Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1634
2018-12-04 09:00:02
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
- Мам, дай денег на ноут.
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги, - задумчиво.
- А бумага из чего?
- ...
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги, - задумчиво.
- А бумага из чего?
- ...
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ... зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
- Начни с хорошей.
- ... зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
- Порхай как бегемот, жаль как…
- Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
- Может, будем реалистами?
- Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
- Может, будем реалистами?
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
Независимо от погоды, пусть этот день у всех вокругсмешников пройдет замечательно, а настроение будет отличным!
У моей подруги свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: «Чур, я на главной!» и едет.
Жалоба на комментарий
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
– Сегодня еще 4 декабря. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Бабушка спрашивает маленького Лёву:
— Кто разбил окно?
— Мама, но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.
ДОБРОЕ УТРО, МОИ ДОБРЫЕ ДРУЗЬЯ!