Выпуск №1574

Разговаривают две блондинки.
— А я вчера со своим поссорилась.
Говорю ему: «А ну, разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!»»
— Ну, а он чего?
— Да, ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попер.

56
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
— Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный
ресторанчик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер
— классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет…
45
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре».
47
Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь — то одна корова рехнулась, то другая…
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток, не дошло…
26
Останавливает гаишник машину, подходит и представляется:
— Командир взвода, Козлов.
— Командир взвода кого?
53
Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
15
Спонсоp сбоpной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное».
Давайте тpезво оценивать наши шансы!
13
Власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах где запрещена парковка, теперь постоянно будут стоять эвакуаторы.
14
Новая акция от Beeline: позвони 02 и громко скажи «»В Кремле бомба!»» — и полосатые вещи станут твоими!
18
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведёт к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
— Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.
10
— Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
— Не пойду! Я не такая!!
— Не такая? Вы что не моетесь?!?!
19
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
28
ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
16
Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше.
18
— Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.
— Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
— Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.
27
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
14
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
16
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
24
-Хазяин, у вас есть в туалете газетка?
-Нет, только туалетная бумага.
-Ладно, тогда я шампунь почитаю.
10
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
— Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
13
Людоед людоеду друг, товарищ и ЕДА
14
Поймал как-то дед золотую рыбку и загадывает желание:
— Хочу целый час на водном мотоцикле кататься!
— Лучше съешь меня! Нет у меня таких денег!
7
— А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная?
Не то что собака…
— Правда, моя кошечка…
18
Ипподром.
— Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
— Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
16
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!
15
16347
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

18.06.2019 17:03
+7
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

18.06.2019 17:02
+7
Всем привет!
Опять скучища. Главред бьет нас по шуткам, а у нас опять коты, пейзажи и нравоучения.
А также полуголые девки. Они, конечно, радуют глаз, но не в середине рабочего дня.

Навеяло:
Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

18.06.2019 17:05
+5
Великий и могучий…
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
«Schtschi»

99 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.11.2018 09:29
+1
Если обойти скульптура — висит картина- все остальное модерн!
04.11.2018 10:27
+3
Подсказка вокругсмешникам: дочитайте главреда до конца…

04.11.2018 15:44
+2
Вот и догадайтесь сами, господа: Где остальное, что висит и как это обойти?? Не догадались?? — Потому как модерн!!!
04.11.2018 10:29
+5

ДОБРОЕ УТРО, ДОБРЫЕ ЛЮДИ!
04.11.2018 11:34
+1
Спасибо, Тати!
04.11.2018 10:30
+5
04.11.2018 11:34
+++
04.11.2018 19:57
+5
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы, и искусственный глаз…
Накладные ресницы не взяла ты с собой…
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой…
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги…
Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло:
Если это осталось, тогда что же ушло????
04.11.2018 10:31
+4
04.11.2018 10:32
+7
05.11.2018 06:02
04.11.2018 10:42
+6
Если утром жена приносит кефир, а на… Милая как ты прекрасна ......- Ответ… иди ты в… значит вечер удался… ИДУ ЗА ПИВОМ! ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!
04.11.2018 11:38
+
04.11.2018 12:42
+3
04.11.2018 11:37
+4

Вокругсмешникам- отличного дня!!!

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.
Комментарий удален
04.11.2018 20:04
+2
Да уж… рецЕдив… Я за Розу, друзья.покраснел.За неё вновь пойду я учиться…
04.11.2018 11:38
+5
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
05.11.2018 04:28
04.11.2018 11:39
+8
Вчера была на исповеди… И в конце прозвучала неожиданная фраза: — РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!..
04.11.2018 12:37
+1
05.11.2018 04:28
Смешно!!!
05.11.2018 06:04
++
04.11.2018 11:39
+4
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы, наверно, тоже не знаете.
04.11.2018 11:40
+6
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай
04.11.2018 12:48
+7
04.11.2018 11:41
+7
04.11.2018 12:44
+5
04.11.2018 11:42
+3
04.11.2018 11:42
+5
04.11.2018 11:43
+3
05.11.2018 11:44
Чё, кошелёк такой маленький, что из-за кисы не видать?
Пы.Сы. У меня такой же…
04.11.2018 11:44
+4
05.11.2018 11:45
Убей, чтоб больше не мучалась…
04.11.2018 12:08
+5
04.11.2018 15:31
+++
05.11.2018 11:48
Валенки из шкафа отнеси на помойку и продолжай вязать…
04.11.2018 12:09
+7
05.11.2018 11:49
Бабушка, кто же ещё… См. пост выше.
04.11.2018 12:10
+5
05.11.2018 11:52
Сковородкой забыл вооружиться. Сразу видно — неопытный.
04.11.2018 12:10
+4
04.11.2018 12:11
+5
04.11.2018 12:11
+4
04.11.2018 12:12
+6
05.11.2018 11:55
Мамашка!. Ты ЧО? ЕЩЁ И ШТАНЫ МНЕ СВЯЗАЛА ???
04.11.2018 12:12
+6
05.11.2018 11:57
Вот и пусть вяжет! Кот до сих пор босиком ходит!
04.11.2018 12:13
+6
05.11.2018 11:59
А мы ему такую «премию» насчитаем, что лучше бы «натурой» взял…
04.11.2018 12:13
+4
05.11.2018 12:01
Летай над огородами. Не пропадать же добру…
04.11.2018 12:13
+5
04.11.2018 15:34
+2
Леночка, спасибо! Вся подборка отличная.
04.11.2018 12:14
+3

Муж баран это не только ценный мех
04.11.2018 15:32
!!!
04.11.2018 20:06
+1
Елена! Сегодня подборка тебе удалась!!!
04.11.2018 12:43
+8
04.11.2018 15:26
+3
Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
04.11.2018 15:28
+3
— Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
— В таком случае привезите её сюда.
— Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
04.11.2018 20:08
+1
Натали! Хорошо ещё.что она не вбила себе в голову.что она оргАн!
04.11.2018 15:30
+2
Девушка лёгкого поведения — это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
04.11.2018 15:31
+2
Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового
3. Мужики пользуются им в основном ночью
04.11.2018 20:10
+2
Натали!
1.Могут отказать тебе в доступе в любой момент.
2. И там и там тебе могут нахамить, обматерить.
04.11.2018 20:40
+1
Натали за подборку: +++
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
05.11.2018 12:24
Английский язык — 5.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
04.11.2018 18:29
+1
Власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах где запрещена парковка, теперь постоянно будут стоять эвакуаторы.

А мы у него в слепой зоне встанем, и пусть он всю ночь спит спокойно… Велика раисся, а машину поставить некуда!
04.11.2018 18:32
+1
Новая акция от Beeline: позвони 02 и громко скажи «»В Кремле бомба!»» — и полосатые вещи станут твоими!

А полосатое нынче в моде, неее? А вдоль или поперёк? А тюрьма кремлёвская? А жрачка тоже из кремля? Чё, объедки от упырей?!!!.. Сами пусть про бомбу шутят…
04.11.2018 18:41
+1
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведёт к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. — Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.

Это не смешно, поэтому не «плюсую». Видела худ. фильм, где в племени… ну назовём «нумба-юмба» местную женщину поймали туристы и изнасиловали всей толпой. А муж её потом за это на кол посадил… Вот защитить не смог, но она, по их диким обычаям, всё равно виновата…
05.11.2018 04:28
+1
Название фильма?
05.11.2018 11:36
А ты выдержишь? Фильм очень жестокий.
06.11.2018 02:10
Не только выдержу, но и с интересом посмотрю, как снято «на кол посадил».
04.11.2018 18:43
+1
Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше.

Помирает, что ли?
04.11.2018 18:46
+1
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

А ослику?
04.11.2018 18:51
+2
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

А из слесаря — человека, а из человека — лошадь, а из лошади — обезьяну… Круговорот зверей в природе…
04.11.2018 20:43
Людмилке: хорошо сказала про круговорот.+++
05.11.2018 11:28
Опыт, однако, опыт. И хотелось бы, да не пропьёшь… Силёнок не хватит…
04.11.2018 19:01
+1
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: — Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру… Тот, не переставая жевать, отвечает: — Но вряд ли так же сильно, как я!

Хозяйка икры:
— Сёма!!! В угол поставлю!
04.11.2018 19:10
+1
Grigoris: В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро…

Реальное имя:
Хуан Габриэль Арета Соса. Он был из Кубы в прошлом веке… Кто же кому и как нагадил? Кстати, лопотали они на испанском…
04.11.2018 19:13
+1
— Почему Робин Гуд грабил только богатых? — А что с бедных возьмешь-то?….

Вот почему:
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
04.11.2018 19:41
+1
Вам надоело видеть микробы под ободком унитаза? А вы подумайте, что каждый день видят они!

Незваным гостям — то, что видят!
04.11.2018 19:45
+4
Зебра, проехав пост ГАИ долго думала, чем же это ей махал симпатичный мужчина в форме?

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!
04.11.2018 19:46
а прямо под анекдотами комменты писать не пробовали?
04.11.2018 20:45
+1
Людмилке: Хорошие комментарии, переходящие в анекдоты.
05.11.2018 11:32
Спасибо, Людочка! Ведь хочется Вас всех повеселить, когда есть чем.