Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №154
2016-11-24 05:00:02
— Кто вы такой!?
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы вот и хвост. Вот мои документы!
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы вот и хвост. Вот мои документы!
Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю.
Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
— золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
— да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз.. рекетиры:
— мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
— ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
— мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
— золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
— да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз.. рекетиры:
— мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
— ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
— мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил.....
— подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил.....
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Жалоба на комментарий
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 20 долларов на чай оставил.
— Ну, так у него папа — миллионер, а я — сирота…
— И всё-таки, Ваня, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая.
Ваня, подумав:
— Не-е-а… Кривляться будет!
— Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда.