Выпуск №1628

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.

6

— Офицант, простите, мне можно кофе?
— А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?

18

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

19

Мужик в ментовку приходит, говорит:
— Я у вас тут был вчера… Заявление еще писал, что тачку у меня угнали…
Дежурный:
— Ну так что?
— Да вот забрать его хочу!
— Почему это?
— Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
— Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

22

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон:
— Каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек!
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать грязный ублюдок!!!

15

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: — Куплю перекресток и буду работать для души!

24

Только в России: если поймал золотую рыбку, одно желание уйдёт в откат.

19

Приходит гринписовец к миллионеру, заходит в холл, где на полу лежит ковер из искусственного меха, и говорит миллионеру:
— Знаешь ли ты, сколько пришлось убить маленьких плюшевых мишек, чтобы сделать этот ковер?»

11

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

16

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» — категорически запрещается.

19

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей