Дни рождения пользователей
владимир 
estrella 
Светлана 
Владимир 
Ян 
Владимир 
romashka Выпуск №1602
2018-11-18 09:00:01
Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».
— Запишем на меня! — сказал муж.
— Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
— Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! …
После квартиры, на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» — моя очередь!
— Запишем на меня! — сказал муж.
— Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
— Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! …
После квартиры, на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» — моя очередь!
«Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему?
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему?
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что…
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что…
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!
Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили
передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится.
И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
— Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!
Ушли. Пришли минут через 5.
И начинают друг другу рассказывать, как они молотили горца:
— Я сначала ногой, а потом рукой и т. д
— Сангаджи, а тот в шубе не плохо дерется!!!
передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится.
И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
— Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!
Ушли. Пришли минут через 5.
И начинают друг другу рассказывать, как они молотили горца:
— Я сначала ногой, а потом рукой и т. д
— Сангаджи, а тот в шубе не плохо дерется!!!
Всем вокругсмешникам- хорошего дня!!!
• На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
Жалоба на комментарий
— Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
— Если не веришь, спроси у его жены.
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто.
Но очень дорого.
Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.
Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!
— А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль…