Выпуск №153

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или никому не нужен?

177

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: Даааа, ронял вас аист по дороге!

158

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

164

— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

103

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

134

Построил прапорщик взвод и говорит
-Сегодня,товарищи бойцы,будем грузить АЛЮМИНЬ!
Один из бойцов поправляет
-Не АЛЮМИНЬ тов.прапорщик а АЛЮМИНИЙ
-Да-да! АЛЮМИНИЙ! А особо умные будут грузить ЧУГУНИЙ!

73

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

50

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

99

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

117

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

92

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей