Выпуск №1578

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

64
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
77
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
52
Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.
38
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.
31
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
25
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
35
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
10
Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его
дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр.
Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
- Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите
на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.
22
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
18
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
21
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
25
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
24
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
23
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
20
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.
17
Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего браток грустишь?
— Садись, расскажу.
Он садится на скамейку.
— Дело в том, — говорит, — что скамейка-то окрашена!
18
— Стой! Куда идешь?
— Туда…
— А разрешение есть?
— А как же! 800×600!
10
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
-Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
-Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
18
Русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— Умереть за нее сможешь?
— Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— А умрешь за нее?
— Нет!
— Почему?
— А кто же тогда будет любить Родину?
18
Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряжённо работает. Голос:
— Сколько в году месяцев?
Главбух:
— Десять… без НДС…
19
Однажды Насреддина заметили сидящим у дороги. Он вёл себя довольно странно: то смеялся, то становился серьёзным; иногда делал какие-то странные жесты, а потом опять начинал смеяться. Проходящие мимо подошли к нему и спросили:
— Мулла, что тебя так забавляет?
— Смешные истории, — ответил тот. — Я рассказываю себе смешные истории.
Прохожие удивились, но один из них спросил:
— Время от времени ты становишься очень серьёзным. Почему?
— Это случается тогда, когда попадается история, которую я уже слышал.
9
Познакомились в поезде три еврея, и рассказывают друг другу о себе.
— Я русский, — говорит Мойша.
— Я украинский, — говорит Натан.
— А я американский, — говорит Абрам.
11
Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!
17
Если вы есть в этом мире, то будьте уверены, что хоть кто-то, будь-то даже ваш законный отец, хоть однажду получил удвольствие.
14
16943
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

15.06.2019 19:41
+4
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой…

А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:

— Дорогой, тебе две котлетки… Или три?

Мудрость, девочки, приходит с годами…

Nik
15.06.2019 19:38
+4

15.06.2019 20:09
+3
— Чем ты будешь заниматься в воскресенье?

— Недвижимостью…

— Как это?

— Лежать и не двигаться…

15.06.2019 20:06
+3
— Я поклонница здорового питания!

— Так ты ж жрешь все подряд…

— А разве это не здорово?!

56 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.11.2018 10:22
+4

ДОБРОЕ УТРО ДОБРЫМ ЛЮДЯМ!
06.11.2018 20:19
Тати: Такой бы чай каждое утро!
06.11.2018 10:23
+5
06.11.2018 10:23
+4
06.11.2018 22:52
06.11.2018 10:24
+4
06.11.2018 20:20
+++
06.11.2018 10:25
+4
06.11.2018 16:59
Похоже, рекорд идиотизма с размером букв.
06.11.2018 18:02
+7
06.11.2018 22:53
!!!
06.11.2018 20:22
+1
Тати: а может эта выставка была очень интересной?!
06.11.2018 10:27
+3
06.11.2018 12:31
+4
Из письма в газету: «У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? »
06.11.2018 20:23
Натали:+++
06.11.2018 12:35
+2
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай…
— Отлично…
— … а я пока тебя в машине подожду.
Комментарий удален
Комментарий удален
06.11.2018 14:22
+1
Ну и ЧТО ?👎
Комментарий удален
06.11.2018 23:39
+1
RosE Я почему то так и думал! 🙂🙃☺

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.
06.11.2018 22:56
Комментарий удален
Комментарий удален
06.11.2018 22:57
Комментарий удален
06.11.2018 14:23
+3
06.11.2018 22:57
+1
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
06.11.2018 14:28
+6
Свою фотку скинь…
06.11.2018 15:03
+1
Комментарий удален
06.11.2018 16:57
+5
👍👍👍

А не врешь?
06.11.2018 23:00
+3
Врет😋
06.11.2018 23:34
+1
Конечно! Но КАК!!!
06.11.2018 23:33
+1
👍👍👍👍
ДОСТОЙНО!
1:0
НЕ В МОЮ ПОЛЬЗУ!
Комментарий удален
Комментарий удален
06.11.2018 18:52
+4
Филипп! Кстати, о граблях… В Сколково разработан русский вариант грабли — с изогнутой ручкой. Наступаешь на грабли ты — по лбу получает рядом идущий.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
06.11.2018 18:54
+2
Филипп! Обычная штатная ситуация.