая его ставила лицензия есть?
— Да, вот копия.
— Ага. Ну что, смотрим дымоход… Да, хороший дымоход, небо видно. И сажи нет почти. Чистите что ли? Ладно. А вот вентиляция?
— Ну вот.
— О! (чиркает зажигалкой, пламя сдувает) Епт! И правда вентиляция. Так что же еще… Ведь еще что-то… А! А заземление? — Ну вот. Лезет в чемоданчик, достает тестер.
— Блин! И впрямь заземление: ( Так, что же еще-то было?… А! А электроемкость дома у вас просчитана? Это очень-очень важно. Но сложно… Тат я начинаю злиться. Вот не люблю когда меня на понт пытаются взять так дешево. Ладно, беру лист бумаги.
— А чего тут сложного-то? Сейчас и посчитаем. Выписываю какой-то совершенно безумный интеграл. Но красивый такой, по замкнутому контуру. Благо за плечами Физтех и кандидатская степень. Делаю пару совершенно идиотских преобразований.
— А вот теперь, говорю, мужик, смотри. Высота по коньку 14 метров – коэффициент такой. Дом 10х10 – подставляем. Крыша железная – ну ты понял. Короче, получается примерно 0. 02 микрофарады.
— Да… Ну… Ну где-то так обычно и бывает. В общем, денег я ему не дал. Ибо нефиг. А вот листок с тем интегралом он таки умыкнул. Вот смеху-то будет для кого-нибудь понимающего.
OGF
OGF
Рейтинг: 13196
2018-12-09 18:48:27
+6
INFO На зимние каникулы меня отправили в деревню. У дома были каменные погреба. Они были очень старые, лестницы сгнили, а внизу копилась вода. Иду я с санками и слышу, что кто-то скулит. Подошла, а в колодце собака. Вода замёрзла, поэтому собака не утонула. Я кинула санки, и по ним она вылезла, я тянула её за ошейник. Она не убежала, а бросилась ко мне и начала лизать руки, лицо. Мы играли в догонялки до вечера. Потом она посмотрела на меня, вильнула хвостом и убежала. Это был самый чудный и чудесный день.
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2018-12-09 19:16:29
+4

ЛАСКОВОГО ВЕЧЕРА ВАМ, МОИ МИЛЫЕ ДРУЗЬЯ!
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2018-12-09 19:16:42
+7
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2018-12-09 19:19:41
+5
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю офигенное.