Выпуск №1608

В магазине:
- Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
- Только вчера получили, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

43
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
64
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...
16
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.
Уважаемое Правительство! Верните пожалуйста ту программу, по которой МЫ учились... Хватит уже издеваться над нашими детьми
39
Судят интелегентного человека:
Судья-подсудимый вы признаете, что украли трамбон у соседа?
-Да.
-Вы играете на трамбоне?
-Не имею ни малейшего понятия.
-Тогда зачем вы украли трамбон?
-Дело в том что,мой сосед тоже не имеет никакого понятия игры на трамбоне,но делал это и днем и ночью.
16
У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец… учительницей, оказывается, работает.
33
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-11-21 09:00:01
18529
RSS
Tati
Рейтинг: 28428
00
2018-11-21 09:14:27

ДОБРОЕ УТРО ВСЕМ!
Tati
Рейтинг: 28428
00
2018-11-21 09:15:08
Tati
Рейтинг: 28428
00
2018-11-21 09:15:29
Tati
Рейтинг: 28428
00
2018-11-21 09:17:00
Tati
Рейтинг: 28428
00
2018-11-21 09:19:36
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…
Tati
Рейтинг: 28428
00
2018-11-21 09:22:45
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не пи*деть!
00
2018-11-21 19:35:37
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не пи*деть!
Спасибо, Тати, за отличную подборку!!!👏👏👏
пани Тереза
Рейтинг: 882
00
2018-11-21 11:14:31
Добрейшего!
Муж- это всё то, что остаётся от МУЖчины после брака.
00
2018-11-21 11:33:27
Добрейшего!
Муж- это всё то, что остаётся от МУЖчины после брака.
Так это лучшая часть. ЧИН это для кареры. Мне так мама обьясняла.
00
2018-11-21 12:18:04
Так это лучшая часть. ЧИН это для кареры. Мне так мама обьясняла.
Остроумно. Значит работяги, не сделавшие карьеры- МУЖи.
00
2018-11-21 13:17:49
Остроумно. Значит работяги, не сделавшие карьеры- МУЖи.
Чин не обязательно толстый кожаный портфель. Иной электрик или слесарь профессионал еще тот чин, почитаем. В европе вообще нет такого резкого разделения между руководителем или собственником, все впахивают одинаково.
пани Тереза
Рейтинг: 882
00
2018-11-21 11:16:07
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя…
Апельсинка
Рейтинг: 34766
00
2018-11-21 11:35:44
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «у меня голова болит, отстань..», тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом…

Жена:

— И? Что это значит? Я что, проститутка?.. Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Апельсинка
Рейтинг: 34766
00
2018-11-21 11:37:16
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына:

— Нравится тебе твоя новая мама?

— Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво мальчик. — Не такая уж она и новая.

пани Тереза
Рейтинг: 882
00
2018-11-21 12:09:10
Спросили жену:
— Что по-вашему означает муж?
— Муж — это собака наизнанку: к чужим ласкается, а на своих лает.
Спросили мужа, что означает жена
— Чемодан без ручки: тащить тяжело, а бросить жалко.
пани Тереза
Рейтинг: 882
00
2018-11-21 12:15:20
Встречаются две подруги, одна из них недавно вышла замуж.
— Семейная жизнь — тяжелый труд! Мытьё посуды, уборка квартиры, заправка постели… А через три месяца — всё по новой!
Апельсинка
Рейтинг: 34766
00
2018-11-21 13:20:16
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом:

— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.

Молчание. Затем басом из-за двери:

— Идите на х..., мы углем топим!
00
2018-11-21 13:41:15
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом:

— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.

Молчание. Затем басом из-за двери:

— Идите на х..., мы углем топим!
Ахах! Хорошая девочка!➕        </div>
                    <div class=
00
2018-11-21 19:37:02
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом:

— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.

Молчание. Затем басом из-за двери:

— Идите на х..., мы углем топим!
Натали:+++
Апельсинка
Рейтинг: 34766
00
2018-11-21 13:22:04
Разговор в чате:

— Помогите, уменяпробелнеработает!

Ответ:

— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Апельсинка
Рейтинг: 34766
00
2018-11-21 13:23:40
1918 год:

— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2018 год:

— Гы :) +1! Пешы исчо!
00
2018-11-21 19:37:52
1918 год:

— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2018 год:

— Гы :) +1! Пешы исчо!
+++
Апельсинка
Рейтинг: 34766
00
2018-11-21 13:26:57
Из сайтов:
Мое лицо копия известного артиста, моя подружка целовала его фото, и потом показала мне. он в Москве, а я в деревне. я предложил целоваться со мной. пока целовались у ее случился оргазм, а я подумал, что у ее эпилепсия (орфография автора)
00
2018-11-21 19:39:20
Из сайтов:
Мое лицо копия известного артиста, моя подружка целовала его фото, и потом показала мне. он в Москве, а я в деревне. я предложил целоваться со мной. пока целовались у ее случился оргазм, а я подумал, что у ее эпилепсия (орфография автора)
Натали, всё классно! 👏👏👏
00
2018-11-21 21:09:23
Натали, всё классно! 👏👏👏
где же все классно?
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Лидия
Рейтинг: 275
00
2018-11-21 14:14:05
Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
— у нее каблук зацепился, наивный…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален