Выпуск №1631

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!

14
0
- Ну и нафига вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы придурки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?!
- Иван Николаевич, выпившие были...
- Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно!
- Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово!
- Пишите быстро! А через неделю, так уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.
8
0
- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
17
0
Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд.
Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.
25
0
В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.
22
0
Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: - Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...
16
0
"50 оттенков серого" задержались с выходом в российский прокат по требованию Минкульта, из фильма были убраны эпизоды, где герои курят.
15
0
- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.
10
0
Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.
12
0
– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.
9
0
- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.
10
0
Муж говорит жене: - Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: - Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!
25
0
- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
27
0
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
26
0
А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
15
0
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
17
0
- Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
- Не “к тебе“, а “к вам“!
- К нам она вчера приходила.
12
0
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
16
0
Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
13
0
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
15
0
Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.
19
0
Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
19
0
- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
21
0
В толерантной Европе даже собственная валюта - среднего рода.
23
0
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!
16
0
18324
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.03.2019 17:35
+4
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

21.03.2019 17:35
+4
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…

21.03.2019 17:33
+4
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

21.03.2019 20:45
+3
ЗИМНИЕ ЗАБАВЫ

71 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
02.12.2018 17:07
+5

Всем друзьям- вокругсмешникам желаю приятного вечера!

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15…
03.12.2018 05:33
Всем привет и с праздником             </div>
                            <div class=
03.12.2018 05:34
+3
02.12.2018 17:10
+7
На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?
02.12.2018 17:10
+7
Вы ничего не имеете против?
Или вы против, поскольку ничего не имеете?
02.12.2018 17:12
+6
* Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

* Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!

* Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
02.12.2018 17:13
+5
Женщины – берегите мужчин, их же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее!
Поймали вечером — отпустите… утром!
02.12.2018 17:15
+4
02.12.2018 17:15
+4
02.12.2018 17:16
+5
04.12.2018 19:49
Отпадная фотка!!!
02.12.2018 17:17
+7
03.12.2018 05:42
+1
Людочка, с утра подняла настроение хорошими шутками, спасибо, дорогая!)🤗☃🌲
04.12.2018 19:50
Мы, значит, выносим-выносим, а он обратно всё это к нам в дом несёт?
02.12.2018 17:18
+6
Комментарий удален
02.12.2018 17:51
+3
🤔🤓
Вы о чём, Gena?!
02.12.2018 18:12
+5
Улыба! Кому что снится, кто о чем думает… Полку критиканов сайта прибывает и прибывает… К большому сожалению.И нет бы подраскинуть умом, что-то выложить своё.интересное… Показать.так сказать.пример.А зачем? Лучше хулить абсолютно нехулилуемое.(как я закрутил?)
02.12.2018 20:39
+3
Yлыбе: Этот член нашего сайта считает, что все те старые, пошлые, похабные и мерзкие анекдоты, которые выкладывает он и его компания,- это порция отвратительной порнографии и спрашивает своих друзей, как им не стыдно.
Комментарий удален
03.12.2018 03:01
+5
Гене. Убогость часто рядом с неграмотностью.
Комментарий удален
03.12.2018 10:31
Гене: Завидуй молча!
03.12.2018 18:23
Сам ты верерЕнар
03.12.2018 23:22
+1
Милая компания так и накинулась! А вы посмотрите: некоторые хорошие шутки нравятся десяткам людей (40-50-60 ), а ваши — чаще всего вам же пятерым. Около сотни (или больше?) людей просто читают шутки — за этим и на сайт заходят. А Вы, Евгений, думаете, что даете отпор «критиканам», которым неприятны Ваши (и еще пятерых) шутки, призывая включаться в ваши игры. Юмор письменный (свежезаписанный) вообще постоянно рискует сорваться в безвкусицу. Так что лучше Вам посмотреть: украшают ли сайт Ваши потуги на юмор.
04.12.2018 20:31
Товарищ госпожа Демидова! Не.ну сколько можно быть вечно недовольной? Я ещё понимаю — ты выкладываешь классные хохмы.от которых мы все падсталом! Так нет же — тут всё плохо, всё не так. А коль так — зачем себе портить настроение.читая нашу дрянь и чепуху? Вот ответь мне на этот вопрос.
02.12.2018 18:14
+4
02.12.2018 18:15
+3
02.12.2018 18:15
+6
02.12.2018 18:15
+5
02.12.2018 18:16
+5
02.12.2018 18:16
+6
04.12.2018 19:57
Надела-то ладно… Как она в таких тряпках в туалет ходит?
04.12.2018 20:33
Людмилка! Я спрашивал — она ответила: А там дырочки есть!
04.12.2018 22:11
А дырочки достаточно большие, чтобы «штанишки» не обописать?
04.12.2018 22:39
Людмилка! По секрету скажу только тебе одной — Дырочки там классные! Хотя… Может… Я не на те дырочки смотрел?
02.12.2018 18:40
+3
Давайте — ка итоги подведём… Посмотрим.кто тут сильно отличился.
Был вопрос — СМОТРИШЬ В КНИГУ И ВИДИШЬ ФИГУ.ЧТО ЭТО?
Сразу скажу — мне очень приятно, что среди друзей сайта так много книголюбов.частенько тянущихся к печатному слову.А именно: Михаловна. Натали.Людмила. Ирина, Елена и наш новый друг — Стака Но к чтению книг все относятся неоднозначно… Кто-то, открыв книгу, видит фигу — там фото фиги (Елена ).Кто-то видит засохший фиговый листок (Стака ).Кто-то — засохший кусочек фиги — инжира (Людмила ). кто-то… Каждый видит то.что хочет увидеть. Я, например.открыв книгу и увидев фигу.сразу понял — Моя заначка — тю.тю.,,,…
Мы тут недавно активно обсуждали вопрос — Что лучше — здоровье или счастье? Здоровье или удача?
А ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ ТАКОЕ — ЗДОРОВЬЕ? (Я понимаю — со здоровьем не шутят. Но вопрос.согласитесь.довольно таки интересный )
02.12.2018 21:06
+3
Евгению: А ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ ТАКОЕ — ЗДОРОВЬЕ?
Здоровье — это то, что не купишь ни за какие деньги, а платить за него приходится постоянно.
02.12.2018 18:42
+5
Душа с годами всё моложе…
Вот если бы не выдавала рожа.
02.12.2018 18:44
+7
Британские ученые установили, что именно некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
02.12.2018 18:45
+8
Контролируя ход строительства без каски.мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.
02.12.2018 18:47
+6
— Алло, скорая? Тут мои чувства задели.приезжайте!
— А мы тут причём?
— Я не для себя.а для того.кто задел!
02.12.2018 18:48
+3
— Я же не мешал Вам меня слушать, так что теперь прошу не перебивать!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
02.12.2018 21:01
+7

ДОБРЫЙ ВОСКРЕСНЫЙ ВЕЧЕР, МИЛЫЕ ДРУЗЬЯ!
02.12.2018 21:01
+3
02.12.2018 21:02
+7
02.12.2018 21:22
+3
Тати: классный анекдот!!!👏👏👏
02.12.2018 21:03
+6
02.12.2018 21:04
+7
02.12.2018 21:04
+4
02.12.2018 22:58
+6
Тати!
На границе пограничники досматривают вагон.Заходят в купе:
— Оружие? Наркотики? Валюта?
Дама с верхней полки — Спасибо! Лучше чашечку кофе!

02.12.2018 21:06
+4
02.12.2018 23:00
+3
Тати!
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером — крайне положительное.Утром — крайне отрицательное.
02.12.2018 21:07
+5
02.12.2018 21:27
+2
Спасибо, Тати, за всю подборку!😀👏
02.12.2018 23:21
+2
03.12.2018 05:55
+2
Всем спасибо, хороший выпуск 🤗🤗☃👌
03.12.2018 20:50
+2
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это — сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно…
03.12.2018 20:37
У нас в похоронном бюро всю неделю — невероятные скидки. Торопитесь!

Стаааарый-старый анекдот, ещё с советских времён помню:
Тёща говорит зятю:
— Я не знаю как ты сможешь, через кого и за сколько, но чтобы ты похоронил меня у кремлёвской стены!
Ну, зять побегал по друзьям..., побегал… Попросил, порешал, заплатил… Приходит и говорит:
— Не спрашивай, через кого и за сколько, но чтобы завтра ты была готова!