Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1643
2018-12-08 17:00:02
Самая последняя степень опьянения у мужчин — это когда пьешь с женой и говоришь:
— Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
— Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу:
— Этот гриб съедобный?
— Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.
— Этот гриб съедобный?
— Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.
На перекрёстке. Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, — там зелёный?
— Зелёный, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну… это… грин, по-моему…
— Внучок, приглядись, пожалуйста, — там зелёный?
— Зелёный, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну… это… грин, по-моему…
Пациент пpиходит к вpачу окулисту:
— Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел!
— Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел!
C грузовой машины на легковую упало дерево. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
— Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет:
— Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
— Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
Вот хоть на сайте. также и в любви!
Итоги викторины подведём и Виктора с победой мы поздравим.
Вчера был вопрос — ЧТО ЭТО ТАКОЕ — НИ ТО — НИ СЁ?
Правильно сделали друзья сайта.что не стали морочить себе голову такой чепухой. А вот Виктор шевельнул извилиной и ответил — Ни то — ни сё — это девушка с ангиной и месячными. И то верно подмечено.
Мой вариант — Ни то — ни сё — это чекушка на троих.
ЭТО САМОЕ ДЕЙСТВЕННОЕ СРЕДСТВО ОТ ПРОСТУДЫ?
Жалоба на комментарий
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
— А нас не застукают?
Попробуй радугу
Зеркальце, яблочко на тарелочке – самые древнерусские поисковики
Как только дети начинают отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а и родители не самые глупые.
Муж – это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после того как он вынес ведро с мусором
Странная закономерность: чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить…
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку…