Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1606
2018-11-20 09:00:02
Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
В московском микрорайоне Митино вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона.
Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!
Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!
В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . .
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . .
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит.
Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше???
На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит.
Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше???
Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!"
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!"
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
Едут по США на авто Билл и Хиллари Клинтоны. Остановились заправиться. Заправляет и бывший однокурсник Хиллари. Билл - жене:
- И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
- Как кем? Женой Президента!
- И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
- Как кем? Женой Президента!
Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
ДОБРОГО ДЕНЁЧКА ДОБРЫМ ЛЮДЯМ!
Жалоба на комментарий
Ответить
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
– А зачем?
– Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова.
— Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика».
Ничего выдающегося…
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.