Выпуск №1554

Дни рождения пользователей

- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.

58
- Света!!! Светааа! Света, блин быстрее иди сюда!!! Быстрее, ну быстрее!
- Что случилось!?
- Свет, подай пожалуйста пульт от телика...
44
- Скажите, это у вас малахитовые бусы?
- Да.
- А у вас уши не болят?
- Нет.
- Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы.
51
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было!
58
Нашу страну победить нельзя!...
Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...
43
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нём нет яиц.
31
- Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая!
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?! Она, скорее, расширенная!..
26
Совдеп. 80-е годы. Абрам заполняет анкету. Ему говорят:
- Так, вот Вы тут пишете, что вам 40 лет.
- Да.
- Но ведь Вы 38-го года рождения, значит, Вам 50!
- Да, но я же 10 лет сидел.
- Так а там Вы что, не жили?
- Шоп ты так жил!
24
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!
17
- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела… Нормальный парень!
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-25 09:00:01
19118
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10107
00
2018-10-25 10:09:27
Добрый день!

Пушкин очень любил неизвестное науке химическое соединение — «Петрат варенья».
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10107
00
2018-10-25 10:10:21
Максим Галкин встретил старость в 32 года.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10107
00
2018-10-25 10:11:02
Газманов на гастролях в Индии: «Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона...»
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10107
00
2018-10-25 10:11:32
«Со мной каши не сваришь», — ошибочно полагал Джеймс Кук.
00
2018-10-25 16:58:56
«Со мной каши не сваришь», — ошибочно полагал Джеймс Кук.
😱
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10107
00
2018-10-25 10:16:46
00
2018-10-25 16:54:17
👍
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2018-10-25 10:25:31
Доброго утра и удачного дня всем Смехофилам!

На улици пасмурно, скоро будет дождь, делать ничего полезного неохота и так:

Один не разберет, чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мед.
Дай хлеба одному — на век запомнит.
Другому жизнь пожертвуй — не поймет.
©️ Омар Хайям
00
2018-11-02 17:41:52
Доброго утра и удачного дня всем Смехофилам!

На улици пасмурно, скоро будет дождь, делать ничего полезного неохота и так:

Один не разберет, чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мед.
Дай хлеба одному — на век запомнит.
Другому жизнь пожертвуй — не поймет.
©️ Омар Хайям
Один не разберет, чем пахнут розы.
Другой и с горьких трав добудет сладкий мед.
Кому-то мелочь дашь — на век запомнит
Другому жизнь отдашь, а он и не поймет
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2018-10-25 10:26:04
Самолет «Аэрофлота»:
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2018-10-25 10:26:56
Старый замок…
В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!
00
2018-10-25 16:48:22
Старый замок…
В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!
😊
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2018-10-25 10:27:25
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2018-10-25 10:28:10
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2018-10-25 10:42:20
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «кому звонить
в случае крайней необходимости…» Я написал: «более квалифицированному
хирургу».

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники…

Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет — но… поздно!!!

Минздрав предупреждает:
Нет денег — НЕ БОЛЕЙ!!!
00
2018-10-25 11:40:43
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «кому звонить
в случае крайней необходимости…» Я написал: «более квалифицированному
хирургу».

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники…

Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет — но… поздно!!!

Минздрав предупреждает:
Нет денег — НЕ БОЛЕЙ!!!
За медицину ➕        </div>
                    <div class=
00
2018-10-25 12:07:20
За медицину ➕</div>
        <div class=         </div>
                    <div class=
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-10-25 16:00:46
Привет, дорогие пересмешники!

Вчера был задан вопрос на тему «зимой и летом»

Ответ: зимой и летом все денег нету
И потому я в одних штиблетах.

Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-10-25 16:02:30
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-10-25 16:02:50