Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сидят в очереди.
Сердце говорит:-мне, наверное процентов 200 назначат, я, ведь, самый главный орган. Желудок говорит:-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
«Мужское достоинство» сморщился весь, поник и думает:-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: — Назначили только 75%, сказали, что я только все «перегонял из пустого в порожнее».
Выходит желудок: -назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
«Мужское достоинство» совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: — 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
«Дамская прелесть» обрадовалась. Думает: — а я это все терпела, значит мне все 200 назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: — ну, что?
— А мне вообще сказали: -Зачем пришла? Какая пенсия?
ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!

На фоне всего сайта не думаю, что мой вклад будет сильно крамольный. Я уже как то выставлял…

Член с сердцем были не в ладу,
Надулся член и возгордился, я на виду у всех, в ходу, я положения добился.
За мной бегут напропалую забыв про отдых и про сон. Меня ласкают и целуют, я в культ у многих возведён!!!
А ты чего стучишься в стенки? Инфаркта хочешь? Не шуми!
Важней всего на свете члены! Мы это связь между людьми.
Тут сердце члену отвечало:
Молчи подонок и нахал.
ВЕДЬ ЕСЛИ Б Я БЫ НЕ СТУЧАЛО, ТО ТЫ БЫ В ЖИЗНИ НЕ СТУЧАЛ !

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
— Ваш брат тоже хирург?
— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

— Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро…
Я тоже хочу на вас посмотреть…

Вот как меня учил знакомый врач делать уколы:
«Основной принцип: жопа не твоя!»

Борис! Посмотри тут пониже мою переписку с так называемой демидовой

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго тр**ал?

Борис! Немного раздражает, когда во время секса женщина.зевая.говорит — Я вот это смотрю.надо бы уже потолок побелить…

Госпожа Демидова! Ежели Вы написали.как шутку — Личные проблемы обсуждайте в личной переписке — то я ценю Ваш юмор. Если же это Вы написали как очередное критиканство, то.жаль.этим Вы лишь продемонстрировали свое отсутствие чувства юмора… Я и борис всего лишь разместили анекдоты, а не фрагменты из личной сексуальной жизни. Жаль, что Ваш критический запал полностью убил Ваше чувство юмора.

Не имею претензий. Наоборот, мне льстит, что госпожа Демидова такого высокого мнения обо мне.

Классика анекдотов, а ведь как жизненно.

А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву «s» поменяли на «z», продажи компании пошли вверх.

Вчера в передаче «спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали…