Более реальная история и не из Одессы! В такси садится пара из Москвы и просит показать город (черноморский). Таксист возит, показывает и рассказывает, а заодно интересуется откуда гости, где и кем работают. Мужчина оказывается профессором историком и работает в одном из московских ВУЗОв. Таксист поинтересовался сколько стоит одна лекция… Закончилась поездка с экскурсионным обслуживанием, гости расплачиваются по счётчику. Жена говорит мужу:«Заплати человеку за лекцию!» Платит по расценкам профессора. На следующий день в салоне такси появилась табличка — Вас обслуживает шофёр-профессор…

— Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
— Да-да… Вроде, припоминаю… А что такое?
— Бракованные они!
— Как это? Воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке!
— А что же тогда?
— Да не радуют они меня…

!

бывает

У Армянского радио спрашивают:
— Чем отличается обладание от самообладания?
— В сущности, ничем. Только вот после самообладания поговорить не с кем.

все смешные и супер когда женщина приходит 4 утра да еще позавтракать желает супер

— А где сейчас Янукович? — В Израиль подался, хвастаться, что в Украине каждый забор превратился в стену плача.

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

Еврея вызывает в отдел кадров: — Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле! — Так это не он, это я за границей.

Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: — Скажите, я могу выехать в Израиль? — Можете. — А в Америку? — И в Америку можете. — А в Германию? — Можете, можете! — Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Сеня, что там у вас творится? — Да Украина немножко воюет с Россией… — Ну и что, есть потери? — Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и… — А что потеряли русские? — Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Одна израильская пара приглашает другую в гости, а те отказываются под предлогом что у них уже намечена поездка по стране.
-А что вы делаете после обеда?

Автор неизвестен двустишья- отпад: не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо. башка сегодня отключилась, не вся, конечно, есть могу. шаман за скверную погоду недавно в бубен получил. а ты готовить то умеешь?-я вкусно режу колбасу. характер у меня тяжелый, все потому, что золотой. уж вроде ноги на исходе, а юбка все не началась. в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде

Про юбку актуальненько! И про депутатов тоже!

автор — Вишневский

автор — Вишневский

Великолепно!

Супер!