Выпуск №1605

Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
— ЗHАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
— Конечно!
Сатана:
— И ТЫ МЕHЯ HЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
— Hи капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

98
В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочy…
92
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.
68
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я его спросил:
— Что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!
74
— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте…
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять… Они безумно ревнуют меня к мужу…
22
На занятиях по подготовке огентов ЦРУ.
— Запомните, вы едите в загадочную страну Россию,
поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «пароль»…
19
Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
12
— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице…
— Это от того, что слишком много смеюсь!
— И, по твоему, алкоголизм — это смешно?
12
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-11-19 17:00:02
30054
RSS
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-11-19 17:03:54
Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились — где был? Мент оправдывается.- Да я, это на работе, в засаде
был. Теща, тихо, из за угла- Ну и как сынок, засадил?
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-11-19 17:04:07
Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-11-19 17:04:24
Мужик приходит домой, а ему девушка его говорит:
— Дорогой нам лучше с тобой расстаться.
— Но почему!
— Я узнала что ты педофил!
— Какие умные слова для десятилетней девочки.
00
2018-11-19 19:53:03
Мужик приходит домой, а ему девушка его говорит:
— Дорогой нам лучше с тобой расстаться.
— Но почему!
— Я узнала что ты педофил!
— Какие умные слова для десятилетней девочки.
Как- то это страшновато/ странновато…
00
2018-11-19 20:16:10
Как- то это страшновато/ странновато…
👍
00
2018-11-20 16:42:09
Как- то это страшновато/ странновато…
А кто то плюсов наставил,,
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-11-19 17:04:38
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-11-19 17:04:58
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась…
Евгений
Рейтинг: 79057
00
2018-11-19 18:20:19
Покамест нет на сайте этой розы… И дышится как — будто веселей!
Итоги викторины — В ЧЁМ ИНТИМНОЕ СЧАСТЬЕ ЖЕНЩИНЫ? Ни одного ответа… Женщины и прочая прекрасная половина сайта? Вы.что.не счастливы? Еще не хватало, чтобы мужчины за Вас отвечали на этот вопрос. Завис вопрос ещё на одни сутки.
00
2018-11-19 19:30:05
Покамест нет на сайте этой розы… И дышится как — будто веселей!
Итоги викторины — В ЧЁМ ИНТИМНОЕ СЧАСТЬЕ ЖЕНЩИНЫ? Ни одного ответа… Женщины и прочая прекрасная половина сайта? Вы.что.не счастливы? Еще не хватало, чтобы мужчины за Вас отвечали на этот вопрос. Завис вопрос ещё на одни сутки.
Ну ты и вопросики задаешь. Я и слов то таких не знаю. Все больше секес да накес.
00
2018-11-19 19:38:42
Ну ты и вопросики задаешь. Я и слов то таких не знаю. Все больше секес да накес.
Натали! Я, как и ты, не знал, что у женщины может быть такое большое счастье.пока не увидел этот вопрпос в Интернете.
00
2018-11-19 19:39:38
Покамест нет на сайте этой розы… И дышится как — будто веселей!
Итоги викторины — В ЧЁМ ИНТИМНОЕ СЧАСТЬЕ ЖЕНЩИНЫ? Ни одного ответа… Женщины и прочая прекрасная половина сайта? Вы.что.не счастливы? Еще не хватало, чтобы мужчины за Вас отвечали на этот вопрос. Завис вопрос ещё на одни сутки.
Начну также: Ну ты и вопросики задаёшь! Интимное — то есть скрытое от посторонних глаз, очень личное. Кто же об этом орать будет? Удовлетворённая ( во многих смыслах) женщина счастлива, несмотря на случающиеся неприятности.
00
2018-11-19 19:51:28
Начну также: Ну ты и вопросики задаёшь! Интимное — то есть скрытое от посторонних глаз, очень личное. Кто же об этом орать будет? Удовлетворённая ( во многих смыслах) женщина счастлива, несмотря на случающиеся неприятности.
Вера! Кто же об этом орать будет? Да любая женщина будет орать от интимного счастья.Убеждён в этом.
00
2018-11-19 20:01:53
Начну также: Ну ты и вопросики задаёшь! Интимное — то есть скрытое от посторонних глаз, очень личное. Кто же об этом орать будет? Удовлетворённая ( во многих смыслах) женщина счастлива, несмотря на случающиеся неприятности.
Вера, полностью согласна с твоим ответом.
00
2018-11-19 21:14:21
Покамест нет на сайте этой розы… И дышится как — будто веселей!
Итоги викторины — В ЧЁМ ИНТИМНОЕ СЧАСТЬЕ ЖЕНЩИНЫ? Ни одного ответа… Женщины и прочая прекрасная половина сайта? Вы.что.не счастливы? Еще не хватало, чтобы мужчины за Вас отвечали на этот вопрос. Завис вопрос ещё на одни сутки.
Ну раз пошло такое дело… Режь последний огурец.
Интимное счастье женщины — теплая ванна с какой нибудь вкусняшкой, можно винца бокальчик. Шоколад обязательно. Масочка на лицо. Телефончик с «Вокруг смеха». Желательно чтоб Евгений был на сайте.
00
2018-11-20 13:15:29
Покамест нет на сайте этой розы… И дышится как — будто веселей!
Итоги викторины — В ЧЁМ ИНТИМНОЕ СЧАСТЬЕ ЖЕНЩИНЫ? Ни одного ответа… Женщины и прочая прекрасная половина сайта? Вы.что.не счастливы? Еще не хватало, чтобы мужчины за Вас отвечали на этот вопрос. Завис вопрос ещё на одни сутки.
и прочая прекрасная половина сайта? ???
00
2018-11-20 16:52:34
Покамест нет на сайте этой розы… И дышится как — будто веселей!
Итоги викторины — В ЧЁМ ИНТИМНОЕ СЧАСТЬЕ ЖЕНЩИНЫ? Ни одного ответа… Женщины и прочая прекрасная половина сайта? Вы.что.не счастливы? Еще не хватало, чтобы мужчины за Вас отвечали на этот вопрос. Завис вопрос ещё на одни сутки.
Будет счастье без маразма
Но не будет без оргазма))
Евгений
Рейтинг: 79057
00
2018-11-19 18:21:41
Глеб решил начать свою жизнь с нуля.Огромную роль в этом сыграло казино.
Евгений
Рейтинг: 79057
00
2018-11-19 18:22:36
Бомж нашел ноутбук и., в первую очередь, решил проверить корзину.
Евгений
Рейтинг: 79057
00
2018-11-19 18:24:13
Умер алкоголик.Собутыльники собрались у гроба:
— А он неплохо выглядит!
— Ещё бы… уже три дня как не пьёт
Евгений
Рейтинг: 79057
00
2018-11-19 18:26:25
Парень присылает из армии домой посылку с гранатой:
— Дорогая бабушка! Если ты потянешь за колечко — я смогу получить 10 дней отпуска.
00
2018-11-19 19:53:45
Парень присылает из армии домой посылку с гранатой:
— Дорогая бабушка! Если ты потянешь за колечко — я смогу получить 10 дней отпуска.
На чёрный юмор перешёл?
00
2018-11-19 22:23:29
На чёрный юмор перешёл?
Вера! Да ты не волнуйся — Бабушка оказалась шибко грамотной и отослала посылку в ФСБ. Внучек таки получил 10 суток — гауптвахты.
00
2018-11-20 16:58:45
На чёрный юмор перешёл?
Дедушка в поле гранату нашёл,
Сразу к райкому он с ней подошёл
Дёрнул колечко и бросил в окно!
— Дедушка старый — ему всё равно!))
Евгений
Рейтинг: 79057
00
2018-11-19 18:27:54
— Ты куда с цветами?
— Бабе своей подарю!
— С ума сошел! Ведь они искусственные!
— Так ведь и баба у меня резиновая…
Евгений
Рейтинг: 79057
00
2018-11-19 18:30:28
00
2018-11-19 20:24:30
Ну тебе то как то не пристало старьё выкладывать, постоянно здесь!!!
ПАТСТАЛОМ 🙃
00
2018-11-19 21:47:17
Ну тебе то как то не пристало старьё выкладывать, постоянно здесь!!!
ПАТСТАЛОМ 🙃
Это старье для Одессы… Уверен.что не все наши с таким «старьем» знакомы.
Комментарий удален
00
2018-11-19 22:25:26
Комментарий удален
Пан! Звыняй… Я не знал, что тебе не нравятся такие глубокие декольты.У наступный раз — попэрэджуй!
Евгений
Рейтинг: 79057
00
2018-11-19 18:31:07
00
2018-11-19 19:32:02
Комментарий удален
00
2018-11-19 22:27:36
Комментарий удален
Мсье Пан! А вот тута я с тобой согласен — Нечего на кота класть… Это кот должон на всех ложить.
Евгений
Рейтинг: 79057
00
2018-11-19 18:31:40
Евгений
Рейтинг: 79057
00
2018-11-19 18:32:19
Евгений
Рейтинг: 79057
00
2018-11-19 18:32:45
00
2018-11-20 17:05:07
Вообще то под хвост заглянуть можно было бы и более простым способом))
00
2018-11-21 18:22:58
Вообще то под хвост заглянуть можно было бы и более простым способом))
Виктор! Так это же мимолётом…
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-11-19 18:44:09
Добрый вечер



День рождения шеф-повара
00
2018-11-19 19:27:23
Добрый вечер



День рождения шеф-повара
Красивенько. Мне доспехи нспомнили Карла Бургундского.
00
2018-11-19 19:41:52
Красивенько. Мне доспехи нспомнили Карла Бургундского.
А мне татуировку — носить легче!
00
2018-11-19 20:27:30
Красивенько. Мне доспехи нспомнили Карла Бургундского.
Ну у тебя и память !!😋
00
2018-11-19 21:15:51
Ну у тебя и память !!😋
Помню: Лечу это я так, лечу…
00
2018-11-19 21:40:00
Помню: Лечу это я так, лечу…
Так подлетай к Одессе, подзаправимся и продолжим в паре… куда то вдаль....🤗🤗✈🛫
00
2018-11-19 21:42:57
Так подлетай к Одессе, подзаправимся и продолжим в паре… куда то вдаль....🤗🤗✈🛫
Очень смешно у меня в мейле твои картинки отображаются в виде слов: airplan, departure, как в Схипхоле побывала.
00
2018-11-19 23:05:28
Очень смешно у меня в мейле твои картинки отображаются в виде слов: airplan, departure, как в Схипхоле побывала.
Так правильно! Сели и отлетели....🙃☺😋😌
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-11-19 18:46:05
Первые пять дней после выходных самые трудные

Летом он хотел работать учителем, а зимой агрономом

— Материнский капитал ввели, но рождаемость мало увеличилась. Почему?
— Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-11-19 18:47:38
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpугие звуки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hу и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-будила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тут он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pосту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговоpясь побежали к тpактоpу, в каждом из них был pазбужен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мужичек, котоpый никак не мог запpыгнуть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов.
А тот как почувствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет — “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-11-19 18:49:09
INFO 1862 Льюис Кэрролл сдержал обещание, данное знакомой девочке Алисе Лидделл, начав писать сказку об Алисе в стране чудес

1902 Энрико Карузо записал пластинку, которую впервые в мире продали свыше 1 миллиона экземпляров.

В программу олимпиады биатлон включили в 1960г. Мишени были бумажными, что приводило к спорам. Из чего в 1974 по предложению советских инженеров стали делать мишени?
Олкетс
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-11-19 18:50:53
INFO Какая птица несет самые большие яйца?
У страуса это 15-20 см. Правда, в 2010 г курица по кличке Гарриет снесла яйцо, которое попало в книгу рекордов Гиннеса: 23см. А самое маленькое яйцо у колибри – всего 12 мм.

Что должен уметь готовить французский повар в первую очередь?
Поскольку название омлету придумали именно французы ( фр. Omelette – блюдо из слегка взбитых яиц, обжаренных на сковороде), то и от своих поваров они требуют умения его готовить. Хотя его изобрели, говорят, древние римляне.

Почему в Китае красят яйца в красный цвет?
В китайской культуре яйцо – жизнь. А красный цвет обладает мощной энергетикой. Китайцы считают: что если подарить такое яйцо младенцу, его жизнь будет счастливой и успешной.

Кто считается лидером по потреблению яиц?
Это –Мексика ( примерно 1,5 яйца в день на человека) и Япония (одно). Японцы считают их очень полезными, у мексиканцев это особенность национальной кухни.
00
2018-11-19 19:46:14
INFO Какая птица несет самые большие яйца?
У страуса это 15-20 см. Правда, в 2010 г курица по кличке Гарриет снесла яйцо, которое попало в книгу рекордов Гиннеса: 23см. А самое маленькое яйцо у колибри – всего 12 мм.

Что должен уметь готовить французский повар в первую очередь?
Поскольку название омлету придумали именно французы ( фр. Omelette – блюдо из слегка взбитых яиц, обжаренных на сковороде), то и от своих поваров они требуют умения его готовить. Хотя его изобрели, говорят, древние римляне.

Почему в Китае красят яйца в красный цвет?
В китайской культуре яйцо – жизнь. А красный цвет обладает мощной энергетикой. Китайцы считают: что если подарить такое яйцо младенцу, его жизнь будет счастливой и успешной.

Кто считается лидером по потреблению яиц?
Это –Мексика ( примерно 1,5 яйца в день на человека) и Япония (одно). Японцы считают их очень полезными, у мексиканцев это особенность национальной кухни.
Игорь!
На уроке биологии Марьванна рассказывает классу
— Самые большие яйца — у страуса.
Вовочка комментирует — Теперь понятно, почему он такие медленные вальсы писал.
Комментарий удален
00
2018-11-19 21:58:53
Комментарий удален
Пан! Так и я уже давно не молодой… А очень часто на сайте новое — давным — давно забытое старое.Был бы я таким же критиканом, как ты — под каждой второй выкладкой мог бы писать — СтарО. Мог бы.но, в отличие от тебя этого не делаю. С одной стороны — я уважаю желание друзей сайта своими выкладками поднимать людям настроение. С другой же — может, кто-то и не знает этой шутки и с удовольствием её прочитает. И даже в третьем… Тебе эта шутка знакома, но ты её освежишь в памяти и она тебе ещё больше запомнится.
00
2018-11-19 21:44:40
Игорь!
На уроке биологии Марьванна рассказывает классу
— Самые большие яйца — у страуса.
Вовочка комментирует — Теперь понятно, почему он такие медленные вальсы писал.
Хахаха, первый раз услышала. Теперь буду хихикать при звуках Штрауса.
Апельсинка
Рейтинг: 34364
00
2018-11-19 19:31:15
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-11-19 20:10:02

НАИДОБРЕЙШЕГО ВСЕМ ВЕЧЕРА!
00
2018-11-19 22:00:49

НАИДОБРЕЙШЕГО ВСЕМ ВЕЧЕРА!
Тати! Та ты шо? Родную сестру не узнала?
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-11-19 20:10:52
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-11-19 20:11:24
00
2018-11-19 22:03:50
Тати! Напомнила за стояк:
Если к Вашей жене в рабочее время зачастил слесарь — сантехник — значит.у Вас проблемы с этим… Ну, у Вас проблемы со стояком.
00
2018-11-20 13:21:08
Тати! Напомнила за стояк:
Если к Вашей жене в рабочее время зачастил слесарь — сантехник — значит.у Вас проблемы с этим… Ну, у Вас проблемы со стояком.
🙃
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-11-19 20:12:02
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-11-19 20:12:44
Людмила
Рейтинг: 98568
00
2018-11-19 20:15:20

Коллегам — вокругсмешникам желаю приятного вечера!!!

Для того чтобы стать женой миллиардера…
… нужно выйти замуж за миллионера…
… да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе…
Комментарий удален
00
2018-11-19 21:19:01
Комментарий удален
Я с удовольствием посмеюсь над Вашими анекдотами, только где они???
00
2018-11-19 22:09:47
Я с удовольствием посмеюсь над Вашими анекдотами, только где они???
Людмила! Товарищ Пан их дома себе, ложась спать, рассказывает под одеялом, чтобы никто не слышал.
И вообще…
Наш Пан — всего лишь критикан
И от меня ему слоган:
Купи себе ты барабан-
Избавься от душевных ран.
00
2018-11-20 13:26:34
Людмила! Товарищ Пан их дома себе, ложась спать, рассказывает под одеялом, чтобы никто не слышал.
И вообще…
Наш Пан — всего лишь критикан
И от меня ему слоган:
Купи себе ты барабан-
Избавься от душевных ран.
Наш Пан — всего лишь критикан
И от меня ему слоган:
Купи себе ты барабан-
Избавься от душевных ран.
Людмила
Рейтинг: 98568
00
2018-11-19 20:16:42
Муж на 23 февраля попросил подарить себя…
Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Людмила
Рейтинг: 98568
00
2018-11-19 20:17:13
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. А ничё так!
00
2018-11-19 22:11:50
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. А ничё так!
Людмила!
А еще есть такая категорийность девушек:
1. Унесённые ветром.
2. Потрясающие — это те.которым есть чем потрясти.
00
2018-11-20 13:28:48
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. А ничё так!
одна категория — на рыбалку сойдёт…
Людмила
Рейтинг: 98568
00
2018-11-19 20:18:08
Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты...», он скажет: «Я вижу,
вы далеко пойдёте»

Воспитанный человек никогда не скажет:
— Да заткнись уже!..
… он спросит:
— А почему вы ничего не кушаете?
Людмила
Рейтинг: 98568
00
2018-11-19 20:20:18
ТЕСТ НА ОДИОТИЗМ (проверь себя, а то мало ли что…)
В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки.
На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче.Очень интересные вопросы, вот некоторые из них.

1. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. В скольки месяцах в году 28 дней?

2. Что можно видеть с закрытыми глазами?

3. Что в огне не горит и в воде не тонет?

4. Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?

5. Назовите пять дней, не называя чисел (1, 2, 3,..) и названий дней (понедельник, вторник, среда...)?

6. Из какой посуды нельзя ничего поесть?

7. На какой вопрос нельзя ответить «нет»?

8. Сколько будет 2+ 2 Х 2?

● Ответили?!

Ответы напишу чуть ниже:
Комментарий удален
00
2018-11-19 21:17:06
Комментарий удален
Вероятно, тест оказался трудным…
00
2018-11-19 21:21:23
Вероятно, тест оказался трудным…
Похоже Пан Перецкий пришел на замену Розе. Пока разминается. И это не считая Владимира и филиппа.
00
2018-11-19 22:16:07
Похоже Пан Перецкий пришел на замену Розе. Пока разминается. И это не считая Владимира и филиппа.
Борис! Оне пока выступают порознь.представляешь, что будет.когда это трио споётся?
00
2018-11-19 22:14:37
Вероятно, тест оказался трудным…
Людмила! Сама виновата… Восьмой вопрос теста Пана просто убил — где уж тут смеяться…
Людмила
Рейтинг: 98568
00
2018-11-19 20:20:41
00
2018-11-19 22:17:41
Людмила!
Женщина пришла к врачу
— Доктор, у меня сильно заболел муж
— Хорошо.раздевайтесь и покажите.где у него болит.
Людмила
Рейтинг: 98568
00
2018-11-19 20:21:14
Людмила
Рейтинг: 98568
00
2018-11-19 20:22:00
Людмила
Рейтинг: 98568
00
2018-11-19 20:23:06
Ответы на тест:

1.Во всех месяцах
2.Сны
3.Лед
4.Переходить улицу (это рисунок на зеленом сигнале светофора)
5.Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра
6.Из пустой
7.Ты жив? Ты меня слышишь?
8.Шесть
Комментарий удален
00
2018-11-19 22:19:48
Комментарий удален
Господин Пан! Это выпуск сайта «Вокруг Пана Перецкого»
Комментарий удален
00
2018-11-19 22:56:20
Комментарий удален
Товарищ Пан! Ну, какой из меня Пан? Нам вполне достаточно на сайте одного Пана. Лучше называй меня — Уважаемый! Не обижусь.ежели окажусь глубокоуважаемым. Теперь за Главреда… Наш Главред здесь абсолютно не при чем. Значительная часть выпуска посвящена Пану, что я и отметил.
00
2018-11-19 22:42:19
Ответы на тест:

1.Во всех месяцах
2.Сны
3.Лед
4.Переходить улицу (это рисунок на зеленом сигнале светофора)
5.Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра
6.Из пустой
7.Ты жив? Ты меня слышишь?
8.Шесть
Не треба нас дурить! 28 -й ДЕНЬ во всех: 28-ь ДНЕЙ в одном… русский язык, младшая группа детсада г.Одесса
00
2018-11-19 23:03:06
Не треба нас дурить! 28 -й ДЕНЬ во всех: 28-ь ДНЕЙ в одном… русский язык, младшая группа детсада г.Одесса
Не знаю — как там в младших группах детсадов Одессы ненаглядной… А вот в выпускной группе высшего гуманитарного детсада Днепропетровска.который я закончил с золотой медалью, воспитательница (между прочим.выпускница Гарварда и Бердычева ).нам дотошно разъяснила, что 28 дней есть в ЛЮБОМ месяце.А в некоторых — и поболе!
Людмила
Рейтинг: 98568
00
2018-11-19 20:23:46
00
2018-11-19 21:45:24
Убойно! Всем девчонкам разослала.
СергейW
Рейтинг: 1109
00
2018-11-20 01:41:38
Из основной подборки:
«Едут два ковбоя на лошодях и потягивают сигары. Один другому говорит:
— Бил, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
— Ок Джек, тогда я буду смахивать в другую сторону.»
В оригинале: "— Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на педераста".
00
2018-11-20 13:31:02
Из основной подборки:
«Едут два ковбоя на лошодях и потягивают сигары. Один другому говорит:
— Бил, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
— Ок Джек, тогда я буду смахивать в другую сторону.»
В оригинале: "— Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на педераста".
В оригинале… на 3.14 До раса!