Выпуск №1598

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
— Если через пять минут этот забор не кончится —
надо будет перелазить…

4

— Мы знаем причины похмелья: водка убивает микробы, а оставшиеся в живых устраивают им пышные поминки.

5

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

16

Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
— У вас есть свободные номера? — спрашивает он у хозяина.
— О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
— Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

18

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел… Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!

2

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

11

На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку…
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!

9

— Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале…
— За что?
— Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

6

Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.

13

— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать потом сам будешь!

9

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей