Выпуск №1564

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

92
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
70
Приходит Владимир Владимирович к колдунье и спрашивает:
- А что будет, эдак лет через 5 лет?
- Через 5 лет будет продолжаться торговая война с Украиной...
- Удивила - это я и сам знаю, а мне вот например интересно, а сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка водки?
- 100 юаней!
46
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
66
Летят в самолете Президенты США, Ирана и
В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе.
81
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
32
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого фига я еще не в Праге?
34
Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.
10
- Милый, я дома
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
17
Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась".
21
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-30 09:00:02
20067
RSS
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-10-30 09:39:15
00
2018-10-30 11:14:18
ДОБРОЕ УТРО!
00
2018-10-30 13:32:18
ДОБРОЕ УТРО!
00
2018-10-30 17:43:27
Тати!
Хороший нам пример даёт Никулин
Как надо.братцы, утро начинать!
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-10-30 09:41:08
Что-то стала я рано вставать… или вы, мои дорогие поздно… уже не в первый раз я оказываюсь первой с комментарием… ДОБРОЕ УТРО ДОБРЫМ ЛЮДЯМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ!
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-10-30 09:41:57
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-10-30 09:44:31
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-10-30 09:45:29

И вот это умиление для нелюбитей кошек!
00
2018-10-31 15:29:08

И вот это умиление для нелюбитей кошек!
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-10-30 10:36:30
00
2018-10-30 11:17:47
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
oleg
Рейтинг: 17932
00
2018-10-30 11:19:02
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла…
Набрал в Гугл: «Как отодрать соску?»… забыл, что искал.😍😍
oleg
Рейтинг: 17932
00
2018-10-30 11:25:01
Часы с кукушкоМ !😔😔😱
00
2018-10-30 13:33:48
Часы с кукушкоМ !😔😔😱
00
2018-10-30 17:06:48
00
2018-10-30 17:46:29
😱😔
00
2018-10-30 19:56:20
Приходит на приём к доктору очень-очень-очень страшная женщина:
— Доктор, мне очень нужен мужчина, но они все меня пугаются и убегают…
Доктор взглянул на пациентку и чуть под стол не упал...:
— Ну что же, может попробуем искусственный?
— Да! Доктор! Давайте попробуем!
Доктор выписал рецепт. Пациентка купила прописанное… Через неделю приходит опять:
— Доктор, доктор, ничего не получается!!! 😥
— КАК ?!!! И с искусственным не получается?!!!
— Да, доктор! Как только я его достаю, у него эрекция пропадает…
00
2018-10-30 20:04:41
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у нас проблема. Как только я начинаю ..., у моей жены в боку колет.
Доктор их осмотрел обоих и говорит:
— Знаете, батенька, Вам с такими размерами надо лошадь тр… ть.
— Пробовал, доктор, сдохла… 😢
00
2018-10-30 20:07:41
— Чё хмурый такой?
— Да я жену прое**л…
— КАК?!!!
— Как-как — НАСКВОЗЬ!!!
00
2018-10-30 15:25:25
Часы с кукушкоМ !😔😔😱
😂
00
2018-10-30 19:58:16
Часы с кукушкоМ !😔😔😱
Оригинальные часы.
зов
Рейтинг: 1
В ответ на oleg
00
2018-10-31 03:05:05
Часы с кукушкоМ !😔😔😱
😳
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2018-10-30 11:40:49
Доброго дня и удачного вечера всем Смехофилам!

У нас в Словакии отмечаем сегодня важную годовщину:

«100 лет тому назад образовалась Чехо-словацкая республика»

Спасибо нашим дедам!
00
2018-10-30 12:24:16
Доброго дня и удачного вечера всем Смехофилам!

У нас в Словакии отмечаем сегодня важную годовщину:

«100 лет тому назад образовалась Чехо-словацкая республика»

Спасибо нашим дедам!
00
2018-10-30 13:13:11
Спасибо Дорагая…
00
2018-10-30 15:26:09
Доброго дня и удачного вечера всем Смехофилам!

У нас в Словакии отмечаем сегодня важную годовщину:

«100 лет тому назад образовалась Чехо-словацкая республика»

Спасибо нашим дедам!
Любо, мои поздравления!
00
2018-10-30 23:28:01
Любо, мои поздравления!
Спасибо, спасибо родные,
отметил, поспал и начинаю отвечать — благодарить:-)
00
2018-10-30 20:03:54
Доброго дня и удачного вечера всем Смехофилам!

У нас в Словакии отмечаем сегодня важную годовщину:

«100 лет тому назад образовалась Чехо-словацкая республика»

Спасибо нашим дедам!
Любомирчик, ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
00
2018-10-30 23:28:18
Любомирчик, ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
Спасибо, спасибо родные,
отметил, поспал и начинаю отвечать — благодарить:-)
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-10-30 12:15:17
00
2018-10-30 15:26:29
👍
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-10-30 12:16:02
00
2018-10-30 17:49:38
Тати! Навеяла затяжным прыжком…
Летят двое в затяжном прыжке
— Хочешь Яблоко?
— Давай! Получает яблоко и ест его.
Через какое — то время:
— Хочешь ещё яблоко?
— Давай! И где их ты только берешь?
— Да у тебя за спиной их полный рюкзак.
00
2018-10-30 19:03:12
Тати! Навеяла затяжным прыжком…
Летят двое в затяжном прыжке
— Хочешь Яблоко?
— Давай! Получает яблоко и ест его.
Через какое — то время:
— Хочешь ещё яблоко?
— Давай! И где их ты только берешь?
— Да у тебя за спиной их полный рюкзак.
😂👍
00
2018-10-30 20:20:26
Тати, всё классно!
пани Тереза
Рейтинг: 879
00
2018-10-30 12:16:34
Добрейшего!
Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе- клавиатуру.
пани Тереза
Рейтинг: 879
00
2018-10-30 12:18:16
Деньги причиняют больше всего неприятностей, когда их делят.
00
2018-10-30 17:50:36
Деньги причиняют больше всего неприятностей, когда их делят.
Пани Тереза! Деньги портят человека… Особенно.когда они постоянно у других.
пани Тереза
Рейтинг: 879
00
2018-10-30 12:20:31
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто не оценит как это было сложно.
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2018-10-30 13:12:13
Максим Галкин даже и Э. Макрон не понимают смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»
00
2018-10-30 17:42:08
Максим Галкин даже и Э. Макрон не понимают смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»
👎👎👎👎👎
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2018-10-30 13:13:57
Уволили из фирмы «Муж на час», потому что больше пяти минут не получалось.
00
2018-10-30 20:10:12
Уволили из фирмы «Муж на час», потому что больше пяти минут не получалось.
++
00
2018-10-30 20:49:32
Уволили из фирмы «Муж на час», потому что больше пяти минут не получалось.
Нифига себе, как ты быстро полочки прибиваешь!!! А они потом крепко держатся? Долго?
00
2018-10-30 23:29:59
Нифига себе, как ты быстро полочки прибиваешь!!! А они потом крепко держатся? Долго?
Оч крепко — 3 минуты, потом падают…
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2018-10-30 13:14:34
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать
половую жизнь со своей женой:
— Нэ лизэ, батько…
Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
На следующий день сын опять жалуется:
— Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ…
00
2018-10-30 20:43:40
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать
половую жизнь со своей женой:
— Нэ лизэ, батько…
Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
На следующий день сын опять жалуется:
— Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ…
И никто не догадался подарить молодым на свадьбу детский горшок!
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2018-10-30 13:16:45
— Здравствуйте это программа Слабое звено и я Мария Киселёва…
Сегодня наш спонсор — новое слабительное Юнимол…
И я не успеваю задать вопрос…
00
2018-10-30 20:51:17
— Здравствуйте это программа Слабое звено и я Мария Киселёва…
Сегодня наш спонсор — новое слабительное Юнимол…
И я не успеваю задать вопрос…
До новых встреч!
Мария Киселёва…
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2018-10-30 13:17:51
В каpтинной галеpее дама спpашивает дежypного:
— Скажите, это каpтина Ван Гога?
— Hет, это Мане.
— А это Сезанн, не так ли?
— Hет, это Гоген.
— Hо вот это — точно Пикассо!
— Hет, это зеpкало
00
2018-10-30 13:23:07
В каpтинной галеpее дама спpашивает дежypного:
— Скажите, это каpтина Ван Гога?
— Hет, это Мане.
— А это Сезанн, не так ли?
— Hет, это Гоген.
— Hо вот это — точно Пикассо!
— Hет, это зеpкало
00
2018-10-30 20:13:58
Тати: Ну, рас и радиву безплатно дадут, то нада падумать… если бы исчо тиливизар, то я сразу…
00
2018-10-30 21:00:30
Тати: Ну, рас и радиву безплатно дадут, то нада падумать… если бы исчо тиливизар, то я сразу…
За «тиливизар» йя с табой пасаривюнуюся. Йя тожи хачю… У миня в сартире тиливизара ни хвотаит!
00
2018-10-30 21:13:09
За «тиливизар» йя с табой пасаривюнуюся. Йя тожи хачю… У миня в сартире тиливизара ни хвотаит!
Скажы, а антена спутнокофая утебя эсть?
00
2018-10-30 21:22:37
Скажы, а антена спутнокофая утебя эсть?
Нита!!! О кта токае спитнакофуй? анО мени зочим?
00
2018-10-30 21:32:43
Нита!!! О кта токае спитнакофуй? анО мени зочим?
Людмилке: ХА-ХА-ХА!!! будеш сматретъ, кокой вид из акна сартира… страшно нужноя вещ.
00
2018-10-30 21:50:16
Людмилке: ХА-ХА-ХА!!! будеш сматретъ, кокой вид из акна сартира… страшно нужноя вещ.
оЧинь прекольнай прийем ни писоть в канце букафа Ь… Циню…
ведок изакна сартира никокой. тома далше кухна каторая жрат хочет… дАвно сабираюся шторку павесить изануытры, чтаобы кухяня ни мишала мине мыцца вванннай… нада расслабиццаа… хачю тиливизор…
00
2018-10-30 21:55:10
оЧинь прекольнай прийем ни писоть в канце букафа Ь… Циню…
ведок изакна сартира никокой. тома далше кухна каторая жрат хочет… дАвно сабираюся шторку павесить изануытры, чтаобы кухяня ни мишала мине мыцца вванннай… нада расслабиццаа… хачю тиливизор…
Шибка прикольна была пириписаватца стабою, жал, очин жал, но мине нада уити. Извяни. Дазафтра!
00
2018-10-30 21:58:01
Шибка прикольна была пириписаватца стабою, жал, очин жал, но мине нада уити. Извяни. Дазафтра!
Прощаю. Пусть у тебя всё будет ХОРОШО!!!
00
2018-10-30 22:00:21
Шибка прикольна была пириписаватца стабою, жал, очин жал, но мине нада уити. Извяни. Дазафтра!
Нет, не так. Ты меня прости. Увлеклась слишком.
00
2018-10-30 22:02:48
Нет, не так. Ты меня прости. Увлеклась слишком.
Людмилка, рада была с тобой посмеяться! До завтра!
00
2018-10-30 22:10:58
Людмилка, рада была с тобой посмеяться! До завтра!
АПКА-АПКА!!!
00
2018-10-30 21:56:05
Людмилке: ХА-ХА-ХА!!! будеш сматретъ, кокой вид из акна сартира… страшно нужноя вещ.
Зобыла скозать — кто чой делаить на улици — из ванна нивидать! 4 итаж! чтоба увидить, как мужики писают в парка каторая видна из акна нада вылизти из ваннай и шлёпать на балкон Вот скоты, правда?
00
2018-10-30 22:00:55
Зобыла скозать — кто чой делаить на улици — из ванна нивидать! 4 итаж! чтоба увидить, как мужики писают в парка каторая видна из акна нада вылизти из ваннай и шлёпать на балкон Вот скоты, правда?
И ия забывши скозат, што тибе надо купитъ бенокл- гаварят что памагает энтих скатоф видет.
00
2018-10-30 22:08:35
И ия забывши скозат, што тибе надо купитъ бенокл- гаварят что памагает энтих скатоф видет.
Ани ни скаты ани столбики… а умня есть манакуляр, эта лучшее чем бенокл. менше видела — крепче спиш. Довай, спаконай ноче! У тебя всё будет ХОРОШО!
00
2018-10-30 20:53:12
В каpтинной галеpее дама спpашивает дежypного:
— Скажите, это каpтина Ван Гога?
— Hет, это Мане.
— А это Сезанн, не так ли?
— Hет, это Гоген.
— Hо вот это — точно Пикассо!
— Hет, это зеpкало
Ой, дама важная, да тащи, что осталось! Уже всё разворовали до тебя…
00
2018-10-30 21:16:48
В каpтинной галеpее дама спpашивает дежypного:
— Скажите, это каpтина Ван Гога?
— Hет, это Мане.
— А это Сезанн, не так ли?
— Hет, это Гоген.
— Hо вот это — точно Пикассо!
— Hет, это зеpкало
Две подруги сидят в кафе, бухают… Через пару часов после начала «праздника» одна из них говорит:
— Смотри! За соседним столиком какие-то две мымры-уродины сидят и на нас пялятся…
— Дура! Это зеркало!
Комментарий удален
00
2018-10-30 21:35:02
Комментарий удален
Тот, что после… Если бы ещё и за раиссю, да за простых людей, тех, кто им на войну в сирии зарабатывает…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-10-30 17:54:37
Комментарий удален
Порошенко рассказывает Кличко:
— Представляешь.Виталий. вчера показывали, как лев съел газель.
— Да Вы что.Петр Алексеевич? Прямо с пассажирами?
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-10-30 17:55:49
Комментарий удален
Филипп! Почти в тему…
Я очень ненасытный в постели… Могу спать по 12 часов.
00
2018-10-30 20:15:08
Филипп! Почти в тему…
Я очень ненасытный в постели… Могу спать по 12 часов.
Евгению: насмешил, ха-ха-ха!
Комментарий удален
Комментарий удален
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-10-30 15:29:17
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-10-30 15:29:55
00
2018-10-30 20:16:08
Амирычу: вовремя предупредил, надо будет постараться…
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-30 16:41:18
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-30 16:42:09
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-30 16:42:47
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-30 16:44:19
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-30 16:45:00
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-30 16:47:08
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура бешеная. a
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-30 16:48:34
Видимо у многих на работе есть такой человек «угости сигареткой», то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок. Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами…
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-30 16:55:09
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-30 16:55:41
Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.
00
2018-10-30 19:04:32
Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.
00
2018-10-30 20:18:29
Вот ябеда!
00
2018-10-30 20:32:36
Вот ябеда!
Да какой он ябеда? Просто обоим попало сегодня — кому в лоб, кому по попке… Жена не в духе…
00
2018-10-30 20:18:00
Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.
Леночка, молодец! Классная подборка!
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-30 16:58:27
Запись в школьном дневнике:
— Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!
00
2018-10-30 20:38:05
Запись в школьном дневнике:
— Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!
Зато он сегодня опять в школьной столовой отравился! Так что — квиты!
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-30 17:00:17
Контрольная в мед институте.
Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
00
2018-10-30 20:38:55
Контрольная в мед институте.
Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
А там всё правильно списано?
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-30 17:03:38
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
00
2018-10-30 20:19:07
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
+++