Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1592
2018-11-13 09:00:01
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
- У нее родится генеральный секретарь.
Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
- Ох! Сегодня ко мне придёт парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.
Охотник нашёл берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник:
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Нет.
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Нет.
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
Судья - жене:
- В чём вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом он решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.
- В чём вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом он решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.
Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и истоpию в аське посмотpю...
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и истоpию в аське посмотpю...
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
Жалоба на комментарий
Главное, что я усвоила в нынешней жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Приму в дар грелку. Возраст — не старше 50, рост — не меньше 180, вес — не больше 90. Можно с гитарой (я музыку люблю).
— А какую музыку Вы любите?
— Ну… Я люблю как хорошую, так и классическую музыку.