Выпуск №1603

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам:
— Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!

Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал:
— Что ты все по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?

— Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
— А темноты почему?
— А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!

Пoнедельник. В кабаке мoскали били хoхлoв
Втopник. В кабаке хoхлы били мoскалей
Сpеда. В кабаке мoскали били хoхлoв
Четвеpг. В кабаке хoхлы били мoскалей
Пятница. В кабаке мoскали били хoхлoв
Суббoта. Мoйше сказал, чтo сегoдня — шабэс, и закpыл кабак.

— Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово?
— ругает мать своего малолетнего сынишку.
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Говорю сегодня мужу: «Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем.»
А он мне: «Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.»

Сидят на лесах два стоителя — обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: «У блин, с сыром!!!»- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток — аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
— Петя,ты ж женат 20 лет!
— Ну, женат.
— И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
— Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!