Выпуск №1595

Дни рождения пользователей

На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:
- Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!

74
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
46
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
43
Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое...
70
Она хотела записать его, как "Евгений стояк", передумала, записала, как сантехник.
36
— По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
— А почему тогда к ним меньше ходят?
— Они больничный не выписывают.
27
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"
36
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
33
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
11
Приходит мужик поздно вечером домой после бани. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
26
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-11-14 17:00:02
19581
RSS
borissb
Рейтинг: 4367
00
2018-11-14 17:56:22
Всем привет!

— Как жизнь?
— Как в гареме. Знаешь, что тебя поимеют, только не знаешь, когда.
00
2018-11-14 19:31:00
Всем привет!

— Как жизнь?
— Как в гареме. Знаешь, что тебя поимеют, только не знаешь, когда.
Борис! зато в такой жизни есть и положительный момент — твердая уверенность — КТО!
borissb
Рейтинг: 4367
00
2018-11-14 17:56:30
Берут интервью у долгожителя — кавказца.
— Наверняка в том, что вы прожили сто лет какую-то роль сыграл женьшень
— Канэшно, как говорица, «Бэз женшень жить нэльзя на свете, нэт..»
borissb
Рейтинг: 4367
00
2018-11-14 17:56:40
Путь к сердцу женщины лежать не должен.
borissb
Рейтинг: 4367
00
2018-11-14 17:56:53
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего… Собирайся, пошли домой!
borissb
Рейтинг: 4367
00
2018-11-14 17:57:01
— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
— Ну во—первых, это красиво…
borissb
Рейтинг: 4367
00
2018-11-14 17:59:55
Из протокола. У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконецто выстрелило, но слава
Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.
00
2018-11-14 20:34:56
Из протокола. У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконецто выстрелило, но слава
Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.
Борис, браво! Отличная подборка!
00
2018-11-14 21:25:33
Борис, браво! Отличная подборка!
Присоединяюсь!
Комментарий удален
00
2018-11-14 22:02:44
Комментарий удален
borissb ты Liza?
Комментарий удален
00
2018-11-14 22:07:46
Комментарий удален
💐🍾 Тогда это тебе!
Комментарий удален
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-11-14 18:09:41
Этот учебник заставляет гордиться великим и могучим
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-11-14 18:16:28
В Третьяковской галерее
на стенах одни евреи.
А из «Трех богатырей»
левый тоже был еврей.

Левый — это Добрыня Никитич, бывший Товий Малкович!
00
2018-11-14 20:39:22
В Третьяковской галерее
на стенах одни евреи.
А из «Трех богатырей»
левый тоже был еврей.

Левый — это Добрыня Никитич, бывший Товий Малкович!
Натали: Пришлось покопаться в интернете и почитать. Стыдно сказать, но… впервые об этом узнала.
00
2018-11-14 20:44:40
Натали: Пришлось покопаться в интернете и почитать. Стыдно сказать, но… впервые об этом узнала.
А как тебе что внебрачный сын Святослава, сына Ольги, от ключницы Малки — Малуши, — сестры Добрыни Никитича, впоследсивии Владимир Красно Солнышко?
00
2018-11-14 21:28:08
А как тебе что внебрачный сын Святослава, сына Ольги, от ключницы Малки — Малуши, — сестры Добрыни Никитича, впоследсивии Владимир Красно Солнышко?
Натали: одна история лучше другой…
00
2018-11-14 21:34:20
Натали: одна история лучше другой…
Помню в школе была удивлена, что Владимир вообще сын по сути домоуправительницы.Хороший это стимул мне дало.
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-11-14 18:17:34
Амирыч
Рейтинг: 17514
00
2018-11-14 18:19:11
00
2018-11-14 20:44:37
Амирычу: жизненный анекдот…
Ты напомнил мне ситуации, когда несколько раз в Лондоне мне приходилось знакомиться и общаться с фрнцузами, друзьями моих знакомых. Я была очень удивлена, что многие французы- мусульмане.
00
2018-11-14 21:35:21
Амирычу: жизненный анекдот…
Ты напомнил мне ситуации, когда несколько раз в Лондоне мне приходилось знакомиться и общаться с фрнцузами, друзьями моих знакомых. Я была очень удивлена, что многие французы- мусульмане.
А ты запах Парижа летом помнишь? Вот тебе и ответ.
00
2018-11-14 21:40:12
А ты запах Парижа летом помнишь? Вот тебе и ответ.
К сожалению, в Париже не довелось побывать, хотя много раз собиралась поехать…
00
2018-11-14 21:46:02
К сожалению, в Париже не довелось побывать, хотя много раз собиралась поехать…
Если соберешься, то только поздней осенью настоящий Париж. Как на размытой акварели. И нет присутствия «понаехавших».
00
2018-11-15 02:21:10
Амирычу: жизненный анекдот…
Ты напомнил мне ситуации, когда несколько раз в Лондоне мне приходилось знакомиться и общаться с фрнцузами, друзьями моих знакомых. Я была очень удивлена, что многие французы- мусульмане.
Как ты узнала? Я общаюсь много лет с приятелями-французами и до сих пор не знаю какое у них вероисповедание
00
2018-11-15 20:22:11
Как ты узнала? Я общаюсь много лет с приятелями-французами и до сих пор не знаю какое у них вероисповедание
Амирычу: А ты спроси своих приятелей… Мне приходилось бывать в гостях у знакомых женщин, у которых сожители не садились с нами за стол. Мне объяснили про Рамадан, что в это время мусульманам можно есть до восхода солнца и после заката солнца.
00
2018-11-14 21:04:09
Кстати, года три назад в Финляндии был поставлен фильм о Маннергейме. Сумасшедшие деньги были выделены из бюджета. Маннергейма играл негр. ( Увы, это не шутка). Фильм успеха не имел вобще. Так что, не все потеряно....))))
Амирыч
Рейтинг: 17514
00
2018-11-14 18:19:35
Амирыч
Рейтинг: 17514
00
2018-11-14 18:20:01
Амирыч
Рейтинг: 17514
00
2018-11-14 18:20:41
00
2018-11-14 18:29:45
Как случайно наши картинки смешно совпали.
00
2018-11-14 18:57:28
Как случайно наши картинки смешно совпали.
Наташа, у нас и мысли совпадают!
00
2018-11-14 19:03:26
Наташа, у нас и мысли совпадают!
Сладкая парочка.
00
2018-11-14 20:45:36
Амирычу: +++
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-11-14 18:28:33
OGF
Рейтинг: 13064
00
2018-11-14 18:32:02


Быстро бегаешь?
OGF
Рейтинг: 13064
00
2018-11-14 18:33:49
Мир сошел с ума
Омская полиция нашла банду конокрадов по окуркам
***Трамп опять не смог совладать с зонтом и выкинул его
***«Пятерочка» разрешит покупателям уносить картонную Бузову из магазинов
***Следователя на Таймыре отправили на спиритический сеанс допрашивать погибшего
***Кошка продефилировала по подиуму во время модного показа в Стамбуле
***Лидеру группы Rammstein подарили в Москве бюст Ильича
***Колумбийка восемь лет прожила в монастыре и ушла в порномодели
00
2018-11-14 19:40:08
Мир сошел с ума
Омская полиция нашла банду конокрадов по окуркам
***Трамп опять не смог совладать с зонтом и выкинул его
***«Пятерочка» разрешит покупателям уносить картонную Бузову из магазинов
***Следователя на Таймыре отправили на спиритический сеанс допрашивать погибшего
***Кошка продефилировала по подиуму во время модного показа в Стамбуле
***Лидеру группы Rammstein подарили в Москве бюст Ильича
***Колумбийка восемь лет прожила в монастыре и ушла в порномодели
Игорь! И немного о приятном
В Кривом Роге (Украина.Днепропетровская область )отметили Благодатную свадьбу 6 ноября пара отметила 70-ти летний юбилей совместной жизни. В мире и согласии они воспитали 8 детей,18 внуков и 30 правнуков.
Мировой же рекорд семейного долгожительства принадлежит турецкой паре. Абдулла и Элиф Адигюзель прожили вместе 90 лет со дня вступления в брак.
00
2018-11-15 14:36:07
Игорь! И немного о приятном
В Кривом Роге (Украина.Днепропетровская область )отметили Благодатную свадьбу 6 ноября пара отметила 70-ти летний юбилей совместной жизни. В мире и согласии они воспитали 8 детей,18 внуков и 30 правнуков.
Мировой же рекорд семейного долгожительства принадлежит турецкой паре. Абдулла и Элиф Адигюзель прожили вместе 90 лет со дня вступления в брак.
Да, Евгений, приятное сообщение
OGF
Рейтинг: 13064
00
2018-11-14 18:35:41
— Мам, хочу татуировку
— Ну неси ремень, сейчас набьем…

Стоит пустой стакан. Пессимист: «Все выпили, гады». Оптимист: «Еще не наливали»

Как же мне надоела кухня … Хочу прийти в магазин и купить два мешка по десять килограммов « Корма мужского, сбалансированного, для крупных пород»

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполино?
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
00
2018-11-14 22:10:06
— Мам, хочу татуировку
— Ну неси ремень, сейчас набьем…

Стоит пустой стакан. Пессимист: «Все выпили, гады». Оптимист: «Еще не наливали»

Как же мне надоела кухня … Хочу прийти в магазин и купить два мешка по десять килограммов « Корма мужского, сбалансированного, для крупных пород»

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполино?
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
Игорю: +++
OGF
Рейтинг: 13064
00
2018-11-14 18:38:24
Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несет), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут — тадам! — оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой девушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешел на светлую сторону
OGF
Рейтинг: 13064
00
2018-11-14 18:39:23
INFO 1928 Полковник Джейкоб Шик запатентовал электрическую бритву

1910 Впервые в кино использован кинотрюк: каскадер прыгнул в реку Гудзон из горящего воздушного шара

Имея мощную гравитацию Юпитер частично защищает Землю от комет, притягивая их к себе. У него больше всего спутников. Какой из них больше Меркурия?
Деминаг
Комментарий удален
00
2018-11-14 23:22:24
INFO 1928 Полковник Джейкоб Шик запатентовал электрическую бритву

1910 Впервые в кино использован кинотрюк: каскадер прыгнул в реку Гудзон из горящего воздушного шара

Имея мощную гравитацию Юпитер частично защищает Землю от комет, притягивая их к себе. У него больше всего спутников. Какой из них больше Меркурия?
Деминаг
Спасибо Юпитеру!
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-11-14 18:51:20
Встречаются два еврея в публичном доме:

— Жора, что Вы здесь делаете? Вы ведь только в прошлом месяце женились на молоденькой?

— Ой, Яша, лучше не спрашивайте! Просыпаюсь утром, смотрю рядышком лежит такая свежая роза, молодая, нежная, красивая…

Так жалко было будить из-за каких-то ста долларов!
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-11-14 19:06:34
Роза Марковна дает дочери совет:

— Девочка моя! Никогда в жизни не спорь с мужем! Сразу плачь!!!

Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-11-14 19:45:37
Вчера вопросик в викторине был такой — ЧЕМ ЖЕНЩИНА ПОХОЖА НА ГРАНАТУ? Ответил только PAPA. Он и победитель викторины:
1.Взрывается.когда её бросают.
2. Безопасна, пока с колечком.
КРЕПКАЯ СЕМЬЯ… КАКАЯ ОНА?
00
2018-11-14 20:31:37
Вчера вопросик в викторине был такой — ЧЕМ ЖЕНЩИНА ПОХОЖА НА ГРАНАТУ? Ответил только PAPA. Он и победитель викторины:
1.Взрывается.когда её бросают.
2. Безопасна, пока с колечком.
КРЕПКАЯ СЕМЬЯ… КАКАЯ ОНА?
Крепка семья пирогами…
00
2018-11-14 20:49:06
Крепка семья пирогами…
Спасибо, Натали, за всю подборку! Все классно!
00
2018-11-14 20:56:39
Крепка семья пирогами…
Натали, полностью согласна с ответом. Пироги, праздники, традиции- и в этом тоже основы семьи.
00
2018-11-14 21:41:11
Натали, полностью согласна с ответом. Пироги, праздники, традиции- и в этом тоже основы семьи.
Где это ЗДЕСЬ...? Пироги !? Праздники ?!--грешно смеяться…
00
2018-11-14 22:00:53
Где это ЗДЕСЬ...? Пироги !? Праздники ?!--грешно смеяться…
Ну, вот и не смейся…
00
2018-11-14 20:32:07
Вчера вопросик в викторине был такой — ЧЕМ ЖЕНЩИНА ПОХОЖА НА ГРАНАТУ? Ответил только PAPA. Он и победитель викторины:
1.Взрывается.когда её бросают.
2. Безопасна, пока с колечком.
КРЕПКАЯ СЕМЬЯ… КАКАЯ ОНА?
00
2018-11-14 21:02:46
Натали! Приятно удивлен — какие молодые родители!
00
2018-11-14 21:45:46
Натали! Приятно удивлен — какие молодые родители!
Та это туфта! или есть и приёмные!
00
2018-11-14 21:43:57
Натали 👍 Е Д И Н С Т В Е Н Н Ы Й правильный ответ.
Комментарий удален
00
2018-11-14 20:55:42
Вчера вопросик в викторине был такой — ЧЕМ ЖЕНЩИНА ПОХОЖА НА ГРАНАТУ? Ответил только PAPA. Он и победитель викторины:
1.Взрывается.когда её бросают.
2. Безопасна, пока с колечком.
КРЕПКАЯ СЕМЬЯ… КАКАЯ ОНА?
Евгению: КРЕПКАЯ СЕМЬЯ… КАКАЯ ОНА?
Шутить на эту тему не получается, поэтому скажу серьезно.
Крепкая семья- когда члены семьи не только любят друг друга, но и ценят, дорожат отношениями,, уважают друг друга, умеют понимать и прощать.
Помните, у Н.Некрасова в одном из стихотворений сказано:
«Люби, покуда любится,
Терпи, покуда терпится,
Прощай, пока прощается,
И — Бог тебе судья!»

00
2018-11-14 23:32:17
Вчера вопросик в викторине был такой — ЧЕМ ЖЕНЩИНА ПОХОЖА НА ГРАНАТУ? Ответил только PAPA. Он и победитель викторины:
1.Взрывается.когда её бросают.
2. Безопасна, пока с колечком.
КРЕПКАЯ СЕМЬЯ… КАКАЯ ОНА?
Крепкая семья- та, в торой жена немая, а муж глухой. Впрочем, достаточно, если муж глухой, а жена немая.
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-11-14 19:48:19
— Не поверите… Случайно наткнулся тут на парня.который меня в школе всегда обижал. Копал огород и.вдруг.наткнулся на что-то твердое…
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-11-14 19:50:13
Степени алкогольного опьянения:
1.Приподнятое настроение.
2.Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-11-14 19:51:48
— Я хотел бы взять алкоголь в кредит!
— Судя по цвету лица — у Вас хорошая кредитная история.
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-11-14 19:53:40
Если за ночь Вас ни разу не обозвали нахалом — утром точно назовут козлом.
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-11-14 19:54:31
И какой старый конь не мечтает о новой борозде?
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-11-14 19:59:11
ЗАТО С ПОДРУЖКАМИ НЕ ИЗМЕНИТ
00
2018-11-14 21:48:23
ЗАТО С ПОДРУЖКАМИ НЕ ИЗМЕНИТ
Ты представляешь сколько ЭТО весит?
00
2018-11-14 21:59:57
Ты представляешь сколько ЭТО весит?
Не только представляю, но и точно знаю.
00
2018-11-14 22:11:14
Не только представляю, но и точно знаю.
И-?
00
2018-11-14 22:27:33
И-?
Ой, ты и не поверишь — шибко много!
Комментарий удален
00
2018-11-14 22:11:56
Комментарий удален
класс!
00
2018-11-14 22:29:11
Комментарий удален
Когда-то читал — 10-ти метровая анаконда.ежели обхватит быка.то ломает ему рёбра и мало-помалу заглатывает его.
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-11-14 20:00:04
ЛЮБЛЮ ТЕАТР, ГДЕ ЕСТЬ ПРЕЗЕРВАТИВЫ.
Комментарий удален
00
2018-11-14 22:01:31
Комментарий удален
Товарищ Пан! Чтой -то у тебя руки постоянно смотрят не туда.Ох, и не к добру это.
Комментарий удален
00
2018-11-14 22:13:08
Комментарий удален
Гражданин Пан! Станиславский не может не нравиться! И вобще… Не верю!
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-11-14 20:00:47
НАШ ЛЮБОМИРЧИК ЛЮБИТ КОШЕЧЕК.
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-11-14 20:01:20
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-11-14 20:01:46
00
2018-11-14 20:58:40
Евгению: классная подборка!!!
00
2018-11-14 21:03:56
Евгению: классная подборка!!!
Людмила! Спасибо… Рад.что тебе понравилось.
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-11-14 20:24:49
Рива приходит в гости к Абраму, который сидит голый и при галстуке.

— Абраша, шо за вид?

— А што такое? Ко мне все равно никто не ходит!

— Тогда зачем галстук?

— А вдруг кто придет?
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-11-14 20:49:28
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто.

Но очень дорого.
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 82131
00
2018-11-14 21:00:23

Всем коллегам — привет!

— Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста…
— Я уже смотрел — ничё такая, симпатичная вроде!
Людмила
Рейтинг: 82131
00
2018-11-14 21:00:53
— Володя!
— А?
— Санкции НА!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.

00
2018-11-14 22:15:31
— Володя!
— А?
— Санкции НА!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.

— Дональд!
— Э?
— … тебе!
Вы прослушали ответ Путина на санкции Трампа.
00
2018-11-15 20:32:15
— Дональд!
— Э?
— … тебе!
Вы прослушали ответ Путина на санкции Трампа.
Спасибо, Евгений! Насмешил своим экспромтом.
Людмила
Рейтинг: 82131
00
2018-11-14 21:01:24
У входа в маленькую церковь:
— Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди.
Чуть пониже дописано губной помадой:
— А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67!
Людмила
Рейтинг: 82131
00
2018-11-14 21:02:41
В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!
Людмила
Рейтинг: 82131
00
2018-11-14 21:03:37
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был… С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
00
2018-11-14 22:17:18
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был… С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
Людмила! Ну, ежели такая метода подсчета, так у меня вобще была групповуха с несколькими десятками…
Людмила
Рейтинг: 82131
00
2018-11-14 21:04:29
00
2018-11-14 22:20:34
Людмила! Навеяла хахалем…
Муж внезапно приезжает из командировки, хахаль быстренько ныряет под кровать. К нему подползает маленький сынок и говорит

— Со.не дысыс? А как дысал, как дысал!!!
Людмила
Рейтинг: 82131
00
2018-11-14 21:05:01
Людмила
Рейтинг: 82131
00
2018-11-14 21:06:17
Людмила
Рейтинг: 82131
00
2018-11-14 21:06:57
00
2018-11-14 21:53:54
Ответственно заявляю: На одну зарплату жить нигде не возможно.
00
2018-11-14 22:22:03
Ответственно заявляю: На одну зарплату жить нигде не возможно.
Натали! Страшное одесское проклятие — Шоб ты жил на одну зарплату!
00
2018-11-14 22:25:40
Натали! Страшное одесское проклятие — Шоб ты жил на одну зарплату!
И не говори, кума, у самой куры дохнут.
Людмила
Рейтинг: 82131
00
2018-11-14 21:07:21
Людмила
Рейтинг: 82131
00
2018-11-14 21:08:45

Несколько картинок вам от Донны Розы
Людмила
Рейтинг: 82131
00
2018-11-14 21:10:14
00
2018-11-14 21:52:24
А можно попроще, обиходную денежку мне прислать?
00
2018-11-15 09:38:24
Тока последнюю цифирку надо на девятку исправить ;)
Людмила
Рейтинг: 82131
00
2018-11-14 21:10:45
Людмила
Рейтинг: 82131
00
2018-11-14 21:11:31
00
2018-11-14 21:50:35
А ты подходи к дивану, трагически заламывай руку за голову и медленно рухай на пол, скользя вдоль дивана. Главное, что б муж видел. До этого не забудь озвучить, чего хочешь.
Людмила
Рейтинг: 82131
00
2018-11-14 21:12:05
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-11-14 21:47:57
Октябрь уж наступил — уж роща отряхает

Последние листы с нагих своих ветвей;

Дохнул осенний хлад — дорога промерзает,

Журча еще бежит за мельницу ручей,

Но пруд уже застыл; сосед мой поспешает

В отъезжие поля с охотою своей,

И страждут озими от бешеной забавы,

И будит лай собак уснувшие дубравы.
00
2018-11-14 22:06:08
Октябрь уж наступил — уж роща отряхает

Последние листы с нагих своих ветвей;

Дохнул осенний хлад — дорога промерзает,

Журча еще бежит за мельницу ручей,

Но пруд уже застыл; сосед мой поспешает

В отъезжие поля с охотою своей,

И страждут озими от бешеной забавы,

И будит лай собак уснувшие дубравы.
Надо только добавить, что это отрывок из стихотворения Пушкина <<Осень>>.
00
2018-11-14 22:24:18
Надо только добавить, что это отрывок из стихотворения Пушкина <<Осень>>.
Людмила! я что-то не понял — Это сам Пушкин к Натали примазался?
00
2018-11-15 20:31:06
Людмила! я что-то не понял — Это сам Пушкин к Натали примазался?
Евгению: у них это взаимно.
00
2018-11-15 22:05:03
Евгению: у них это взаимно.
Людмила! Я завидую Пушкину — он вконтакте с очаровательной представительницей нашего сайта!
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-11-14 22:08:22
Маленький сын спрашивает у папы аптекаря, показывая на прилавок с презервативами.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!
— А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль…
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-11-14 22:09:11
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно…

Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-11-14 22:10:11
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео «Кот в сапогах».
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-11-14 22:10:46
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-11-14 22:12:05
Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
— Это все мне?!
— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-11-14 22:13:13
Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
— Папа, я принес.
Отец, приоткрывая один глаз:
— Принес? Открывай.
— Открыл.
— Открыл?! НАЛИВАЙ.
oleg
Рейтинг: 17387
00
2018-11-14 22:13:18
00
2018-11-14 22:14:20
00
2018-11-14 22:14:48
00
2018-11-14 22:15:29
00
2018-11-14 22:16:29
00
2018-11-14 22:16:53
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-11-14 22:13:51
Девушка говорит парню:
— Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-11-14 22:17:07
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата молодая девушка с одной стороны и бабуся с другой.
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Дурак! Извращенец!!!
Автобус замер в ожидании… Полная тишина…
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
— Придурок! Я даже не касалась твоих яиц!
Бабуля:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-11-14 22:19:30
Поймали индейцы трех военных – американского спецназовца, французского легионера и русского стройбатовца и говорят им:
— Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим.
Американец выпил зелья — сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал.
Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
— Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Апельсинка
Рейтинг: 33184
00
2018-11-14 22:20:07
m.youtube.com/watch?v=9VsQz6ZjqXM
Ценный совет кто замуж хочет
Elena
Рейтинг: 1017
00
2018-11-14 23:49:02
Самый быстрый способ похудеть.
Elena
Рейтинг: 1017
00
2018-11-14 23:52:04