Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1640
2018-12-07 09:07:26
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
— Слушайте, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались…
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
— Слушайте, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались…
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусики не видели!
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусики не видели!
-Я был бы счастлив сделать какую-нибуть бедную девушку счастливой!
-А я — какую-нибуть богатую несчастной.
-А я — какую-нибуть богатую несчастной.
На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка.
На вопрос: — А как у вас обстоят дела с экселем?
Ответила: — Да ну, для меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
На вопрос: — А как у вас обстоят дела с экселем?
Ответила: — Да ну, для меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
ДОБРОЕ УТРО, МИЛЫЕ ДРУЗЬЯ!
Жалоба на комментарий
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
«Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет… „
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!
— При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
— Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!