Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1599
2018-11-16 17:00:02
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
— Ваша любимая команда?
— «Спартак».
Подходит к группе девушек.
— Девушка, какая ваша любимая команда?
— «Динамо».
Подходит к генералу.
— Какая ваша любимая команда?
— Моя любимая команда «Смирно!».
— Ваша любимая команда?
— «Спартак».
Подходит к группе девушек.
— Девушка, какая ваша любимая команда?
— «Динамо».
Подходит к генералу.
— Какая ваша любимая команда?
— Моя любимая команда «Смирно!».
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина...
До сих пор сканер отмываю.
До сих пор сканер отмываю.
Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:
— Сегодня смог.
Слуга:
— Поздравляю Вас, Сэр.
— Сегодня смог.
Слуга:
— Поздравляю Вас, Сэр.
Один мужик подходит к другому:
- Я тебе тысячу рублей в займы давал месяц назад. Когда отдашь долг?
- Блин, я же тогда был пьяный в хлам, ничего не помню.
- Меня это как-то не особо волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.
- Я тебе тысячу рублей в займы давал месяц назад. Когда отдашь долг?
- Блин, я же тогда был пьяный в хлам, ничего не помню.
- Меня это как-то не особо волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
— Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
— Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
— Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
— Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
Жалоба на комментарий
— А ты что?
— А я ему, что он пе/ераст.
— А он что?
— А он отхлестал меня своей сумочкой!
— Ну так расстреляйте.
— Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Нууу… Осталось только ему перед сном чеснок поесть, а ей — горох.