Выпуск №1561

Дни рождения пользователей

Сижу дома у брата, смотрю телевизор.
Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

60
— Лапочка, хочешь кофе?
— Да!
— Тогда сделай и себе тоже.
54
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
65
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя..
. - Я невысокий, толстый, небритый!
- Женька, ты что ли?!
55
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
45
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность)
32
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
35
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
32
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".
33
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
25
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-28 17:00:02
21004
RSS
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-10-28 18:26:15
— Не хотите? И не надо.
Тогда первым я начну!
Итоги викторины — Интуиция — что это такое?
Ответили: Натали.Виктор. дважды Людмила, полраза Улыба.
Мне понравился ответ Людмилы — Это чуйка.которая предупреждает о грядущих проблемах. Или о последствиях решения… Не зря говорится — «Ж№пой чую»
Мой ответ навеян ответом Людмилы — Интуиция — это способность головы чуять задницей.
В ЧЕМ ОТЛИЧИЕ ЖЕНЩИНЫ ОТ САМКИ БОГОМОЛА? Прошу, друзья — товарищи!
00
2018-10-28 18:36:26
— Не хотите? И не надо.
Тогда первым я начну!
Итоги викторины — Интуиция — что это такое?
Ответили: Натали.Виктор. дважды Людмила, полраза Улыба.
Мне понравился ответ Людмилы — Это чуйка.которая предупреждает о грядущих проблемах. Или о последствиях решения… Не зря говорится — «Ж№пой чую»
Мой ответ навеян ответом Людмилы — Интуиция — это способность головы чуять задницей.
В ЧЕМ ОТЛИЧИЕ ЖЕНЩИНЫ ОТ САМКИ БОГОМОЛА? Прошу, друзья — товарищи!
Евгений,
Женщина о отличии о самки богомола сполосбна жрать партнёра не минуту а годами!
00
2018-10-28 18:56:52
Евгений,
Женщина о отличии о самки богомола сполосбна жрать партнёра не минуту а годами!
Любомирчик, я увидела вопрос и сразу ответила. Твоего варианта я сразу не прочитала. Извини, что повторила твой ответ.
00
2018-10-28 18:55:02
— Не хотите? И не надо.
Тогда первым я начну!
Итоги викторины — Интуиция — что это такое?
Ответили: Натали.Виктор. дважды Людмила, полраза Улыба.
Мне понравился ответ Людмилы — Это чуйка.которая предупреждает о грядущих проблемах. Или о последствиях решения… Не зря говорится — «Ж№пой чую»
Мой ответ навеян ответом Людмилы — Интуиция — это способность головы чуять задницей.
В ЧЕМ ОТЛИЧИЕ ЖЕНЩИНЫ ОТ САМКИ БОГОМОЛА? Прошу, друзья — товарищи!
Евгению: В ЧЕМ ОТЛИЧИЕ ЖЕНЩИНЫ ОТ САМКИ БОГОМОЛА?
Самка богомола съедает самца после спаривания, а женщина растягивает удовольствие надолго,<<грызет >> мужа всю жизнь психологически. Есть выражение: выносит мозг.
00
2018-10-28 20:33:28
— Не хотите? И не надо.
Тогда первым я начну!
Итоги викторины — Интуиция — что это такое?
Ответили: Натали.Виктор. дважды Людмила, полраза Улыба.
Мне понравился ответ Людмилы — Это чуйка.которая предупреждает о грядущих проблемах. Или о последствиях решения… Не зря говорится — «Ж№пой чую»
Мой ответ навеян ответом Людмилы — Интуиция — это способность головы чуять задницей.
В ЧЕМ ОТЛИЧИЕ ЖЕНЩИНЫ ОТ САМКИ БОГОМОЛА? Прошу, друзья — товарищи!
Берет деньгами.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-10-28 18:28:09
Окружающих надо периодически посылать на фиг… Чтобы не сильно окружали.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-10-28 18:33:31
Бордельтерьер — это собака. специально выведенная для охраны публичных домов.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-10-28 18:34:07
— Девушка! Можно пригласить Вас на танец?
— А вы ночью не храпите?
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-10-28 18:34:51
Начни пить с женщиной — на ней и кончишь.
00
2018-10-28 20:04:48
Начни пить с женщиной — на ней и кончишь.
Смотря сколько выпьешь…
00
2018-10-28 21:23:22
Начни пить с женщиной — на ней и кончишь.
Как говорит Моня Рабинович:
«Жизнь — она как баба…
… Когда выпьешь, не такая и страшная.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-10-28 18:37:20
Учитесь у вчера.живите сегодня.надейтесь на завтра… Главное — не прекращать задавать вопросы.Никогда не теряйте священной любознательности
Альберт Эйнштейн.
Любомирчик
Рейтинг: 18220
00
2018-10-28 18:38:05
Доброго вечера и удачой ночи всем Смехофилам!

Почти влюбился, но она заговорила…
Любомирчик
Рейтинг: 18220
00
2018-10-28 18:38:51
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты…
Любомирчик
Рейтинг: 18220
00
2018-10-28 18:39:29
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
00
2018-10-28 18:58:15
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Любомирчик, как ты хорошо знаешь женщин!!!
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-10-28 18:40:02
ЗАКОН ФИЗИКИ — НА КАЖДОЕ ДЕЙСТВИЕ ЕСТЬ ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ( ЛЮБОМИРЧИКУ НА ЗАМЕТКУ )
00
2018-10-28 18:59:19
ЗАКОН ФИЗИКИ — НА КАЖДОЕ ДЕЙСТВИЕ ЕСТЬ ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ( ЛЮБОМИРЧИКУ НА ЗАМЕТКУ )
Два колеса на память оставили Любомирчику мужья тех женщин, которых он так хорошо познал…
00
2018-10-28 20:46:04
Два колеса на память оставили Любомирчику мужья тех женщин, которых он так хорошо познал…
Ех — поубивабы таких хмыстеней, шалопутов и колобродов…
00
2018-10-28 21:03:04
Ех — поубивабы таких хмыстеней, шалопутов и колобродов…
Разошелся наш Любомирчик!!! Наверное, вывих прошел…
Любомирчик
Рейтинг: 18220
00
2018-10-28 18:40:16
Берлога медведей…
Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
— Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
— Ты, че сынок не видишь я занят.
— Ну, Пап, пожалуйста, покажи…
— Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
— Петрович, а здесь водяться медведи?
— Да, какие тут на хер медведи.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-10-28 18:40:38
ИСКРЕННОСТЬ ЧУВСТВ.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-10-28 18:41:04
00
2018-10-28 19:00:25
Евгений, все классно! Спасибо!
00
2018-10-28 19:41:17
Евгений, все классно! Спасибо!
Людмила! Рад.что тебя улыбнуло.
Любомирчик
Рейтинг: 18220
00
2018-10-28 18:41:15
На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить еще одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала:
— «у меня все есть, я носить не успеваю! ».
Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть еще?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами еще и бухнуть можно!? ))
00
2018-10-28 19:01:20
На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить еще одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала:
— «у меня все есть, я носить не успеваю! ».
Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть еще?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами еще и бухнуть можно!? ))
Любомирчику: ТЫ — молодец! Отличная подборка!
00
2018-10-28 19:40:45
На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить еще одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала:
— «у меня все есть, я носить не успеваю! ».
Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть еще?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами еще и бухнуть можно!? ))
Любомирчик! Навеял…
И вдруг из уст прекрасной дамы
Я слышу нежное — «Бухнём?»
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-10-28 18:41:36
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2018-10-28 18:41:52
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-10-28 18:44:14
Доброго воскресного вечера



Ура Весна
00
2018-10-28 19:23:08
Доброго воскресного вечера



Ура Весна
Игорь, или первый снег?
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-10-28 18:45:25
В древности, когда у женщин портилось настроение, чтобы не вымещать злобу на ближних, они мяукали. Честное слово, работает. Намяукалась вдоволь и любимый заурчал
Сати Казанова (певица)
Если человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота
Марк Твен

Элегантно ношу недостатки своего характера
Ксения Собчак
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Бенджамин Франклин (политик, писатель)
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-10-28 18:48:36
Вы не замечали, что женское « Буду готова через 5 минут» и мужское Через 5 минут буду дома» — одно и тоже.

Как говорит отец:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра… В высоту

Если проблема имеет решение – то волноваться незачем, если решения нет – то волноваться бессмысленно. В этом весь смысл пофигизма
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-10-28 18:50:18
Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны.
На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом: — Что за хрень?! Получается, что g=11. Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-10-28 18:52:03
INFO Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам. Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал: — Я хочу быть твоим папой. Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста. Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды. Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.
00
2018-10-28 20:40:54
INFO Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам. Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал: — Я хочу быть твоим папой. Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста. Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды. Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.
Какая прелесть. Спасибо. Кстати, исторические выкладки, даже без приколов, всегда супер.
00
2018-10-28 21:22:59
INFO Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам. Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал: — Я хочу быть твоим папой. Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста. Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды. Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.
👍👏
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-10-28 19:04:11

Всем друзьям и коллегам — отличного вечера!!!

Не получается достучаться до человека? Так и не стучите… Может, у него дома никого и нет…
00
2018-10-28 20:41:59

Всем друзьям и коллегам — отличного вечера!!!

Не получается достучаться до человека? Так и не стучите… Может, у него дома никого и нет…
Моя дорогая Людочка, где твои рассказы о Греции и ежи с ними? Народ требует!!!
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-10-28 19:05:09
У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:
— Говорят, ты женился?
— Да.
— Ну и как?
— Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
— А марш чего?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
— А ну, марш домой.
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-10-28 19:06:09
Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-10-28 19:06:51
Как жены реагируют на появление их мужей во время траха
с любовником.
Француженка:
— Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам!
Русская:
— Иван! Только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
— Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана,
така затуркана…
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-10-28 19:08:10
— Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?
— Ничего… А два передних зуба все равно надо было удалять.
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-10-28 19:09:25
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-10-28 19:10:37
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-10-28 19:11:26

00
2018-10-28 20:44:16

Хохохо. Не оттрахает, так хоть насмешит.
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-10-28 19:12:38
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-10-28 19:13:59
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-10-28 19:15:54
Комментарий удален
00
2018-10-28 20:52:40
Комментарий удален
Фима решил сьэкономить, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
00
2018-10-28 21:05:51
Фима решил сьэкономить, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
Натали, спасибо! Рассмешила анекдотом.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
oleg
Рейтинг: 17022
00
2018-10-28 21:12:59
Всех, кто водит автомобиль, коляску, метлу или просто кого-нибудь за нос, с праздником! С днем водителя! Желаю зарулить к счастью, припарковаться у своей любви, «не тормозить мозгами», переехать все проблемы и не сбиться со своей дороги! Пусть всегда горит-зеленый!        </div>
                    <div class=
00
2018-10-28 21:38:34
Всех, кто водит автомобиль, коляску, метлу или просто кого-нибудь за нос, с праздником! С днем водителя! Желаю зарулить к счастью, припарковаться у своей любви, «не тормозить мозгами», переехать все проблемы и не сбиться со своей дороги! Пусть всегда горит-зеленый!</div>
        <div class=
Апельсинка
Рейтинг: 32993
00
2018-10-28 21:40:08
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии.

Решил расширить бизнес и нанять помощника.

Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.

Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.

Тоже пришлось уволить.

Третьим пришел наниматься Рабинович-заика.

Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил.

За первый же день он продал полторы сотни.

Мужик:

— Как ты ухитрился?

Рабинович:

— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Любомирчик
Рейтинг: 18220
00
2018-10-28 21:50:33
А вы любили в детстве массаж со словами:
«рельсы — рельсы, шпалы — шпалы,
ехал поезд запоздалый»
Любомирчик
Рейтинг: 18220
00
2018-10-28 21:51:07
Марьиванна:
Дети запомните «кофе» и виски" — это «он»,
«оно» — это говно и министерство образования.

oleg
Рейтинг: 17022
00
2018-10-28 21:56:51


НА ЭТОТ РАЗ ПОВЕЗЛО…
Байкал
Рейтинг: 799
00
2018-10-29 04:59:08
Экзистенциальный эксгибиционист — это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него — и распахивает плащ.

Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.

И ведь не так понедельник бесит, а то, что вместо него вполне мог бы случиться более толерантный день.

Не так волнует курс биткоина, как его отсутствие.

Не надо никого выносить из мавзолея — туда наоборот, надо заносить и заносить.

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.

Подковерные интриги лингвистов: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..