Выпуск №1627

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал...
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

103
0
Записка!
— Дорогой,прийдешь с работы — борщ на столе. Возьми тряпку и вытри!
52
0
— Корова не дающая молоко. Что это?
— Жадина-говядина.
62
0
Три пьяных мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну, и что смешного?
— Да эти два дурня меня провожали!
87
0
Смысл любви состоит в том, чтобы с трудом отыскать женщину, которая органически не способна тебя полюбить, и бухнуть в нее все: душу, здоровье, деньги, нервы.
54
0
17263
Пост!

89 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
30.11.2018 17:06
+8
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сидят в очереди.
Сердце говорит:-мне, наверное процентов 200 назначат, я, ведь, самый главный орган. Желудок говорит:-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
«Мужское достоинство» сморщился весь, поник и думает:-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: — Назначили только 75%, сказали, что я только все «перегонял из пустого в порожнее».
Выходит желудок: -назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
«Мужское достоинство» совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: — 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
«Дамская прелесть» обрадовалась. Думает: — а я это все терпела, значит мне все 200 назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: — ну, что?
— А мне вообще сказали: -Зачем пришла? Какая пенсия?
ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!
01.12.2018 20:42
На фоне всего сайта не думаю, что мой вклад будет сильно крамольный. Я уже как то выставлял…

Член с сердцем были не в ладу,
Надулся член и возгордился, я на виду у всех, в ходу, я положения добился.
За мной бегут напропалую забыв про отдых и про сон. Меня ласкают и целуют, я в культ у многих возведён!!!
А ты чего стучишься в стенки? Инфаркта хочешь? Не шуми!
Важней всего на свете члены! Мы это связь между людьми.
Тут сердце члену отвечало:
Молчи подонок и нахал.
ВЕДЬ ЕСЛИ Б Я БЫ НЕ СТУЧАЛО, ТО ТЫ БЫ В ЖИЗНИ НЕ СТУЧАЛ !😉
30.11.2018 17:14
+9
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
— Ваш брат тоже хирург?
— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
30.11.2018 17:15
+10
— Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро…
Я тоже хочу на вас посмотреть…
30.11.2018 17:15
+8
Вот как меня учил знакомый врач делать уколы:
«Основной принцип: жопа не твоя!»
30.11.2018 21:33
+3
Борис! Посмотри тут пониже мою переписку с так называемой демидовой
30.11.2018 17:15
+8
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!
30.11.2018 17:16
+6
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго тр**ал?
30.11.2018 18:46
+7
Борис! Немного раздражает, когда во время секса женщина.зевая.говорит — Я вот это смотрю.надо бы уже потолок побелить…
30.11.2018 21:11
+1
Господа, вы не могли бы личные проблемы обсуждать в личной переписке?
30.11.2018 21:32
+3
Госпожа Демидова! Ежели Вы написали.как шутку — Личные проблемы обсуждайте в личной переписке — то я ценю Ваш юмор. Если же это Вы написали как очередное критиканство, то.жаль.этим Вы лишь продемонстрировали свое отсутствие чувства юмора… Я и борис всего лишь разместили анекдоты, а не фрагменты из личной сексуальной жизни. Жаль, что Ваш критический запал полностью убил Ваше чувство юмора.
30.11.2018 22:15
+3
Не имею претензий. Наоборот, мне льстит, что госпожа Демидова такого высокого мнения обо мне. ✌
30.11.2018 21:58
+3
Классика анекдотов, а ведь как жизненно.
30.11.2018 17:17
+10
А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву «s» поменяли на «z», продажи компании пошли вверх.
30.11.2018 17:20
+11
Вчера в передаче «спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали…

30.11.2018 18:19
+7
30.11.2018 18:20
+6
Привет всем!
30.11.2018 18:49
+3
И все же путем проб и ошибок, буквально методом тыкания… через желудок. С голодным мужиком даже и разговаривать опасно.
30.11.2018 18:20
+5
30.11.2018 18:21
+9
30.11.2018 22:23
+1
+++
30.11.2018 18:21
+5
Joe
30.11.2018 18:44
+5
С ПЯТНИЦЕЙ ВСЕХ!

30.11.2018 18:59
+2
Joe, Welcome back!
I love your jokes. 👍☺
30.11.2018 19:08
+3
А я не рада тебе и твоим картинкам, порочущих облик России. 👎
Joe
30.11.2018 20:46
+3
Конечно, в твоей деревне Пятницу отмечают вот так.

30.11.2018 21:19
+1
Вот ответ благородного человека! А какое чувство юмора! Многие завсегдатаи сайта получили удовольствие?
Joe
30.11.2018 22:21
+1
Специально для вас! Если не понимаете юмора, то это ваша проблема.

Joe
30.11.2018 18:45
+4
Если вам девушка во время секса прошепчет:
» я кончаю…» — то крикните ей на ухо: » НЕ В МЕНЯ!!!».
Joe
30.11.2018 18:45
+6
Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю кого из вас выбрать…
Joe
30.11.2018 18:45
+6
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека!
Joe
30.11.2018 18:48
+5
Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.
30.11.2018 18:51
+4
30.11.2018 22:22
+2
Амирыч! Ну как же так? Ведь мог бы и заранее предупредить — люди бы соответственно подготовились! отметили на должном уровне.
01.12.2018 11:27
+1
Ну точно, Жень. Я вот чулочки ажурные не успела перед выпуском одеть.
30.11.2018 18:51
+3
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
30.11.2018 18:54
+6
Она:— Ну, пусти под одеяло. Холодно.
Он:— В трусах не пущу, тут дресскод!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
30.11.2018 21:22
+4
Сегодня не сайт, а шедевр! Прямо редкостное собрание шуток! Можно провести психоаналитическое исследование компании шутников.
Комментарий удален
Комментарий удален
30.11.2018 19:18
+2
Привет.друзья! Итоги подведём — намедни был вопросик викторины В Армянское радио был задан вопрос — ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ЖЕНЩИНОЙ И КРОКОДИЛОМ? Ответ — Слезы. А В ЧЕМ РАЗНИЦА? Открою маленький секрет — У нас на сайте есть биолог и сразу он нашел ответ. Это — Михаловна.
Оказывается, крокодил охотится на всех подряд, а женщина — только на богатеньких мужчин. А разница в слёзах крокодила и женщины в том, что женские слёзы — опаснее.
ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТО БЫ В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ НЕ ИСПАЧКАТЬ ПРОСТЫНИ?
30.11.2018 21:25
+2
Ну еще и вопрос — редкостное изобретение недюжинного ума…
30.11.2018 21:41
+3
Демидова! Ты — новичок на сайте.поэтому и не знаешь.что все размещаемые вопросы требуют смешного ответа. Ты же дала классический солдафонский ответ.ко всему же ещё и бестактно — хамовитый У тебя смешного ответа на вопрос нет и ты таким образом демонстрируешь свой «юмор»? Лучше бы ты его не демонстрировала.О твоем чувстве юмора все мы уже осведомлены. Пожалуйста, размещай смешное, а не только абсолютно ненужную критику.С надеждой на вступление в ряды шутников сайта.
01.12.2018 20:32
👎👎👎👎👎 не надоело умняк лепить… учительница школьная НЕ моя…
01.12.2018 20:50
+1
А шо делать.ежели некоторые не понимают?
01.12.2018 22:04
01.12.2018 07:29
+3
Ну так блесни ответом))
01.12.2018 18:37
Виктор! Я уже неоднократно просил друзей сайта — размещая коммент, называй адресат.вот и здесь… кто должен дать блестящий ответ Г-жа Демидова или я?
01.12.2018 20:29
К тебе ж на почту приходит " в ответ на Ваши комментарии ...." тому и отвечай
01.12.2018 20:50
Виктор! Ты, видно, как и Олег.который вместо тебя отвечает.не понял — твой комментадресован Дамидовой или мне?
01.12.2018 21:58
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ЮМОРИСТОВ.
ТОЛЬКО В НАЧАЛЕ БУДЕТ… ЗДРАВСТВУЙТЕ ЕВГЕНИЙ

30.11.2018 22:01
+5
Провести заранее пробную брачную ночь.
30.11.2018 22:29
+3
Натали: И я такой же ответ хотела дать.
30.11.2018 22:45
+2
Ну, мастерство, его ведь не пропьешь.
30.11.2018 23:25
+3
Не ходить по ним в грязной обуви.
01.12.2018 04:48
+2
очень хочется ответить вопросом: а нафига? Но… отвечаю, как положено:
ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ НЕ ИСПАЧКАТЬ ПРОСТЫНИ? — Исключить традиционный вид секса. Предпочесть оральный, анальный, бренальный.
01.12.2018 06:16
+1
ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТО БЫ В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ НЕ ИСПАЧКАТЬ ПРОСТЫНИ?

Постелить их во вторую брачную ночь.
01.12.2018 07:34
+2
ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТО БЫ В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ НЕ ИСПАЧКАТЬ ПРОСТЫНИ? — Выпить снотворное на брудершафт))
Когда то (когда ещё помнили значение первой ночи) был смешной ответ — «Вымыть ноги»
01.12.2018 11:28
А еще можно А лаваш использовать.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
30.11.2018 19:28
+3
— Поцелуй меня, любимый!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
30.11.2018 22:14
+2
Да он наверное еще и похрапывал на диване, когда она его этим вопросом разбудила.
30.11.2018 19:29
+3
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок!
30.11.2018 19:32
+3
Софочка., Вы выпили 4 порции виски и ни разу не закусмли…
— Так я ж на диете!
30.11.2018 19:37
+5
— Запиши меня в партию!
— Членом, что ли?
— Ну, не знаю… Членом или карандашом, Это же тебе.грамотному.виднее.
30.11.2018 19:38
+3
Комплимент красивой женщине (одесский говорок)
— Мадам! Да Ваш папа.таки.великий кулинар — из 2-х яиц сотворить такое чудо!
30.11.2018 19:41
+4
30.11.2018 19:42
+7
01.12.2018 04:56
+2
Навеял на неприличное.
01.12.2018 18:39
Елена! Почаще бы такие веяния!
01.12.2018 06:42
+1
Классный котя!!! Моя меня иногда пытается за ноги цапать, а я их прячу под одеялом. И она лежит, спит, ждёт, когда я встану.
30.11.2018 19:42
+3
30.11.2018 19:44
+6
КУДА ТЫ ПРЁШЬ, СКАЖИ НА МИЛОСТЬ? НЕ ВИДИШЬ — ДЕЛАЮ МАССАЖ?
01.12.2018 06:47
+1
Ой, ну какие же они забавные!
01.12.2018 18:42
Людмилка! Представляешь! На сайте есть целая гоп — компания.которые ненавидят котов — кот матроскин.Пан Перецкий…
30.11.2018 19:44
+4
30.11.2018 19:45
+7
30.11.2018 22:49
+2
У нас такой кот был. Рыжий. Причем, если кто то чужой был во дворе, он прятался. Хотел крысу лично вручить. А то еще отнимут.
01.12.2018 06:52
+1
Мурзик! Да открыто уже! Только крысу по дороге не потеряй!
Подпись: СЕМЕРОСЛОЖКОЙ.
30.11.2018 22:54
+4
30.11.2018 22:57
+2
Котяра навеял про Саскию Рембранта написать. Думала, что она чуть ли ни служанка была. А оказывается из богатой семьи, воспитывалась в семье профессора. Жила у нас во Франекере. Умерла в 30 лет.
01.12.2018 06:57
+1
Я так смотрю, что пожрать-то мне не скоро дадут?