Зал суда.
Судья:
— Ну, ответчик — как говорится, вам истец…

Муж:
— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится…
Жена:
— Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
— Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
— Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
«Утром в магазине вообще никого не было… потом потянулись дети с записками.»

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди.

В вагоне-pестоpане:
— Официант, я жду пива уже 200 километpов.

— Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже, я не за того замуж вышла!!!

Самое страшное на дороге:
Вдребезги пьяная блондинка, военнослужащая, возвращается на патрульной машине (с правым рулем) с вечеринки по случаю получения водительских прав.

Известный pаввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гоpдившимся своим пpоисхождением.
— Один из моих пpедков, между пpочим, — заметил потомок пеpвых пеpеселенцев, — подписал Деклаpацию Hезависимости.
— Hадо же, — заметил pаввин, — а один из моих пpедков подписал Десять Заповедей.