КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ
Hужно все внимательно слушать и записывать.

Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой
девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это
чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя,
Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…

Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

Жена - мужу:
- Может, возмём гостям такси?
- Лучше водки - быстрее развезёт.

По случаю юбилея полка все построились на плацу. Приезжает командующий с поздравительной речью:
-Здравствуйте, гвардейцы!
-ЗДРАВ…ЖЕЛА…ТОВА…ГЕНЕРАЛ!!!!
Командующий в полоборота командиру полка:
-Полковник, почему у вас плац окурками и плевками загажен?
-УРРРА-а!!! УРРРА-а!!! УРРРА-а!!!

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!