Выпуск №1636

- Сын, сегодня прилетала сова из
Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
- Чего?
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

25
0
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блby, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.
19
0
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
26
0
Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...
8
0
Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на "рыбалку".
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры
8
0
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
25
0
Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»
11
0
Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.
-1
0
- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.
6
0
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
26
0
- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.
27
0
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
25
0
- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
21
0
Кум куму по секрету:
- Пришел домой навеселе. Сделал заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятал. Помню, что на уровне глаз. Через неделю нашел под холодильником.
41
0
Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!
20
0
НОВОСТИ РОССИЙСКИЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
16
0
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
18
0
Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0,5 л водки в подарок 0,2 л томатного сока» … и так нам сочку захотелось…
13
0
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
41
0
Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.
30
0
Проблема.
Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
29
0
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
25
0
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.
28
0
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
30
0
Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.
5
0
21488
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.03.2019 17:35
+4
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

21.03.2019 17:35
+4
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…

21.03.2019 17:33
+4
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

21.03.2019 20:45
+3
ЗИМНИЕ ЗАБАВЫ

41 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.12.2018 09:41
+3
Всем привет!)
05.12.2018 18:48
+2
Привет!
05.12.2018 09:44
+4
05.12.2018 11:10
+2
Держитесь! Муфту вам надо соболиную
05.12.2018 20:37
+2
Да, хорошо бы муфточку такую во весь рост!)👌🤗☃🌲
05.12.2018 15:16
+2
Прелестно, Ирочка. Твое сообщение лучше кофе с утра.
05.12.2018 20:40
+1
Натусик, тебя греет, что у нас t — 33 C ?), не, синоптики, как всегда промазали, днём было только минус 29 С !)
05.12.2018 11:08
+4

Всем привет!
05.12.2018 15:22
+6
Как говорил всем известный Миша Рабинович, бывший как-то проездом в Магадане:

— Самое издевательское, когда после "-37" пишут «солнечно».
05.12.2018 11:08
+3
Добрейшего!
Пылкий обожатель — девушке:
— Дорогая, позволь мне поглядеть на твоё прекрасное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту. Позволь мне подержать тебя за руку, и я дам тебе шарф из рыжей лисы. Позволь мне поцеловать тебя, и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне…
— Остановись, — перебила его девушка, — этого достаточно!
Sam
05.12.2018 14:25
+3


Заброшенные деревни
Иван Терёхин
Почему же все рвутся так в город.
Покидая родные места.
Видно мало очаг родной дорог,
Там такая стоит красота!
Вымирают деревни и сёла.
Доживают старушки одни.
А ведь раньше в них жизнь кипела,
В каждом доме горели огни.

Молодёжь покидает посёлки.
Оставляя одних стариков.
Они трудятся дома как пчёлки,
Мало там молодых мужиков.

Так к деревне нельзя относиться.
Кто же будет нам землю пахать.
В доску надо стране расшибиться,
Нужно срочно деревню спасать.
05.12.2018 15:15
+2
Это правда. Здесь то же самое. На ферме никто не хочет работать, тяжко, хоть и автоматизировано.
Sam
05.12.2018 14:26
+3
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он
наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и
говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.
Sam
05.12.2018 14:27
+2
Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает:
— Марийка, ты же говорила, что ты не тронута?
— Кто говорила? Я говорила? Когда говорила??? Ой як неудобно вышло!
Sam
05.12.2018 14:27
+2
Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает штаны. Миледи:
— Нет, ну для графа это довольно много, но для мушкет_ра этого слишком мало
Sam
05.12.2018 14:28
+3
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч — вы уже ввели?
— Да, и уже давно…
— Ой, какой большой!!!
Sam
05.12.2018 14:28
+3
Оральный секс — это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
Sam
05.12.2018 14:29
+2
— Кто спал на моей кровати?! — вскричал Мишутка.
— Кто тут только на ней не спал… — вздохнула Машенька, потупясь.
05.12.2018 14:45
+4
— Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
— Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
— Ну как же, твоя девичья фамилия «Шлагбаум».
05.12.2018 14:52
+2
Самые циничные спортсмены — это гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон…
05.12.2018 19:17
+1
Стивен! Извини, немного переиначу — Самые циничные спортсменки — это гимнастки, Они так много работают с бревном.что воплощают его качества в отношениях с мужчинами
05.12.2018 14:54
+4
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
05.12.2018 14:59
+2
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
05.12.2018 14:59
+3
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
— Hе y нее, а y вас.
05.12.2018 15:11
+1
05.12.2018 16:00
+4
05.12.2018 16:17
+1
Ну иди, обниму. Сама захотела…
07.12.2018 06:58
+1
… мы так, всё таки, похожи…
07.12.2018 17:12
+1
Узнаю брата Колю…
07.12.2018 17:15
+1
Когда тебе, Олег, отвечаю, то представляю как ты фрагменты фильмов или музыки суперски присоединяешь. Обожаю как ты наш сайт оживляешь.
08.12.2018 01:26
+2
СПАСИБО! ПОЛЬЩЁН...
05.12.2018 19:18
+2
Натали! Это было недавно, это было очень давно…
05.12.2018 15:18
+2
Это к тому, что Сантаклаас сегодня отбыл назад в Испанию. Вместе с Черным Питом.
05.12.2018 17:24
Жесть! Никогда не рассматривала с другой стороны это лакомство.
05.12.2018 19:20
+1
Натали! Прими мои соболезнования — действительно.тебе какой — то облезлый попался, Хорошо ещё.что не обрезанный!
05.12.2018 15:20
+2
Что это?

— Программа освоения Луны.

— Так… Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель… Норм. Где подписать?
05.12.2018 15:24
+2
Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.
05.12.2018 19:21
+3
Натали! навеяла… Семейные сцены идут без репетиций.
05.12.2018 15:29
+2
*- Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

*«А ведь он хороший парень.
Может, переспать с ним» – сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

*Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.
05.12.2018 18:46
+2
Интересно, что имели ввиду большевики когда " толкнули " лозунг «ПереКуем мечи мы на орала „