Выпуск №1571

Дни рождения пользователей

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам!
Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

51
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, задницы и таблетки. А я изначально целая!
85
Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.
33
Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...
35
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни фига себе, -сказал Великий мастер.
59
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я... а если и я, то уже никакой.
30
— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
— А почему в Лондоне?
— А чтобы далеко не ездить...
30
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !
26
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
36
Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.
18
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-11-02 17:00:02
18030
RSS
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2018-11-02 17:15:19
Привет всем! Начинаем!
00
2018-11-02 21:06:50
Привет всем! Начинаем!
Амирыч, подумала над твоим предложением. Ты прав, только ресторан. Начнем с итальянского — длинное бархотное платье цвета забродившей вишни и черные лакировки на шпильках.
00
2018-11-02 21:29:40
Амирыч, подумала над твоим предложением. Ты прав, только ресторан. Начнем с итальянского — длинное бархотное платье цвета забродившей вишни и черные лакировки на шпильках.
Наташа, я не против, моё предложение в силе
00
2018-11-02 21:35:00
Наташа, я не против, моё предложение в силе
Сейчас метлу после Хэллуина подпушу…
00
2018-11-03 15:10:12
Сейчас метлу после Хэллуина подпушу…
Давай уже не тяни. Фотоотчёт потом — в студию!
00
2018-11-03 15:13:32
Давай уже не тяни. Фотоотчёт потом — в студию!
Так на нашем же сайте нельзя порно…
00
2018-11-03 16:01:51
Так на нашем же сайте нельзя порно…
А не надо порно… Ты покажи «метлу», на которой полетите в ресторан, сфотай, как там в ресторане… Никогда не была в итальянских ресторанах… Была только в Московском, ну как его… забыла, как звать…
00
2018-11-03 19:04:03
А не надо порно… Ты покажи «метлу», на которой полетите в ресторан, сфотай, как там в ресторане… Никогда не была в итальянских ресторанах… Была только в Московском, ну как его… забыла, как звать…
Думаю эту метелку взять, моя любимая.
00
2018-11-03 19:44:19
Думаю эту метелку взять, моя любимая.
Чёт-та не разгядела, это «беха»?

Куда мужика посадишь? Вперёд или взад?
За рулём сама будешь, или ему доверишь?
00
2018-11-03 15:17:23
Наташа, я не против, моё предложение в силе
А её в слабости))
00
2018-11-03 15:08:48
Привет всем! Начинаем!
Я знаю, что смертельная доза зависит от веса человека, но, всё-таки, дозу 2,7 лигрыла лучше не превышать.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-11-02 17:16:13
И вновь запрыгнул первым я в вагон
Итоги викторины подбиваем.
Намедни был вопрос: ЖЕНА ПОПРОСИЛА КУПИТЬ БОЛЬШУЮ СКОВОРОДУ. ТЕПЕРЬ Я БУДУ БОЛЬШЕ ЕСТЬ ИЛИ ЛУЧШЕ СЕБЯ ВЕСТИ? Один ответ — от Михаловны — И то и то. Два применения одной сковороды. То ли мужчины сайта и так много едят и хорошо себя ведут… То ли дамы сайта уже имеют большие сковородки и не хотят делиться секретами их размеров… Но ведь может быть вариант.когда у жены подсело зрение и она просто попросила сковородку побольше… Без последствий
КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ХУЖЕ УЖЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ — ВСПОМНИ, ЧТО У ТЕБЯ… И что может быть хуже, когда хуже уже быть не может?
00
2018-11-02 19:32:55
И вновь запрыгнул первым я в вагон
Итоги викторины подбиваем.
Намедни был вопрос: ЖЕНА ПОПРОСИЛА КУПИТЬ БОЛЬШУЮ СКОВОРОДУ. ТЕПЕРЬ Я БУДУ БОЛЬШЕ ЕСТЬ ИЛИ ЛУЧШЕ СЕБЯ ВЕСТИ? Один ответ — от Михаловны — И то и то. Два применения одной сковороды. То ли мужчины сайта и так много едят и хорошо себя ведут… То ли дамы сайта уже имеют большие сковородки и не хотят делиться секретами их размеров… Но ведь может быть вариант.когда у жены подсело зрение и она просто попросила сковородку побольше… Без последствий
КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ХУЖЕ УЖЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ — ВСПОМНИ, ЧТО У ТЕБЯ… И что может быть хуже, когда хуже уже быть не может?
Когда кажется, что хуже уже быть не может — вспомни ОСЬМИНОГА!
00
2018-11-03 13:28:53
И вновь запрыгнул первым я в вагон
Итоги викторины подбиваем.
Намедни был вопрос: ЖЕНА ПОПРОСИЛА КУПИТЬ БОЛЬШУЮ СКОВОРОДУ. ТЕПЕРЬ Я БУДУ БОЛЬШЕ ЕСТЬ ИЛИ ЛУЧШЕ СЕБЯ ВЕСТИ? Один ответ — от Михаловны — И то и то. Два применения одной сковороды. То ли мужчины сайта и так много едят и хорошо себя ведут… То ли дамы сайта уже имеют большие сковородки и не хотят делиться секретами их размеров… Но ведь может быть вариант.когда у жены подсело зрение и она просто попросила сковородку побольше… Без последствий
КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ХУЖЕ УЖЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ — ВСПОМНИ, ЧТО У ТЕБЯ… И что может быть хуже, когда хуже уже быть не может?
Вспомни, что у тебя нет спида и порадуйся, что не пропала память)
00
2018-11-03 15:16:47
И вновь запрыгнул первым я в вагон
Итоги викторины подбиваем.
Намедни был вопрос: ЖЕНА ПОПРОСИЛА КУПИТЬ БОЛЬШУЮ СКОВОРОДУ. ТЕПЕРЬ Я БУДУ БОЛЬШЕ ЕСТЬ ИЛИ ЛУЧШЕ СЕБЯ ВЕСТИ? Один ответ — от Михаловны — И то и то. Два применения одной сковороды. То ли мужчины сайта и так много едят и хорошо себя ведут… То ли дамы сайта уже имеют большие сковородки и не хотят делиться секретами их размеров… Но ведь может быть вариант.когда у жены подсело зрение и она просто попросила сковородку побольше… Без последствий
КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ХУЖЕ УЖЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ — ВСПОМНИ, ЧТО У ТЕБЯ… И что может быть хуже, когда хуже уже быть не может?
НЕСКОВОРОДКОЙЕДИНОЙ!
Соседка к соседке приходит:
— Одолжи скалку, пожалуйста.
— Не могу, сама мужа с работы жду.
00
2018-11-03 15:24:01
И вновь запрыгнул первым я в вагон
Итоги викторины подбиваем.
Намедни был вопрос: ЖЕНА ПОПРОСИЛА КУПИТЬ БОЛЬШУЮ СКОВОРОДУ. ТЕПЕРЬ Я БУДУ БОЛЬШЕ ЕСТЬ ИЛИ ЛУЧШЕ СЕБЯ ВЕСТИ? Один ответ — от Михаловны — И то и то. Два применения одной сковороды. То ли мужчины сайта и так много едят и хорошо себя ведут… То ли дамы сайта уже имеют большие сковородки и не хотят делиться секретами их размеров… Но ведь может быть вариант.когда у жены подсело зрение и она просто попросила сковородку побольше… Без последствий
КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ХУЖЕ УЖЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ — ВСПОМНИ, ЧТО У ТЕБЯ… И что может быть хуже, когда хуже уже быть не может?
Женя, ты сказал «ВСПОМНИ» И я вспомнил, что ты когда то задавал этот вопрос и ответ там был: «вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь»
00
2018-11-03 16:27:06
Женя, ты сказал «ВСПОМНИ» И я вспомнил, что ты когда то задавал этот вопрос и ответ там был: «вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь»
Да, я тоже помню.
Тебе за твою память 👏
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2018-11-02 17:16:36

Анекдот из России
00
2018-11-03 15:22:35

Анекдот из России
Так и есть… и не только депутаты...
Депутату
по мандату
жизнь положена ништяк!
И мандатно депутату
От того, что это так!
(Сергей Трофимов)
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2018-11-02 17:17:24
Человек не доживает до ста лет, а суетится на тысячу.
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2018-11-02 17:18:34
Когда ты пишешь «б*ядь» вместо блядь -Бог все равно видит. Просто теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.
00
2018-11-03 01:21:24
Когда ты пишешь «б*ядь» вместо блядь -Бог все равно видит. Просто теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.
👍
00
2018-11-03 15:28:06
Когда ты пишешь «б*ядь» вместо блядь -Бог все равно видит. Просто теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.
Просто тебя могут не озвучить в «эфире» в соответствии с очередным тупым законом путеноидов… «Запикают», как в зомбоящике… И остальные слова твои мир так и не услышит… А может именно они (эти самые твои слова) могут спасти этот безумный мир…
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-11-02 17:19:55
Исходя из того.что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
00
2018-11-03 15:51:37
Исходя из того.что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Ну да, им же в пустыне надо было платить верблюдам чем-то…
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-11-02 17:20:26
Вот мне очень интересно, а беременность — это производственная травма порноактрис?
00
2018-11-03 15:52:39
Вот мне очень интересно, а беременность — это производственная травма порноактрис?
Если фирма легальная, то — ДА.
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-11-02 17:20:38
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс!..»
00
2018-11-03 16:02:51
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс!..»
А кто-нибудь успеет его сказать, если ЧО?
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-11-02 17:20:49
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-11-02 17:20:57
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-11-02 17:21:05
Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-11-02 17:21:20
Перед девушкой стоит непростой выбор:
Либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Либо потерять невинность в борьбе за любовь.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-11-02 17:22:27
Говорят — каждый четвертый умирает от пьянства.Обалдеть!!!.. Слава Богу.мы всегда берём на троих.
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2018-11-02 17:22:30
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-11-02 17:25:07
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! Я хочу жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание пройдёт1
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-11-02 17:27:50
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина.четыре буквы?
И получил неожиданный ответ — Коля.
00
2018-11-03 16:06:44
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина.четыре буквы?
И получил неожиданный ответ — Коля.
Ну ответ-то хоть подошёл?
00
2018-11-03 19:09:09
Ну ответ-то хоть подошёл?
Людмилка! Только по количеству буков.
00
2018-11-03 19:48:39
Людмилка! Только по количеству буков.
А надо-то «по пересекательным»!!! Ой, я уже вся изпереживалась на них… Не дай бог, семейный скандал из-за «буков»…
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-11-02 17:30:12
00
2018-11-03 16:08:53
Вот что значит НАСТОЯЩАЯ подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем…
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-11-02 17:30:33
00
2018-11-03 16:10:53
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-11-02 17:31:00
00
2018-11-02 21:20:11
Жень, то ли ты подсматривал за мной, как всегда.
00
2018-11-02 21:46:37
Жень, то ли ты подсматривал за мной, как всегда.
Натали! Нет, я не подсматривал.Но по запаху понял, что ты балуешься «Хённесси»
00
2018-11-02 21:50:55
Натали! Нет, я не подсматривал.Но по запаху понял, что ты балуешься «Хённесси»
Хеннеси, хеннеси, а хотелось бы уже Хуяеси побаловаться
00
2018-11-02 22:25:01
Хеннеси, хеннеси, а хотелось бы уже Хуяеси побаловаться
Натали! За коньяками такого качества надо ехать в Украину.
00
2018-11-02 23:35:47
Натали! За коньяками такого качества надо ехать в Украину.
Вот блин, а туда ли я попала, а тому ли я дала…
00
2018-11-03 16:20:03
Натали! За коньяками такого качества надо ехать в Украину.
Не обязательно. Бери Наташу и приезжайте к нам на Урал. У нас на фирме ещё осталась старая «элитка». И «Хённесси», и «Херрасси», и чего только нет… Походите по нашим винным подвалам, глядишь, чего и склеится…
00
2018-11-03 19:13:27
Не обязательно. Бери Наташу и приезжайте к нам на Урал. У нас на фирме ещё осталась старая «элитка». И «Хённесси», и «Херрасси», и чего только нет… Походите по нашим винным подвалам, глядишь, чего и склеится…
Людмилка! Спасибо за приглашение! За морем телушка — полушка.да рупь — перевоз. Не сомневаюсь, что с таким молодым человеком.как я.Натали поедет не только на Урал, но и к черту на кулички. Да вот только где взять тугрики на дорогу?
00
2018-11-03 19:54:28
Людмилка! Спасибо за приглашение! За морем телушка — полушка.да рупь — перевоз. Не сомневаюсь, что с таким молодым человеком.как я.Натали поедет не только на Урал, но и к черту на кулички. Да вот только где взять тугрики на дорогу?
Ты у меня спрашиваешь? Я — слабая и глупая женщина, я не знаю, где мужчины берут деньги на дорогу… И вообще, я — блондинка…
00
2018-11-03 20:37:33
Ты у меня спрашиваешь? Я — слабая и глупая женщина, я не знаю, где мужчины берут деньги на дорогу… И вообще, я — блондинка…
Людмилка! Вот только не надо мне тут на себя наговаривать… Блондинка программистом первой категории просто не может быть.
00
2018-11-03 22:36:41
Людмилка! Вот только не надо мне тут на себя наговаривать… Блондинка программистом первой категории просто не может быть.
Может-может. Я тут недавно выкладывала информацию… Неужели пропустил?
Две блондинки разговаривают о квантовой физике. Вдруг одна толкает другую вбок и шепчет:
— Всё, мужики идут, давай про тряпки!
00
2018-11-03 22:53:04
Может-может. Я тут недавно выкладывала информацию… Неужели пропустил?
Две блондинки разговаривают о квантовой физике. Вдруг одна толкает другую вбок и шепчет:
— Всё, мужики идут, давай про тряпки!
Людмилка! Не.ну.ты тут даешь (Слава Богу.что только мне! ) Что ты равняешь программиста первой категории с какими-то блондинками.слышавшими когда-то слова «Квантовыя физика»? Программист — он всегда программист.Он иногда так напрограммирует. что и сам не поймёт.что он напрограммировал!
00
2018-11-03 23:00:00
Людмилка! Не.ну.ты тут даешь (Слава Богу.что только мне! ) Что ты равняешь программиста первой категории с какими-то блондинками.слышавшими когда-то слова «Квантовыя физика»? Программист — он всегда программист.Он иногда так напрограммирует. что и сам не поймёт.что он напрограммировал!
Ты просто пользователей не знаешь! Они иногда с напрограммированной и отлаженной в «чики-пуки» программой такое могут сделать, что программисту и в голову не придёт никогда! А потом хлопают глазками и говорят: «Я ничего не делала...»
00
2018-11-03 19:14:15
Натали! За коньяками такого качества надо ехать в Украину.
Натали! Посмотри.пожалуйста. чуть ниже мой ответ Людмилке
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-11-02 17:31:22
00
2018-11-03 16:21:11
Адрес врача — В СТУДИЮ!!!
00
2018-11-03 17:23:05
И телефон — ТОЖЕ!!!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-11-02 17:31:48
00
2018-11-02 21:21:16
Да, они те еще шалунишки.
00
2018-11-03 16:23:47
Фсё так фсё… Туалетной бумаги нет… Виси, пока не подвезут…
00
2018-11-03 23:51:33
А у нас на такой «лепнине» экономят… Просто кладут на всех, не предупреждая…
oleg
Рейтинг: 17428
00
2018-11-02 17:41:03
Одна прелестная дама поделилась информацией: Для тех кто не знает… В 1415 году, французы, предчувствуя победу над англичанами в битве при Азенкуре, условились, что будут отрезать средний палец всем взятым в плен англичанам.
Почему именно средний? Лишившись среднего пальца, английские лучники никогда больше не cмогли бы стрелять из длинного английского лука. Тут следует сказать, что английский лук делался из тиса, а сама стрельба из лука называлась «щипанием тиса» (pluck yew).Однако в битве при Азенкуре англичане неожиданно победили. Тогда они стали насмехаться над поверженными французами, показывая уцелевший средний палец, как бы говоря: победа за нами, мы и дальше будем «щипать тис». Со временем фразу pluck yew, которая была довольно сложной для произношения, упростили.«P» заменили на «f», а «yew» на «you».
Так и родилась знаменитая фраза fuck you.
00
2018-11-02 19:17:48
Одна прелестная дама поделилась информацией: Для тех кто не знает… В 1415 году, французы, предчувствуя победу над англичанами в битве при Азенкуре, условились, что будут отрезать средний палец всем взятым в плен англичанам.
Почему именно средний? Лишившись среднего пальца, английские лучники никогда больше не cмогли бы стрелять из длинного английского лука. Тут следует сказать, что английский лук делался из тиса, а сама стрельба из лука называлась «щипанием тиса» (pluck yew).Однако в битве при Азенкуре англичане неожиданно победили. Тогда они стали насмехаться над поверженными французами, показывая уцелевший средний палец, как бы говоря: победа за нами, мы и дальше будем «щипать тис». Со временем фразу pluck yew, которая была довольно сложной для произношения, упростили.«P» заменили на «f», а «yew» на «you».
Так и родилась знаменитая фраза fuck you.
Спасибо за интересную информацию!
00
2018-11-02 20:59:45
Спасибо за интересную информацию!
Всегда!
00
2018-11-02 21:21:15
Всегда!
😘
00
2018-11-03 07:48:05
😘
😔 как оказалось, тоже под вопросом 🤔
СергейW отвечает:
Это- «городская легенда», возникшая в 90-е годы.
www.thoughtco.com/pluck-yew-the-origin-of-the-finger-4057600
А жест этот уже у древних римлян был не только в ходу, но и имел название.
00
2018-11-02 21:22:53
Одна прелестная дама поделилась информацией: Для тех кто не знает… В 1415 году, французы, предчувствуя победу над англичанами в битве при Азенкуре, условились, что будут отрезать средний палец всем взятым в плен англичанам.
Почему именно средний? Лишившись среднего пальца, английские лучники никогда больше не cмогли бы стрелять из длинного английского лука. Тут следует сказать, что английский лук делался из тиса, а сама стрельба из лука называлась «щипанием тиса» (pluck yew).Однако в битве при Азенкуре англичане неожиданно победили. Тогда они стали насмехаться над поверженными французами, показывая уцелевший средний палец, как бы говоря: победа за нами, мы и дальше будем «щипать тис». Со временем фразу pluck yew, которая была довольно сложной для произношения, упростили.«P» заменили на «f», а «yew» на «you».
Так и родилась знаменитая фраза fuck you.
Меня тут как раз научили так делать. Даже лучше нашего жеста — рукой по локоть.
00
2018-11-03 07:57:18
Меня тут как раз научили так делать. Даже лучше нашего жеста — рукой по локоть.
ТАК ЭТО ТОЖЕ НЕ НАШ! СЛАВЯНЕ КУЛЬТУРНЫЕ ЛЮДИ, МЫ НЕ ПРИДУМЫВАЕМ ТАКИХ ПАКОСТЕЙ!.. Жест по локоть или Полруки, во Франции известный как Рука чести (фр. Bras d'honneur) — общеизвестный оскорбительный жест, выражающий отказ кому-либо в просьбе. Заключается в сгибании в локте правой руки примерно на 90-135°, при котором левая кисть кладётся на локтевой сгиб правой, а правая рука быстро сгибается, или наоборот[1]. Во многих странах подобный жест используется как символ грубого отказа и прямого оскорбления. Синонимичен среднему пальцу по значению как фаллический символ.Жест был известен ещё в античности. В 121 г. до н. э. этот жест, которым ликтор Антиллий оскорбил в народном собрании сторонников Гая Гракха, послужил причиной убийства ликтора, а последнее в свою очередь — поводом для вооружённого столкновения, в котором погиб Гракх[2].😱😱
00
2018-11-02 22:07:30
Одна прелестная дама поделилась информацией: Для тех кто не знает… В 1415 году, французы, предчувствуя победу над англичанами в битве при Азенкуре, условились, что будут отрезать средний палец всем взятым в плен англичанам.
Почему именно средний? Лишившись среднего пальца, английские лучники никогда больше не cмогли бы стрелять из длинного английского лука. Тут следует сказать, что английский лук делался из тиса, а сама стрельба из лука называлась «щипанием тиса» (pluck yew).Однако в битве при Азенкуре англичане неожиданно победили. Тогда они стали насмехаться над поверженными французами, показывая уцелевший средний палец, как бы говоря: победа за нами, мы и дальше будем «щипать тис». Со временем фразу pluck yew, которая была довольно сложной для произношения, упростили.«P» заменили на «f», а «yew» на «you».
Так и родилась знаменитая фраза fuck you.
Это- «городская легенда», возникшая в 90-е годы.
www.thoughtco.com/pluck-yew-the-origin-of-the-finger-4057600
А жест этот уже у древних римлян был не только в ходу, но и имел название.
00
2018-11-03 16:51:58
Одна прелестная дама поделилась информацией: Для тех кто не знает… В 1415 году, французы, предчувствуя победу над англичанами в битве при Азенкуре, условились, что будут отрезать средний палец всем взятым в плен англичанам.
Почему именно средний? Лишившись среднего пальца, английские лучники никогда больше не cмогли бы стрелять из длинного английского лука. Тут следует сказать, что английский лук делался из тиса, а сама стрельба из лука называлась «щипанием тиса» (pluck yew).Однако в битве при Азенкуре англичане неожиданно победили. Тогда они стали насмехаться над поверженными французами, показывая уцелевший средний палец, как бы говоря: победа за нами, мы и дальше будем «щипать тис». Со временем фразу pluck yew, которая была довольно сложной для произношения, упростили.«P» заменили на «f», а «yew» на «you».
Так и родилась знаменитая фраза fuck you.
Этот пальчик даже обезьянки нынче показывают друг другу, если кто-то сделал что-то не «так».
Комментарий удален
00
2018-11-03 23:58:20
Комментарий удален
Шахтер приходит домой после смены, а в зале на диване его жена с любовником резвится…
Он проходит мимо и говорит устало:
— И охота вам?
Комментарий удален
00
2018-11-03 17:32:11
Комментарий удален
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
Пы.Сы. Слышала не от одного мужика…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-11-03 17:47:15
Комментарий удален
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу… Пополам…
Комментарий удален
00
2018-11-03 01:25:33
Комментарий удален
++
Комментарий удален
00
2018-11-02 21:25:20
Комментарий удален
Да че там в Амстердаме смотреть то. Наркоманы у нас в Питере прикольнее. А тетки толстые за стеклом такие же как наши на поляже.
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-11-02 18:33:16
Доброй пятницы



Это что, немецкий сантехник?
Комментарий удален
00
2018-11-03 17:51:41
Доброй пятницы



Это что, немецкий сантехник?
Меркель:
— Ой, да какая разница? Захочу — русским разведчиком станет…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-11-02 18:36:07
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит

Женская одежда, по сути, делится на два вида – либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства

Предусмотрительность по русски – это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный

— Простите, вы не дали мне сдачу
— Прощаю

Женщины помните, что во время диеты сало надо есть без хлеба
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-11-02 18:37:40
— Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом. Проверяющий
— неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел. Деня стоял, стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает чертеж и говорит:
— «ИСПРАВИЛ! „
Единственный ушел с пятеркой…
00
2018-11-03 18:35:25
— Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом. Проверяющий
— неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел. Деня стоял, стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает чертеж и говорит:
— «ИСПРАВИЛ! „
Единственный ушел с пятеркой…
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу…. Ну что ж — пересдача.
Кто знает на 5?
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-11-02 18:38:50
INFO 30 лет как рухнула берлинская стена

1932 Иосиф Сталин называет писателей инженерами человеческих душ.

Венок из васильков обнаружили в саркофаге Тутанхамона. И хотя цветы высохли, сохранили свою форму. Научное название этому растению дал великий ученый Карл Линней в 18 веке. С каким мифологическим персонажем он связал это название?
Рватнек
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-11-02 18:39:55
INFO Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду. Далее от первого лица. Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг — вот они — продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько «зайчиков» или «белочек» я попал. Инспектор — отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает «счастливого пути». Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство — страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.
Комментарий удален
00
2018-11-03 18:39:47
Комментарий удален
Ой, а я раньше про путан и не думала…
Комментарий удален
00
2018-11-02 20:58:00
Комментарий удален
Филипп!
— Дора! Я была на балконе и видела.как в три часа ночи от тебя ушел врач. Ты. шо. заболела?
— Соня! Когда я увидела, как в шесть утра от тебя ушел офицер — я же тебя не спрашивала — Дора! А шо, началась война?
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-11-02 19:20:45
Комментарий удален
00
2018-11-02 21:29:05
Комментарий удален
00
2018-11-02 22:10:15
Тати: смешно! Спасибо!
00
2018-11-03 18:46:39
Вот я свою не наряжаю в костюмчики, так она и «мёд» кладёт, куда велено — в горшочек.
00
2018-11-03 19:02:44
Вот я свою не наряжаю в костюмчики, так она и «мёд» кладёт, куда велено — в горшочек.
✊👍
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-11-02 19:21:19
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-11-02 19:22:16
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-11-02 19:23:12
00
2018-11-02 21:02:45
Тати! Напомнил автобус
В автобусе едет Шварценеггер. Сзади стоящий пассажир спрашивает у него:
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди стоящие?
— Они тоже выходят, но пока об этом не знают.
-
00
2018-11-02 21:17:41
Тати! Напомнил автобус
В автобусе едет Шварценеггер. Сзади стоящий пассажир спрашивает у него:
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди стоящие?
— Они тоже выходят, но пока об этом не знают.
-
👍😂
00
2018-11-03 18:56:01
Блондинка первый раз в жизни попала в метро:
— Так вот ты какое — Подмосковье!!!
00
2018-11-04 00:19:50
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря»
Кто-то из салона:
— Ни х@я себе пробка!
Комментарий удален
00
2018-11-02 21:05:09
Комментарий удален
Филипп! Я бы на месте Фимы ответил директору страховой компании так:
— Вообще — то пожар начался в 10.30. Это пожарные приехали в 12.45.
00
2018-11-03 19:02:41
Комментарий удален
Ага, магазинчик сгорел, страховщики отмазались… А по документам — всё ОК, страховка плачена.
Вопрос:
Кто же «денюшку» себе в карман положил? Неужели никто?
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-11-02 19:23:56
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 82365
00
2018-11-02 19:54:46

Пусть вечер у всех коллег пройдет замечательно!!!

Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…
00
2018-11-02 21:06:35

Пусть вечер у всех коллег пройдет замечательно!!!

Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…
Людмила! Однажды мне в голову пришла интересная мысль… Но, никого там не застав.развернулась и ушла.
00
2018-11-02 21:27:23

Пусть вечер у всех коллег пройдет замечательно!!!

Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…
00
2018-11-02 22:11:37
!!!
Людмила
Рейтинг: 82365
00
2018-11-02 20:19:25
— Девушка, вы замужем?
— Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
00
2018-11-03 01:39:30
— Девушка, вы замужем?
— Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
Жена серьёзно спросила:
— Что, если я потеряю память и стану как овощ — буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
— Буду.
Она немного помолчала и сказала:
— Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!
Людмила
Рейтинг: 82365
00
2018-11-02 20:20:55
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама…
00
2018-11-02 21:10:26
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама…
Людмила! Идет симфонический концерт. Вдруг в зрительном зале раздаётся истошный крик:
— Тут есть врач? В зале есть врач?
-К крикуну подбегает запыхавшийся мужчина:
— Я — врач. Что с Вами случилось?
— Коллега! Согласитесь — какая волшебная музыка!
Людмила
Рейтинг: 82365
00
2018-11-02 20:22:05
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!»,
а оптимист: «Ещё не наливали!»

— Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
— BMW…
Людмила
Рейтинг: 82365
00
2018-11-02 20:23:29
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
Людмила
Рейтинг: 82365
00
2018-11-02 20:24:40
Людмила
Рейтинг: 82365
00
2018-11-02 20:26:05
00
2018-11-02 21:24:29
00
2018-11-03 01:33:03
Согласен😋
00
2018-11-03 19:31:47
Ты не лопнешь, деточка? Наливай дальше, я уже отошла… подальше…
00
2018-11-03 01:38:24
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, это врачи.
Людмила
Рейтинг: 82365
00
2018-11-02 20:28:09
00
2018-11-02 21:12:06
Людмила! Это — редчайший случай в истории космологии — Звезда — экстрасенс.
00
2018-11-03 22:32:06
Ещё бы научиться возраст вот так пугать, чтоб летел себе лесом…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-11-03 01:42:08
Комментарий удален
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
Комментарий удален
00
2018-11-03 01:34:16
Комментарий удален
👎
Комментарий удален
00
2018-11-03 23:08:23
Комментарий удален
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-11-03 23:21:18
Комментарий удален
Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
— Чего тебе, мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли…
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-11-02 21:37:54
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-11-02 21:39:31
00
2018-11-04 00:37:21
Даже если Вас съели, у Вас есть как минимум ДВА выхода!!!
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-11-02 21:46:55
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-11-02 21:48:37
00
2018-11-03 22:27:06
Чёт-та, маловато у Рыбнадзора сотрудников… Придётся тех, за кем не успеют «рыбнадзреть», отправить по магазинам!
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-11-02 23:50:07
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-11-02 23:51:08
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-11-02 23:54:50
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-11-02 23:56:59
Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
— А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника: — А ты кем хочешь стать?
— Ученым хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю: — Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ: — Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-11-03 00:01:39
Гений инженерной мысли.
00
2018-11-03 19:20:16
Гений инженерной мысли.
Натали! Хорошо, что написала про инженера.а то я, грешным делом.подумал.что наш Любомирчик так обнищал!
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-11-03 00:09:04
Кусь или не кусь…
00
2018-11-03 20:17:55
Кусь или не кусь…
Однозначно — КУСЬ!!! Чем просить и унижаться. лучше сп*здить и молчать!

Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-11-03 00:38:51
Когда просил собаку, но живешь в джунглях
Лидия
Рейтинг: 253
00
2018-11-03 02:03:31
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал »высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
— диагноз: мозгов не хватает для применения полученных знаний. У меня не было высшего и я умудрялась применять школьные знания так, что спрашивали как я успела два высших получить с маленькими детьми на руках.
00
2018-11-03 19:58:26
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал »высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
— диагноз: мозгов не хватает для применения полученных знаний. У меня не было высшего и я умудрялась применять школьные знания так, что спрашивали как я успела два высших получить с маленькими детьми на руках.
КЛАСС!!! Мне одного хватает!
oleg
Рейтинг: 17428
00
2018-11-03 08:13:27
<img src="/upload/002/u245/014/5dda4434.jpg" />
00
2018-11-03 09:04:15
<img src="/upload/002/u245/014/5dda4434.jpg" />
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-03 10:28:31
Наше оружие — самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.

Потому что ракетную отрасль начали уничтожать ещё в лихих 90-х… Молодёжь с мозгами оттуда выжили, старики с мозгами сейчас один за другим уходят в мир иной…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-03 10:31:51
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. — Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: — Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. — Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: — Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. — Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. — Ни фига себе, -сказал Великий мастер.

КЛАСС!!! Оказывается, очень многому можно научиться самостоятельно, не тревожа учителей!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-03 10:34:06
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я… а если и я, то уже никакой.

— Аллё, а Васю можно?
— А кто его спрашивает?
— Подруга!
— Какая подруга?!!!
— Ой, да уже никакая…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-03 10:41:45
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Жестоко, очень жестоко. Но правильно!!! Гаишник теперь сможет штрафовать только из положения «сидя на горшке»… А это как-то «некомильфо»…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-03 10:45:28
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Надо взломать и вписать туда своё имя.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-03 10:47:08
«Да пошел ты нафиг!» — подумал я, и отправил смайлик.

А кого послал? А чем «пометил»?
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-03 10:49:39
Cамый хороший учитель в жизни – опыт! Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво.

Не объясняет, а показывает «в натуре»…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-03 10:59:17
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: — Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: — Насмерть? Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-03 11:08:47
Как приятно — ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами «покажи маме» направить его в сторону спальни.
Пытаюсь вычислить скорость угасания любви к человеку, который устраивает такое «западло»…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-03 11:17:06
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит: — О Наталья, какая у вас шея. Она: — А я вся такая. Он: — Так мыться надо!!!

Поручик Ржевский подходит сзади к Наташе Ростовой на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-03 11:24:26
Жена мужу: — Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее.

И правильно! Сибирь — Сибирью, а ШУБА — ШУБОЙ!!!
00
2018-11-03 19:24:16
Жена мужу: — Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее.

И правильно! Сибирь — Сибирью, а ШУБА — ШУБОЙ!!!
Людмилка! Жена декабриста отправилась с мужем в ссылку в Сибирь и испортила ему там всю каторгу.
00
2018-11-03 20:02:39
Людмилка! Жена декабриста отправилась с мужем в ссылку в Сибирь и испортила ему там всю каторгу.
Шубу-то всё-таки надо было купить перед отъездом… Отомстила баба…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-03 11:33:53
Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать ей «Муся, как доедешь наберешь».

— Я доехала, где жрачка?
00
2018-11-03 19:26:11
Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать ей «Муся, как доедешь наберешь».

— Я доехала, где жрачка?
Людмилка! Объявление: Пропала маленькая собачка, мальчик.ласковая.очень умная. Шарик! Если ты читаешь это объявление — сразу же перезвони домой!
00
2018-11-03 20:12:24
Людмилка! Объявление: Пропала маленькая собачка, мальчик.ласковая.очень умная. Шарик! Если ты читаешь это объявление — сразу же перезвони домой!
Объявление:
«Пропала собачка без задней ноги.
Особые приметы: когда писает, она падает.»
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-03 11:44:41
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

Учитель! Прячь топор!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-03 15:03:02
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

Меня в очередь запишите… Очень хочу развратиться!
00
2018-11-03 19:28:13
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

Меня в очередь запишите… Очень хочу развратиться!
Людмилка! Вот говорят — деньги не пахнут! Пойду на курсы нюхачей — хочу убедиться в этом лично (Придумал на ходу )
00
2018-11-03 22:55:19
Людмилка! Вот говорят — деньги не пахнут! Пойду на курсы нюхачей — хочу убедиться в этом лично (Придумал на ходу )
Это очень «индивидуйно». Вот для меня, например, — в натуре не пахнут… Я просто не успеваю их понюхать…