Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1567
2018-10-31 17:00:02
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, — думает ворона:
— забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
"Да, — думает ворона:
— забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
— Я в десять лет играл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
— Ручки ножки дед не оторвал?
— В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня ивовой веткой.
— Ручки ножки дед не оторвал?
— В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня ивовой веткой.
— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
— Ага…
— Верни!
— Ага…
— Верни!
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоём классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его… Тигран!
После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоём классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его… Тигран!
— Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые в туалет ходить.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые в туалет ходить.
Доброго вечера всем коллегам!!!
Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.
На Хэллоуин девушка Оля в шутку нарядилась в костюм путаны, а на утро, когда подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило…
Жалоба на комментарий
Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают…
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет.
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому, что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А член не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!
— Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
— Давайте.
— У меня начинается на «И» и кончается на «Р».
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.