Выпуск №1625

В зале ресторана внезапно раздаётся крик:
- На помощь! Помогите!
- Что случилось? - спросил подбежавший метрдотель.
- Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот бифштекс!

40
0
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
37
0
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи, девочкой из неблагополучной семьи.
22
0
В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...
66
0
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
40
0
15306
Пост!

112 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
29.11.2018 17:03
+3
Привет!

Всем чудесного вечере
29.11.2018 17:51
+1
Приятно снег хоть на картинке увидеть… На лыжах бы тут проехать… А у нас тоже похолодало, сегодня только +8 днем, поэтому я решила, что мое вчерашнее плавание было закрытием сезона,- не люблю плавать в холодной воде.Здесь осень- самый дождливый период, влажность воздуха очень высока!!! Теперь сыро и неприятно! Большинство людей, живущих у моря, мучаются от артритов и артрозов. Всё относительно в мире.
29.11.2018 17:07
+4
В Киеве грозят прекратить гужевое сообщение с Россией.
29.11.2018 17:08
+7
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
29.11.2018 17:08
+5
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
29.11.2018 17:08
+3
— Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?
— Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.
29.11.2018 17:34
++!
29.11.2018 17:12
+4
Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица. Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но… Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий — порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет — больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее: — Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!! Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен — Новокаина нет! На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию: — НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
29.11.2018 17:26
Спасибо, Невезуха! Подборка отличная!!!😀👏
29.11.2018 17:48
+1
Ужас какой. Мужики просто не представляют о чем этот рассказ.
29.11.2018 21:47
+2
И, главное, подчеркивается, что изнеженная! Я чуть зубы себе не раскрошила- так сжимала край рубашки. — единственное обезболивающее…
29.11.2018 17:52
+2
Не смешно, а грустно. 👎
29.11.2018 17:12
+7
Чета пенсионеpов попала в pай — солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник.
— За что?!
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
29.11.2018 17:12
+5
Жена киллера неосторожно попросила мужа убрать в комнате гостей.
29.11.2018 17:13
+5
Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой — на ней появляются извилины!
29.11.2018 17:27
+1
Борису: оригинальная трактовка целлюлита! 👏
29.11.2018 17:13
+6
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.
29.11.2018 17:13
+7
То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, с*ка ими ещё и разговаривают!
29.11.2018 17:29
+1
Борису: 😀😀👏:👏
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
29.11.2018 17:34
+3


* Вопрос в анкете: — В чём мать родила???

29.11.2018 17:34
+2
Жена -мужу
— Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
— А сегодня он что выкинул? — Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
— Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
— Да, но через час он разбил свою копилку!
29.11.2018 17:35
+7
* Как?! Вы не читали Пикассо?

* Кто тут последний к патологоанатому?

* Какой гад перевёл призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!
29.11.2018 17:35
+2
На ирландской свадьбе тамада как-то раз крикнул: «А сейчас пусть все женатые мужчины встанут рядом с человеком, благодаря которому у них появился смысл жизни!»… Бармена чуть не задавили насмерть.
29.11.2018 17:36
+2
В компании своих друзей Николай рассказывает о ссоре с женой, которая произошла накануне вечером.
-Кто же сказал последнее слово?- интересуются друзья?
Естественно, за мной! — с апломбом произнес Николай,
— Я сказал: <<Ну, что же… купи!»
Комментарий удален
29.11.2018 17:37
+4
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…
29.11.2018 17:37
+1
Объявление в газете: «Боксер. Ищу невесту. 2 года.»
— Он 2 года ищет невесту!
— Да нет, это наверное ему 2 года!
— Идиоты! Это про собак!
29.11.2018 17:38
+1

Без слов…
29.11.2018 22:29
+1
Людмила! Напомнила Подруга — подруге: Представляешь! Вчера встала на весы, а они проговорили — На весы нужно вставать по одной…
29.11.2018 17:39
+4
29.11.2018 17:39
+2
29.11.2018 17:40
+4
29.11.2018 21:53
+1
Достаточно было рассказать, на что ушла двадцатка!
29.11.2018 22:25
+1
Ха, думаю, что ты права
29.11.2018 17:40
+2
29.11.2018 17:41
+2

Знаю Наталья недавно выставляла, но без картинки
29.11.2018 17:42
+5
29.11.2018 20:04
+1
++!!!
29.11.2018 22:32
+1
Людмила! Ежели такая ситуация в Греции, то что уже говорить за Елену.Олега и меня? Мы будем так праздновать Новый Год.что мало не покажется.
29.11.2018 17:42
+4
29.11.2018 20:02
+2
Как в пьесе «Цилиндр» Эдуардо де Филлипо семейный скандал. Жена до свадьбы утверждала, что у нее было 98 мужчин. А потом в сердцах сказала, что 99. Муж был взбешен.
29.11.2018 20:51
+2
30.11.2018 18:17
Амирыч! Представляю, какая классная была групповуха!!!
Комментарий удален
29.11.2018 17:42
+3
29.11.2018 17:49
+3
Я уверена, что мужики одобрят, но я не могу. 👎
29.11.2018 18:21
+4
29.11.2018 19:59
+2
Идеально!
29.11.2018 21:56
+1
А если плюсиками? 😂
01.12.2018 08:36
Чисто дойки! Вроде и надутые… В черном кружевном лифоне… для блонды-это да!… А так не интересно…
29.11.2018 21:11
+1
А мне нравятся красивые женщины. И картинки Амирыча.
29.11.2018 22:35
+2
Натали! А мне нравятся красивые женщины и Амирыч!
29.11.2018 22:39
+1
Неплохая компашка у нас набирается — ты, я и Амирыч!
29.11.2018 23:24
+2
Натали! Ты всё написала верно, но не соблюла ранжир. Правильнее будет так — Неплохая компашка собирается — Натали, Амирыч, Евгений. Одно плохо — Постоянно рассказывая разные майсы, хохоча.мы всё время будем падать с дивана.
29.11.2018 23:55
+1
Только трудно тебе придется, непьющему, среди нас философоф
29.11.2018 23:59
+2
Натали!
А вот тут ты меня удивила…
Это я — то непьющий?
Ты шо?
30.11.2018 01:41
+1
Ну прости, дорогой, просто ты так подскочил, когда узнал что я могу 200 гр коньяка на грудь принять.
30.11.2018 18:19
Натали! Я тут всерьёз ничего не говорю — это была шутка. Уверен, что при хорошем раскладе твоя грудка примет не только 0.2.
29.11.2018 22:33
+1
Амирыч! Такую гостью ждут с распростёртыми объятиями!!!
Комментарий удален
29.11.2018 18:22
+4
29.11.2018 22:36
+1
Амирыч! Видать, опытная попалась.
29.11.2018 18:23
+2
29.11.2018 18:23
+4
29.11.2018 22:37
+1
Амирыч! И вдруг из уст прекрасной дамы я слышу нежное — «Бухнём?»
29.11.2018 18:24
+4
29.11.2018 18:54
+4
Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И, выйдя замуж, в отличие от подруг не получила моральной травмы…

29.11.2018 18:54
+4
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
29.11.2018 18:54
+4
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: —
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…
29.11.2018 19:29
Лизе: +++
29.11.2018 20:21
+3
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Ну это пока Новый год не пришёл, и гости не приехали ещё…
29.11.2018 20:37
+2
В зале ресторана внезапно раздаётся крик: — На помощь! Помогите! — Что случилось? — спросил подбежавший метрдотель. — Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот бифштекс!

— Вызывайте спасателей… с бензопилой…
29.11.2018 20:50
+1
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
29.11.2018 20:51
+2
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

Избавь моего начальника от мании величия — и он подарит тебе квартиру в Италии.
29.11.2018 20:55
+2
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
29.11.2018 20:58
+4
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор:

— Выше!

Девушка подняла ноги повыше.

Доктор:

— Выше!!!

Девушка подняла еще выше.

Доктор:

— Выше!!!

Девушка:

— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

— Кабинет гинеколога выше, а здесь парикмахерская.
30.11.2018 07:28
+3
Наташа, а где был парихмахер, когда доктор говорил: Выше?!
30.11.2018 16:29
+1
Думаю он же Жора, он же Гоша, он же и доктор с парикмахером.
29.11.2018 21:00
+5
— Как распознать истинного меломана?

— Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!
29.11.2018 21:02
+3
Собралась веселая компания. Выпивают, всем хорошо. Тут один замечает:

— Блин, водка закончилась!

Девушки тревожно переглянулись…

29.11.2018 21:05
+4
Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом…
29.11.2018 21:12
+1
Заходил сегодня в пенсионный фонд…
Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: «А на „Хэ“ в какую кабинку идти?»
29.11.2018 21:39
+4

Квентин Тарантино женился
В среду, 28 ноября, 54-летний режиссер-холостяк Квентин Тарантино впервые в своей истории — женился, счастливицей стала 35-летняя израильская певица и модель Даниэлла Пик.
30.11.2018 07:30
+2
Удивительно, он ни разу не был женат
30.11.2018 16:30
Обладательница самых красивых ног.
29.11.2018 21:46
+4
Исландия
29.11.2018 21:47
+2
Кажется мой кот не из Шотландии
29.11.2018 22:40
+2
Натали! Что-то мне сдаётся.что он из Голландии…
29.11.2018 23:06
+1
Травы нанюхался?
29.11.2018 22:31
+3
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
29.11.2018 23:00
+1
— Итоги.может.подведём мы? — подумал я. И подвожу. Вопрос когда-то был в Армянское радио — ЧТО ТАКОЕ МОЗЖЕЧОК?
Вспомнили анатомию и ответили: Михаловна. Людмила и Натали Выделяю ответы
Михаловны — Это вроде запасного парашюта.Если мозг не работает — можно воспользоваться им.
Людмилы — У мужчины — мозг, у пьяненького — мозжечок.
Ответ Армянского радио — Мозжечок — это мозг женщины. Но тут же Армянское радио сделало поправку — Это не касается прекрасной половины Сайта «Вокруг смеха»
Тут снова просится Армянское радио со своим вопросом — ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ЖЕНЩИНОЙ И КРОКОДИЛОМ.Ответ — СЛЁЗЫ. А В ЧЕМ РАЗНИЦА?
30.11.2018 14:46
крокодил охотится на всех подряд, а женщина только на богатеньких мужчин
29.11.2018 23:02
+5
Настоящий джентльмен.когда писает в раковину.всегда отодвигает немытую посуду.
30.11.2018 07:31
+1
++!!!
29.11.2018 23:03
+3
— Сынок! Ты мне будешь опорой! — сказал папа Карло.делая из Буратино костыли.
29.11.2018 23:05
+2
— Скажите. Рабинович — Вы прибегали когда-нибудь к услугам проституток?
— Никогда не прибегал… Всегда спокойно ходил.
29.11.2018 23:06
+2
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
29.11.2018 23:08
+2
Ходил в поликлинику сдавать анализы.Висит объявление — Кал на анализ сдавать только на руки медсестре.
29.11.2018 23:11
+3
29.11.2018 23:11
+2
29.11.2018 23:12
+2
29.11.2018 23:13
+2
ГЛУБОКОУВАЖАЕМЫЕ!!!
29.11.2018 23:13
+3
29.11.2018 23:14
+2