Собеседование при приеме на работу:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— ?! Совершенно — т.е. в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю…

47
Блондинка говорит подруге: «С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!»
34
Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:
- Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.
- Инструктор, а что за два прыжка?
- Первый и последний.
51
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
30
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..
50
5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать...
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два..
9:40 - твою мать!!!
28
Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
34
- Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей...
23
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
25
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"
23
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-11-15 17:00:02
18831
RSS
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-11-15 17:22:27
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-11-15 17:22:51
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-11-15 17:23:15
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-11-15 17:23:57
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-11-15 17:24:23
— Правда, что ежики колются?
— Да нет, только бухают иногда…
00
2018-11-17 15:23:36
— Правда, что ежики колются?
— Да нет, только бухают иногда…
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-11-15 17:24:33
Звонит пиявка пиявке:
— Привет! Я тебя не отрываю?..
00
2018-11-15 20:55:20
Звонит пиявка пиявке:
— Привет! Я тебя не отрываю?..
Борису: +++ 👏
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-11-15 17:50:45


Видно новости хорошие
00
2018-11-15 18:27:26


Видно новости хорошие
Игорь! В любом случае — лучше, чем дама. Иначе смотрел бы не туда.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-11-15 17:53:29
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

Я вот думаю, а запишусь-ка я в отряд космонавтов. И хотя мне 59 лет, пусть попробуют отказать человеку предпенсионного возраста.
У вино-водочного магазина лежит мужик. Вокруг него – несколько пустых бутылок.
Полицейский:
— Вы что, пьяны, или что-то случилось?
Мужик:
— Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю:
— Запишите: — Не замужем
Спрашивает свидетеля:
— Женаты?
Тот вздыхает. Судья — секретарю:
Запишите – женат

80% мужчин, глядя в зеркало, думают: «А, завтра побреюсь»
00
2018-11-15 18:12:36
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

Я вот думаю, а запишусь-ка я в отряд космонавтов. И хотя мне 59 лет, пусть попробуют отказать человеку предпенсионного возраста.
У вино-водочного магазина лежит мужик. Вокруг него – несколько пустых бутылок.
Полицейский:
— Вы что, пьяны, или что-то случилось?
Мужик:
— Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю:
— Запишите: — Не замужем
Спрашивает свидетеля:
— Женаты?
Тот вздыхает. Судья — секретарю:
Запишите – женат

80% мужчин, глядя в зеркало, думают: «А, завтра побреюсь»
Там комаров конечно мало, но вериииища. Лучше на Терсхелинге домик бери.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-11-15 17:55:37
Безмятежным июльским днем прошлого века мы лежали распластавшись всей студенческой бригадой на пустыре посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым. Лучше всех устроился наш кот — на бочке с солярой такого же черного цвета. Минимум дважды чуть не сожранный уссурийскими тиграми, в тот день он пригрелся на солнышке и находился в бессознательном состоянии. Раскинувшись и свесившись по бочке, кот казался размером с пантеру. В наступившей звенящей тишине чиркнула спичка. Парень Дима закурил сигарету. Она заплясала в непослушных после отбойника руках и наконец упала. Веселенький синий огонек поплясал на месте и побежал к бочке. С тех пор я знаю — иногда даже самое тихое и задумчивое «твою мать! », сказанное с чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны. В языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом епппануло. В воздух взвился атомный гриб. Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой расщелине, весь в копоти. Пошел аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни одной жертвы, даже ни единой царапины. Кота нашли последним, на крыше соседнего сарая. Вид он имел ополоумевший со своими обгоревшими усами. От бочки до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке неизвестно. Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас нафиг…
Комментарий удален
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-11-15 17:57:09
INFO 1939 На автошоу в Чикаго продемонстрирован первый автомобиль с кондиционером

1920 англичанин Брэдли установил рекорд стенографирования речи: за 5 минут он без единой ошибки записал 1545 слов, то есть развил скорость записи 309 слов в минуту

Рябину отличает горечь, исчезающая после первых морозов, и ягоды используют для приготовления варения. А какое вещество причина горечи?
Ниладгима
00
2018-11-15 18:30:19
INFO 1939 На автошоу в Чикаго продемонстрирован первый автомобиль с кондиционером

1920 англичанин Брэдли установил рекорд стенографирования речи: за 5 минут он без единой ошибки записал 1545 слов, то есть развил скорость записи 309 слов в минуту

Рябину отличает горечь, исчезающая после первых морозов, и ягоды используют для приготовления варения. А какое вещество причина горечи?
Ниладгима
Игорь! За амигдалин… Это, кстати.также причина горечи абрикосовых косточек (зерен )
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 33368
00
2018-11-15 18:06:58
— Какой у вас нарядный город.

— Да мы просто голубей свёклой кормим.

Евгений
Рейтинг: 73950
00
2018-11-15 18:36:50
Итоги викторины — Крепкая семья… Какая она?
Ответили:
Натали — Крепка семья пирогами.
Людмила — Когда члены семьи не только любят друг друга.но и ценят, дорожат отношениями…
— Елена — это когда жена немая.а муж — глухой.
И попробуй выбрать лучший тут ответ?
Мой вариант ответа — Крепкая семья — это когда она красивая и в шубе.а он всегда немного виноватый.
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ МОЗГАМИ И ДЕНЬГАМИ?
00
2018-11-15 19:33:12
Итоги викторины — Крепкая семья… Какая она?
Ответили:
Натали — Крепка семья пирогами.
Людмила — Когда члены семьи не только любят друг друга.но и ценят, дорожат отношениями…
— Елена — это когда жена немая.а муж — глухой.
И попробуй выбрать лучший тут ответ?
Мой вариант ответа — Крепкая семья — это когда она красивая и в шубе.а он всегда немного виноватый.
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ МОЗГАМИ И ДЕНЬГАМИ?
Возможен взаимообмен. ( Ответ Евгению на его вопрос о деньгах- мозгах)
00
2018-11-15 21:25:13
Итоги викторины — Крепкая семья… Какая она?
Ответили:
Натали — Крепка семья пирогами.
Людмила — Когда члены семьи не только любят друг друга.но и ценят, дорожат отношениями…
— Елена — это когда жена немая.а муж — глухой.
И попробуй выбрать лучший тут ответ?
Мой вариант ответа — Крепкая семья — это когда она красивая и в шубе.а он всегда немного виноватый.
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ МОЗГАМИ И ДЕНЬГАМИ?
Евгению: ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ МОЗГАМИ И ДЕНЬГАМИ?
Чем лучше работают мозги, тем толковее тратятся деньги, и наоборот.
00
2018-11-15 21:33:39
Итоги викторины — Крепкая семья… Какая она?
Ответили:
Натали — Крепка семья пирогами.
Людмила — Когда члены семьи не только любят друг друга.но и ценят, дорожат отношениями…
— Елена — это когда жена немая.а муж — глухой.
И попробуй выбрать лучший тут ответ?
Мой вариант ответа — Крепкая семья — это когда она красивая и в шубе.а он всегда немного виноватый.
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ МОЗГАМИ И ДЕНЬГАМИ?
И то и другое можно прое… ать…
00
2018-11-16 01:52:17
Итоги викторины — Крепкая семья… Какая она?
Ответили:
Натали — Крепка семья пирогами.
Людмила — Когда члены семьи не только любят друг друга.но и ценят, дорожат отношениями…
— Елена — это когда жена немая.а муж — глухой.
И попробуй выбрать лучший тут ответ?
Мой вариант ответа — Крепкая семья — это когда она красивая и в шубе.а он всегда немного виноватый.
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ МОЗГАМИ И ДЕНЬГАМИ?
Евгению, когда у тебя то и другое, какие перспективы перед тобой открываются!
Евгений
Рейтинг: 73950
00
2018-11-15 18:38:09
Одно дело, когда деньги не пахнут… И совсем другое.когда деньгами и не пахнет.
00
2018-11-15 21:25:57
Одно дело, когда деньги не пахнут… И совсем другое.когда деньгами и не пахнет.
Хорошо сказал! 👏
00
2018-11-15 21:32:15
Одно дело, когда деньги не пахнут… И совсем другое.когда деньгами и не пахнет.
А я прям ощущаю запах денег… Очень приятный кстати.
Евгений
Рейтинг: 73950
00
2018-11-15 18:38:46
Общечеловеческие ценности у каждого свои.
00
2018-11-15 21:26:16
Общечеловеческие ценности у каждого свои.
+++
Евгений
Рейтинг: 73950
00
2018-11-15 18:40:01
У Кутузова с Нельсоном была встреча с глазу на глаз.
00
2018-11-16 01:53:11
У Кутузова с Нельсоном была встреча с глазу на глаз.
++!
Евгений
Рейтинг: 73950
00
2018-11-15 18:41:17
В слове «Общежитие» он допустил семь ошибок.написав «Апсчага».
Евгений
Рейтинг: 73950
00
2018-11-15 18:41:54
В здоровом теле — здоровый друг.
Евгений
Рейтинг: 73950
00
2018-11-15 18:44:50
00
2018-11-17 15:16:11
Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр****ется с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
— … Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый и лучший друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя, гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку сделал…!!!
. А жене:
— Сука, бл***ь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь…
И обоим:
— Да прекратите же е****ся, в конце-то концов, когда я с вами разговариваю…
Евгений
Рейтинг: 73950
00
2018-11-15 18:45:16
00
2018-11-15 21:27:16
😀
00
2018-11-15 21:30:00
И арбузы тоже.
Евгений
Рейтинг: 73950
00
2018-11-15 18:45:43
Евгений
Рейтинг: 73950
00
2018-11-15 18:46:10
Евгений
Рейтинг: 73950
00
2018-11-15 18:46:41
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2018-11-15 20:32:20
00
2018-11-15 21:29:06
Амирычу: Как хорошо сказал: Слава нашим бабам! Где любовь,-там сила!!!
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2018-11-15 20:33:46
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2018-11-15 20:35:04
Апельсинка
Рейтинг: 33368
00
2018-11-15 21:26:34
— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2018-11-15 21:31:36

Всем коллегам привет!!!

Опять спешат мои весы…

Людмила
Рейтинг: 84096
00
2018-11-15 21:32:44
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.
00
2018-11-15 22:11:33
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.
Людмила!
Дано: в бассейн ежеминутно втекает 400 литров воды.а вытекает......405! Господа отдыхающие! Имейте совесть!!!
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2018-11-15 21:33:47
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Людмила
Рейтинг: 84096
00
2018-11-15 21:34:45
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Самая неприятная болезнь — ГЕМОРОЙ!.. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2018-11-15 21:35:29
00
2018-11-16 01:57:30
++!
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2018-11-15 21:36:17
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2018-11-15 21:37:04
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2018-11-15 21:38:10
Апельсинка
Рейтинг: 33368
00
2018-11-15 21:43:45
Погодите святой отец, не изгоняйте, я еще не докрасил.
Апельсинка
Рейтинг: 33368
00
2018-11-15 21:45:54
Автоподача
Апельсинка
Рейтинг: 33368
00
2018-11-15 21:53:22
Влавствуй, доминируй, мур-мур-мур!
Апельсинка
Рейтинг: 33368
00
2018-11-15 22:41:50
Классика эротики пришла на подиум.
Апельсинка
Рейтинг: 33368
00
2018-11-15 23:00:03
Амстердам
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-17 09:03:14
Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Если чего-то надо удержать, то надо делать это сразу:
Друг другу плачется в «жилетку»:
— Представляешь, вчера в Интернете с такой гёрлой познакомился! М-м-м-м, влюбился сразу! Мы с ней общались, общались… А потом вдруг — РАЗ! — и свет вырубили. И я её потеряааал, потеряааал (рыдает).
— Ну что ж ты её сразу-то «букмаркой» не заложил?
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-17 09:04:25
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: — Милый, а что означают три полоски?

Двойня будет… 😀
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-17 09:05:52
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»

Как Вы лодку назовёте, так она и поплывёт!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-17 14:56:49
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: — Э… Они: — К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Мужик просыпается утром. Звонок в дверь. Открывает, а на пороге — зайчик. Мужик:
— Зайчик, ты ЧО?
— Да на вас, алкашей, уже никаких белочек не хватает.