INFO У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку. По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы. В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как еще назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трех. Впрочем, еще неизвестно, кто тут бОльшая дура. На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп — и что? любви-то нету! Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил. Не взяла грех на душу. И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя. Говорила, ты представь, идешь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще — все не одна. Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречен Пушком. К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии — в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер. При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги. Во вторник пришел Сидоров. С порога спросил возмущенно, это еще что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери! Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит! Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом. Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место! И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты. Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив свое духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую березу и угнездился примерно на уровне четвертого этажа. Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь! Сидоров пошел пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже — я или он! Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, еще раз на Пушка, подумала и сказала, он. Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама все разрушила! И ушел, держа на весу пострадавшую руку. Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось. Высунулась в окно. Ни Пушка, ни Сидорова. Ходила, звала, все без толку. Вечером в дверь позвонили. Сосед с четвертого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдем, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный. Муррр! сказал Пушок. Мой, сказала Иванова, спасибо вам! Давно хотел к вам подойти, но не решался, робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете? Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову «робел», покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите? Хочу, сказал сосед. Муррр! сказал Пушок.

Уж время подводить итоги — вопросик ведь я задавал — Азбука вязания — о чем эта книга? Обидно, очень обидно — ни одного мужского ответа. Нет, неправильно — ни одного ответа от мужчин. Видно наши мужчины с этим уже завязали.А жаль… Ответили:
Людмила — Ежели на книге надпись крупным шрифтом, то это о носках и свитерах.Ежели мелким — то это обучение спариванию животных.
Натали — Это о правилах приВЯЗЫВАНИЯ мужчины к семейной жизни.
Елена нашла интересный вариант применения «Азбуки вязания» — это, оказывается, инструкция внутренним органам по поимке преступников.
Все ответы хороши.всем спасибо за участие.
ЗАКОН КУЛОНА — что это за закон?

Евгению: ЗАКОН КУЛОНА — что это за закон?
Закон кулона- это, наверное, баш на баш, то есть, если мужчина делает женщине подарок, то и женщина в ответ старается отблагодарить…

Чем дороже кулон на цепочке тем ласковее жена.

Молодец, Натали! Хороший ответ.

ЗАКОН КУЛОНА — что это за закон? — Сила притяжения или отталкивания (зависит настроения) заряженной палочки к заряженной дырочке. Она обратно пропорциональна квадрату расстояния между ними))

Два самых больших заблуждения в мире:
Первое — Это мнение окружающих о Вас.
Второе — Это Ваше мнение о самом себе.

Тест на IQ показал, что она красивая.

— Ой, Сарочка.я Вам так скажу за наших мужей:
— Еврейский муж — это загадка, шо никогда не знаешь.что с ним делать!
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок — он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл!!!..

Евгению:

В больничной палате:
-Яша! Ты таки просто несносен.Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

— Фима! Почему Вы сидите и ничего не делаете?
— А Ви.шо, не знаете? Всё, что не делается — всё к лучшему…

Это точно!

Нашла, нашла тебя, Амирыч. Спасибо, сейчас отвечу. Я иногда притормаживаю. Толстый поцелуй.