Выпуск №1566

Дни рождения пользователей

Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет :(
К нему подходит другой мужик:
- Слышь, мужик, а ты откуда?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает?
- Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...

78
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
58
- Алло, это сварщики?
- Да!
- Зашибись! Сварите мне борщ!
48
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
49
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
50
- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?
28
На допросе следователь придерживается бесконфликтной тактики.
- Так когда вы говорите у вас день рождения?
- В тот же самый день, что и у вашей тещи...
- Великолепно!
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
19
Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.
23
Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
18
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-31 09:00:02
19442
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-11-02 03:43:50
Комментарий удален
👍
00
2018-11-02 07:54:25
👍
👍
00
2018-11-02 20:22:42
Комментарий удален
Главное, потом не пожалеть, что позволили…
Комментарий удален
00
2018-11-02 19:49:27
Комментарий удален
Банк. Очередь… Врывается грабитель в чёрном чулке на морде:
— Стоять!!! Это ограбление!!!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок.
пани Тереза
Рейтинг: 876
00
2018-10-31 09:36:10
Приятного дня и страшной ночи!
Сегодня Хэллоуин, каждый имеет право на один хороший испуг.
00
2018-11-02 03:44:45
Приятного дня и страшной ночи!
Сегодня Хэллоуин, каждый имеет право на один хороший испуг.
Ну испугай…
00
2018-11-02 19:51:02
Приятного дня и страшной ночи!
Сегодня Хэллоуин, каждый имеет право на один хороший испуг.
«Памперсы» закуплены. Я готова. Пугай!
Людмила
Рейтинг: 82126
00
2018-10-31 09:39:15

Доброго утра вокругсмешникам! Отличного настроения!!!
пани Тереза
Рейтинг: 876
00
2018-10-31 09:41:06
Ведёт маньяк ребёнка в лес. Уводит всё дальше.
Ребёнок:
— Мне страшно.
— Тебе страшно?! Прикинь, а мне потом одному возвращаться.
Апельсинка
Рейтинг: 33183
00
2018-10-31 10:31:26
Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам – Почта России
00
2018-11-02 20:36:05
Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам – Почта России
А мы-то, по простоте душевной, обозвали её «Кузей», и ласково называли её «нашей девочкой»… Потом, после зимы, она не хотела просыпаться, и мы носили её к доктору. И доктор сказал, что это не «Кузя», а «Кузёл»!!!
Пы.Сы.
Они вовсе не «черепахи». Чуть только отвернёшься — ииии — потом ищи-свищи… ДВА РАЗА ИЗ-ЗА НЕЁ ДИВАН ХРОМОЙ РАЗБИРАЛИ!!! Заберётся в самый дальний угол, и «тихарится» там… Она там спит, а вся семья на ушах стоит…
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-31 14:40:08
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-31 14:41:31
Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
— Ну как Хэллоуин отметила?
— В клубе. Ужас какой-то.
— Сильно напугали?
Да если бы только напугали… Еще и по тыкве настучали!
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-31 14:41:59
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
oleg
Рейтинг: 17378
00
2018-10-31 14:43:49
00
2018-11-02 03:45:55
!!!
00
2018-11-02 07:57:48
!!!
00
2018-11-02 20:45:30
Малыш хочет выжить. Рвётся к победе! Вообще-то, кто о чём подумает… Мне, почему-то про вора чубайса вспомнилось…
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-31 14:44:31
Время за полночь. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой вышли глотнуть свежего воздуха.
Девушка романтично:
— Ах, какая удивительная ночь, какие звезды… слышишь, как вокруг трещат цикады?
Парень:
— Какие еще цикады… это молнии на джинсах.
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-31 14:47:49
Словил Граф Дракула американца, немца и русского. И сказал: кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его. С немцем то же самое.
Русский: — Давай курнём!
Вампир: — Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай.
Накурились, усцыкались целый час.
Вампир: — Ну иди.
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: — Извини, на хавку пробило…
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-31 14:48:37
В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест.
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Мыкола, шо ты там робишь?!
— Та шота у меня «Интер» шипит!

Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-02 18:56:56
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.
Я хотел бы поменять…
— Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
— Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-02 18:58:35
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Срочно каску одевать!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-02 19:02:35
— Холодно как-то, прямо замерзла вся. — Включи обогреватель. — Вообще-то это был тонкий намек. — Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Навеяло… Старый анекдот:
Городок, гостиница… Совершенно чужих друг другу мужчину и женщину поселили в один номер по причине нехватки мест… Оба — в командировках… Легли спать. Женщина начинает проявлять инициативу:
— Ой, мужчина, как душно! Откройте, пожалуйста, форточку.
Мужик встал, открыл, лёг опять.
Через некоторое время:
— Ой, мужчина, холодно! Закройте, пожалуйста, форточку.
Мужик встал, закрыл, лёг опять.
… И так несколько раз…
Мужик намёка не понял. Она перешла в наступление:
— А давайте, мы с Вами поживём, как муж и жена?
— Давайте…
… она ждала……
— Ой, мужчина, как душно! Откройте, пожалуйста, форточку…
— Встань, дура, и открой сама!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-11-02 19:19:31
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу». Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

Я надеюсь, папу она не в микроволновке «подготавливала»?