Выпуск №1557

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

30

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

24

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.

29

Приходит уставший Изя домой. -Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?.... Поправив передник, Сара залезла на табурет: - Песня!!!

28

Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться от пола тридцать раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

22

Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый... Блин, все-таки он меня больше всех любит!

17

Из немецкого юмора
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

19

- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.

21

В середине девяностых мои родители не понимали смысл ругательной фразы "ты кого пингуешь, мастдай непропатченный?". Сейчас смысл этой фразы не понимают мои дети.

2

Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

26

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей