Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1603
2018-11-18 17:00:02
Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам:
— Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!
— Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал:
— Что ты все по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?
— Что ты все по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?
— Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
— А темноты почему?
— А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!
— А темноты почему?
— А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!
Пoнедельник. В кабаке мoскали били хoхлoв
Втopник. В кабаке хoхлы били мoскалей
Сpеда. В кабаке мoскали били хoхлoв
Четвеpг. В кабаке хoхлы били мoскалей
Пятница. В кабаке мoскали били хoхлoв
Суббoта. Мoйше сказал, чтo сегoдня — шабэс, и закpыл кабак.
Втopник. В кабаке хoхлы били мoскалей
Сpеда. В кабаке мoскали били хoхлoв
Четвеpг. В кабаке хoхлы били мoскалей
Пятница. В кабаке мoскали били хoхлoв
Суббoта. Мoйше сказал, чтo сегoдня — шабэс, и закpыл кабак.
— Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово?
— ругает мать своего малолетнего сынишку.
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
— ругает мать своего малолетнего сынишку.
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Говорю сегодня мужу: «Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем.»
А он мне: «Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.»
А он мне: «Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.»
Сидят на лесах два стоителя — обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: «У блин, с сыром!!!»- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток — аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
— Петя,ты ж женат 20 лет!
— Ну, женат.
— И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
— Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
Разворачивает второй сверток — аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
— Петя,ты ж женат 20 лет!
— Ну, женат.
— И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
— Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
Ответили — Натали, Людмилка и Михаловна.
Хочу отметить ответы Людмилки — Настоящего мужчину видно издалека, не то.что мудака.
Михаловна — … золотые руки, застёгнутые брюки. В постели он приятен и в быту — опрятен.
Мой вариант ответа — Мужчина решает проблемы, мудак их создаёт.
В ЧЁМ ИНТИМНОЕ СЧАСТЬЕ ЖЕНЩИНЫ?
Жалоба на комментарий
Все естественно
— Скоро уже?
— Готово.
— Но здесь написано только слово — «МУДАК»!
— Я — художник.Я так вижу.