Лююд,
почти как у меня, только в список не входят сигареты а цены нe в руб.

Людмила! Объявление на ларьке: Отошла на пять минут. Буду через час.

И тебя, Амирыч, с праздником!!!

Радостного воскресного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Муж это уникальный человек!
Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки разные.

Ничего подобного! Мужья просто придуриваются насчет платьев. Мой муж как-то прокололся — начал отчаянно спорить со мной по поводу моей одежды и белья… внимание!!! ПЯТИЛЕТНЕЙ давности выброшенного. ВЫБРОШЕННОГО пять лет как до момента спора.
Перепалка закончилась яростным вытаскиванием на свет белый фотоальбома и… увы, моим катастрофическим поражением — муж во всех деталях помнил мои тряпки, а я уже нет… Так что дамы, не верьте мужчинам насчет беспамятства и неумения различать ваши тряпки.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

(По всякому бывает:-)

Стоматолог: — Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.

Корейские кинологи вывели новую породу собак « К пиву».

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве.
Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки: «Да не на нервной, а на неровной почве...»

Любомирчику: Спасибо за отличную подборку! Особенно понравились два предыдущих анекдота.